Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Совет - это рекомендации нашим друзьям как поступить в том или ином случае, при том, что сами мы бы так никогда не поступили из осторожности или трусости, потому что х… его знает…
В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора. - В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.
С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:
- Что ты хочешь? - Извините, но вы не представились. - Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как? - Вовочка.
Решил удивить жену, приготовив ей "борщ разгрузочный" по совету Эдиты Пьехи. Понял, как тяжело женщинам в приготовлении пищи... Итак: -растительное масло - 2 ст.ложки -есть, -лук репчатый - 1 шт??? в магазине луковицы в несколько раз различаются в размерах!!!! -стебель сельдерея - ну думаю, можно усреднить, -морковь- 1 шт.??? морковки разнятся в размерах от моего стручка, до конского и даже бычьего!!!! -сладкий перец-1/2 шт - та же канитель!!! -цуккини-1 шт. -??? -Свекла-1 шт. - разница в размерах 5-6 раз!!!! -капуста - 1/2 небольшого кочана???- а какой из них большой, какой маленький? где вес??? -томатная паста-2-3 ст. ложки -ура! это я осилю!!! -вода - 14 стаканов??? - это 14 по 200 или 14 по 250? -2,8 литра или 3,5 - мой мозг вскипел окончательно!!! ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА-она есть или ее нет- вот в чем вопрос! Как вы, имея столь скудную информацию, умудряетесь нас удивлять? Мы любим вас - вы вершина мироздания!!!
Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой: - Ты даже манекена уговоришь . На что мужик отвечает: - Так ведь после свадьбы я это только и делаю.
Кто жил в СССР те знают что такое "на картошку". Школьники от восьмого класса, ГПТУ-шники в обязательном порядке и конечно же студенты. А куда им деться бедным? Однажды, в Литературной газете читаю; Руководитель предприятия негодует по поводу того что он не может уволить человека отказавшегося ехать "на картошку". То есть, Партия сказала - надо!, руководство ответило - есть!, а какой-то перец отказался. Это же, считай подрыв идеологии. Ну его и, под фанфары пинком под жопу. Что бы другим не повадно было. А суд его восстановил в прежней должности. И что тут теперь делать прикажете? Ответ юриста позабавил. Оказывается нужно знать законы. В частности КЗОТ - закон о труде. По которому: Человек, заключает трудовой договор с предприятием. На выполнение оговоренных договором услуг. Но он не заключал договор о выполнении сельхоз услуг.. Да!, Да! Нужно читать что подписываешь! Банкир Тинькоф, года три назад тоже думал что он самый умный.:)) Он считал что умеет писать мелким шрифтом в кредитном договоре то что пиплы обычно не читая подмахивают. Пока не нарвался на пипла который ему же мелким шрифтом и ответил, а служба банка, уже не читая и подмахнула.
Причем здесь я? Когда пришла пора вспомнить закон я работал в российском совхозе "Красный перец". После скандала с ГАИ-шниками, в результате чего на мою сторону встал даже горком партии - он погрозил ГАИ - низ-зя, этого человека трогать, - я с бензовоза ушел в ковбои. В пастухи. Там тоже был составлен договор. И он тоже потом сыграл свою шутку с руководством хозяйства. По окончании сезона пастушества я вернулся в гараж. Дали мне грузовичок ГАЗ-53 на половину разграбленный - соберёшь, будешь ездить. А тут вдобавок и инструмент с моей машины украли. Короче говоря, ни делать нечем, ни делать нечего. А в совхозе страда - капусту нужно убирать с полей. . А на полях грязь, стужа. Неуютно. Шефов что-то с города не прислали. Вот и порешило начальство своих послать. - Завтра все с утра капусту рубить - заявил начальник мастерских Митрич - а платить как будут? - поинтересовался я - Как будут? Что нарубишь, то и заплатят После планерки я подошел к Митричу - я завтра капусту рубить не пойду. Я машину свою чинить буду Митрич опешил. Во-первых он знал что чинить машину если нет ни запчастей, ни инструмента - элементарно гонять балду Во-вторых моё заявление сродни бунту на корабле - Как это не пойдёшь? Есть производственная необходимость, значит пойдёшь. - За такую оплату не пойду. По закону 75% от зарплаты + что там настругаю. Так будет правильно - Что? Самый умный нашелся? - Митрич, если бы я был дурак, я бы все это сказал вслух и на людях А я говорю негромко и только вам. Зарплаты в совхозе были мизерные. И у полеводов в том числе. И что бы хоть как-то подправить положение. полеводы приписывали себе от шефского труда. Это потом появятся шабашники и рвачи. А пока шефы ехали в совхозы весело провести время. Утром на работу я пришел не обычно для себя вовремя. Для вида помог трактористу в починке трактора пока публику грузили в грузовик. А как все разъехались, забрался в свою кабину. С обеда тоже вернулся вовремя. Где-то часам к четырём в мастерскую заявился Митрич. Увидев меня ничего не сказал. Лишь лицом выразил глубокое возмущение. На следующий день картина повторилась. Но как только мех.