Общий выпуск

Как бы Захарова ни танцевала, а Дещица все равно поет лучше.

- Любимый, я уже несколько дней не могу до тебя дозвониться. Я должна тебе сказать, я, кажется беременна. Ты меня слышишь?
- Да – сказал он и выбросил телефон в реку.
Так Костя Иночкин перешел на нелегальное положение

Тут на днях кто-то переводил лимерик про Эрдогана. Хорошо у него получилось или нет - судить не буду, а хочу предложить свой вариант (сильно авторизованный). Сразу предупреждаю: 18+

Президент-онанист из Стамбула
Раз отведал овечьего "стула"
Возбудился слегка
Отсосал у быка
И стакан бычьей спермы сглотнул он

Сколько в чайнике мощности и сумеет ли он стронуть с места вагон?
А если не сумел? Это БОШ-евский, или Самсунг-а?

В первое лето жизни в России, при мизерной зарплате в 115 рублей, но, при неограниченном времени, мы взялись за сбор грибов. Грибов в России было много. Если учесть что народ днём на работе, транспорта в личном пользовании было единицы, остается предположить что все грибы были наши. Так оно и было.
Грибы я не знал. По этой причине с каждым грибом обращался в местным - Это какой?
- А-а, нет. Мы такие не едим
Зачем собирать то что люди не едят? Вот эти грибы мы и выкидывали.
Пока случайно не купили книгу о грибах. Она так и называется "Грибы".
До сих пор лежит в домашней библиотеке.
Из неё мы узнали что местные не едят грибы ва-аще.
То что они едят, это белые. Только белые и ничего кроме белых. Или, при случае ещё осенью собирают опят. Кто сподобится.
А что они, местные не едят ва-аще, я вывел из их гостеприимства.
На столе ни когда грибов не было. Ни каких. Ни у кого
Собсно с покупкой книги у нас открылось как бы второе дыхание.
Косили, можно сказать, косой.
Встал вопрос - куда это деть? Сушить? Солить?
С сушкой просто. Нанизал на нитку и на солнце. С засолкой сложнее. Нету в чем. Но нашли бочонок. Выкупили в сельпо из под селёдки. Промыть, промыли. А пропарить? Что бы запах выветрить.
Кочевая жизнь подсказку дала. Два лезвия бритвы разведённые спичкой. Два провода из розетки к ним и концы в воду.
Электричество было не дешевое, его в коммунальной оплате вообще не было. Да как и самой коммунальной оплаты. Коммунизм в чистом виде.
Так вот, этот бочонок на пять вёдер вскипятили и пропарили. На двух лезвиях от безопасной бритвы

Казалось бы, кто ещё может быть круче прокурора Крыма Натальи Поклонской? Даже фраза появилась “Крым следовало было брать уже только ради Натальи Поклонской!” А тут спикер МИД России Мария Захарова такую “Калинку” станцевала на высоких каблуках и в короткой юбочке перед иностранными журналистами. Теперь весь мир надо брать, не меньше!

"Унитаз Технолоджи".
Мы используем самые современные технологии в унитазостроении, наши унитазы совершенны. Мы уверены, что Вы никогда не забудете нас.

Итак, Вы приобрели самый современный унитаз, и конечно же хотите побыстрее испытать высокие технологии по прямому назначению.

Вся работа по инсталляции унитаза в Ваш дом разбита на этапы:

1. Вызов сантехника, отключение и выброс старого унитаза, замена гофры на новую, установка и сборка бочка нового унитаза, подключение канализационной гофры к унитазу, проверка на протечку, крепление винтов к полу (предварительно очистите пол от грязи), замена шланга холодной воды на новый (всякое может быть), подключение холодной воды к унитазу, проверка на протечку. Готово.

Данный этап не вызывает вообще никаких сложностей и поэтому можно смело переходить к пунктам посложнее.

2. Воткните вилку от унитаза в электрическую розетку и подключите витую пару от роутера к Вашему унитазу для доступа в интернет.
Таким образом, Ваш унитаз использует весь спектр базовых ресурсов квартиры: канализация, холодная вода, электричество, интернет. Остальное унитаз произведёт сам. Благодаря этому Ваш унитаз может обогревать сидушки, а также подогревать воду в бачке с точностью до 1 градуса Цельсия.