двор опустел, Митрич обратился ко мне - Выметайся. Я ворота закрывать буду. Я вымелся. Митрич закрыл ворота на замок. Я ему ещё помогал их сдвинуть с места. Их не закрывали наверное с тех пор как навесили. И если бы не мой взбрык, они бы так и отгнили со временем, не закрытыми. Ворота закрыли. Замок закрыли. Митрич довольны сделанным, удалился. Гы-гы. Я на работе. Но за забором. Но на работе. Поэтому подкатил к воротам колесо от машины, уселся на него, запахнулся в фуфаечку и натянув шапку поглубже на голову прикрыл глазки... На следующий день мастерскую на поля не погнали.
Правду говорили кореша. В России, если не пить, можно не работать. Мне же за мою выходку ничего не было
Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…
-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает. -Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.
Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…
- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать. - А вдруг выпадет волосок? - Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела. - Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!
Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!" Все ведь знают, кто нынче крымский царь!
А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"
Пиши, рифмуй, но не рассчитывай Здесь много лайков получить. На телефоне счет подпитывай, Ты должен в курсе дела быть. Но, если ищешь только славы ты, Людской, мирско ли, фраерской, Тебе советую, пожалуйста, Сорви болты, иди домой. А дома лоб нахмурь задумайся, Как Архимед и Геродот, Совета мудрого послушайся, Придумай новый анекдот. И сразу лайков положительных, Получишь сотню или две, И анекдотов уморительных В серьез прибавится в стране.
Мой друг с юности хотел заниматься тяжелой атлетикой. Хотя никогда в жизни никаким спортом не занимался, даже не пытался делать зарядку по утрам. Попав впервые в 16 лет в спортзал, где стояла какая-то штанга с двумя блинами, попытался ее поднять, но не удержал и уронил себе на голову. После этого мечта как-то прошла. Но спустя 25 лет, и так ничем спортивным не отметившись, стал выглядеть как действующий чемпион по штанге. Самое странное, что наш другой общий друг, заработавший звание мастера спорта по лыжам, недавно получил инвалидность. На нем просто нет места, где бы что-то не болело. Вывод делать не хочу, но уже много лет не курю, и даже не пью. Новый год не считается.
Здесь западло представить лирику. Она висит на стихи ру. Ну и в любом книжнОм магАзине, Ее навалом до.... Не говорите, что неграмотен, Диктант пишу я каждый год, По всем стандартам и параметрам, Как выражается народ. А где Эвтерпа будет царствовать, Могу цветочки описать И перестану водку пьянствовать, И беспорядки нарушать.
2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?
-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты. -Тут все логично, коллега. Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались. Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.
Из сценария "Москва слезам не верит-2": Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет! Александра: - А что же будет? Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!
-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса. -- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя. -- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!
Римейк "Покаяния",наши дни: -Эта дорога ведёт к храму? -Нет. -А зачем дорога,которая не ведёт к храму? -Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая. -А зачем?! -Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили... -А может,вам понравилась жопа? -Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя? -У меня есть храм...
Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