Поскольку последующие пункты достаточно сложны и продолжительны по времени, а туалет может стать востребованным уже сейчас, в комплекте идут 3 раскладных ведра и фирменный рулон туалетной бумаги с нашим логотипом по всей длине рулона.

3. Итак, приступаем к настройке. Сразу стоит предупредить, что унитаз работает только по современному интернет-протоколу IPv6, для этого Вам нужно проверить его поддержку со стороны провайдера и роутера, либо использовать туннельную технологию 6to4. Если Ваш провайдер не поддерживает IPv6, а 6to4 не работает, гораздо логичнее и разумнее конечно же перейти к другому провайдеру.

Унитаз настроен на автоматическое получение настроек интернет соединения от роутера, используя DHCP.
Настройка унитаза осуществляется через веб-интерфейс, для этого Вам нужно зайти через браузер на свой унитаз по адресу, указанному в справочнике, который поставляется в комплекте.
В этом справочнике Вы найдёте необходимые коды для использования.
Для входа в веб-интерфейс Вашего унитаза используйте пароль из справочника.
В веб-интерфейсе унитаза укажите адрес нашего главного сервера по обслуживанию унитазов, далее укажите специальный уникальный код активации, без него Вы не сможете зарегистрировать Ваш унитаз в нашей системе, хотя подключение будет работать, но использовать унитаз будет невозможно. Мы Ваш унитаз видим, но мы не можем его опознать.

Управление унитазом осуществляется через специальный сервер в интернете, на сайте главного сервера. Благодаря удалённому управлению Вы можете управлять сливом бачка из любой точки планеты, вести статистику использования, производить экстренную блокировку и многое другое. Для получения доступа используйте логин и пароль из справочника. Наш сервер обслуживает миллионы унитазов по всей планете. Также на сервере есть чат, чтобы пообщаться с теми, кто уселся поудобнее :). В чате люди общаются по разным причинам: кто-то успевает вести деловые переговоры, кому-то нужна душевная поддержка в трудный момент, кому-то просто скучно и нечего делать, кто-то даже заводит новые знакомства по общим темам.


Далее, необходимо настроить биометрическую защиту от несанкционированного использования. Для этого зайдите на сайт главного сервера под своим логином, зайдите в меню "Контроль доступа", перейдите в режим "Добавление в базу данных пользователей" (защитная дверка откроется), усядьтесь поудобнее и нажмите кнопку "Добавить нового пользователя в базу данных". Всё, рельеф Ваших ягодиц уже записан в базу данных. Защитная дверка внутри унитаза не будет открываться постороннему и воспользоваться унитазом он не сможет. Теперь Вы можете не переживать, что кто-то займёт Ваш туалет без Вашего разрешения. Даже если к Вам в дом проникли воры, они уже не смогут воспользоваться Вашим унитазом.

На некоторых моделях унитаза есть специальный GPS модуль, связанный с нашим главным серверов по радиоканалу, который немедленно сообщит Вам, если Ваш унитаз украдут. Актуально для унитазов с золотыми частями.

Мы используем для управления унитазом только витую пару, поскольку кабель банально надёжнее и выдерживает высокие скорости загрузки, поскольку обновления для унитаза могут измеряться гигабайтами.

Вы можете отключить биометрическую защиту на сайте главного сервера, зайдя под своим логином, выбрав пункт "Гостевой режим", однако это небезопасно. Также есть возможность включить гостевой режим на 5, 10, 15, 30 минут.
Как же тогда гостю сливать бачок? А это уже забота хозяина нажать на кнопку :).

Теперь управление унитазом защищено мощными криптографическими средствами, такими как сертификаты, шифрование AES уровня 256 бит, проверка подлинности на основе SHA-3, которые используются в военных и банковских областях. Секретный ключ 256 бит гарантирует, что управление унитазом не будет взломано методом полного перебора. Для сравнения, чтобы захватить доступ к Вашему унитазу, нужно пустить в расход миллиард сверхновых звёзд на перебор ключей.


Отзывы покупателей:

"Купил унитаз взамен старого, решил сделать евроремонт в квартире, обновил всё по последнему слову техники. Пожалуй первый пункт оказался и правда проще остальных, в ванной комнате не было предусмотрено розеток и не была проложена витая пара. Провайдера выбирал долго, пришлось даже переехать в другой город, в моём городе ни один провайдер не предоставлял IPv6 ни в каком виде. Проблемы начались когда унитаз не смог распознать рельеф моей задницы для биометрической защиты от несанкционированного использования, благо я и не очень то хотел в туалет в тот момент. Недавно слетела прошивка из-за отключения света, зато решил сразу поставить новую с самым последним критическим обновлением. Вообще для комфортного использования нужен широкий интернет канал, иначе интернет будет проседать. К сожалению, отсутствие кнопок на самом унитазе - удел всех моделей данной фирмы в дань совершенству. Я конечно понимаю, что все ходят в туалет с планшетом, ноутбуком, телефоном, и что гораздо удобнее сделать кнопку слива в виде веб-сервиса на сайте и управлять сливом через планшет, но, удалённое управление мне не понравилось, у меня же есть внешний интернет-адрес, почему то разработчики не предоставляют возможность удалённого управления сливом, минуя их сервера. В принципе мода всегда требует жертв."

"Диаграмма статистики использования туалета только локальная, почему разработчики не сделали возможность открыть к ней общий доступ. Статистика обновляется не сразу, а через пару минут, что явно долго. Хорошо бы сделать возможность перевода отчёта в формат экселя."

"Закупили в наш офис 3 таких унитаза. Занесли всех работников в базу данных для биометрической защиты от несанкционированного использования. Обслуживанием унитазов у нас занимается наш штатный системный администратор. С тех пор, как мы установили новые унитазы, наш администратор от них прям не отходит, его уже проще найти в уборной, чем в серверной. Администратор считает, что прогресс зашёл слишком далеко и постоянно проговаривает сквозь зубы, что сертификация Cisco его к такому не готовила. Недавно была хакерская атака на нашу уборную, администратор успешно отбил атаку, вырубив электрощиток, поэтому наш администратор считает, что необходимо использовать современное шифрование AES не ниже 256 бит с цифровыми подписями вместо каких-то самоделок, иначе небольшая кучка хакеров в будущем будет контроллировать все унитазы на планете для своих личных и грязных целей."

В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Когда собаце нечем заняться, она переименовывает города.

Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
Дневник кота плинтуса

— Мне две шавермы, пожалуйста.
— Вы хотели сказать, две шаурмы?
— Я так и сказал. Две шавермы.
— Я вам сейчас по ебалу дам.
— И две шавермы, пожалуйста.

Хохлы не могут определиться, кто же был великим укром - Ильюшин или Армстронг...

мавзолей

- Сегодня ночью соседская машина под окном вела себя, как Украина.
- Как это?
- Вопила «Ой, на меня нападают!», «Ой, кажется, кто-то меня хочет!!!», «Помогите, грабят!» Хотя кому нужен этот «Запорожец».

Читаю одну книгу, местами затрагивающую быт среднего американца конца 19 века. Это в основном стабильная неплохо оплачиваемая работа или своя лавка, пользование банковскими услугами, кредитами, страхованием, владение акциями, оружием, практически полное отсутствие налогов, периодическое посещение с семьей каких-нибудь курортов.
У нас в это время на панщині пшеницю жала, я пас ягнята за селом, барщина окончательно завершилась только к началу 20 века, а после еще на 70 лет упал на голову совок.

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

Я не понимаю что происходит(Даррен, сразу убейся об стену)

Я всем выдаю лимит на предательство, для людей – это практически разовое явление. Можно не разделять мою точку зрения, можно вообще быть раскосым, но нарушать договоренности… Назад дороги нет. Предал – пошел нахуй. Интернет – это же сеть, епсель, его одним подъебосом нахуй не пошлешь. И вот он раз меня кинул, пятый, десятый… На десятом я и тормознул. Даже точки этим уебищным гуглу и яндексу засылать неохота.

Люди и так превратились в машины по пропаганде алчности и производству говна.

И все это ерунда на фоне наплыва хипстеров. Блядь, объясните мне, когда эта перхоть подзалупная превратилась в массовую культуру? В моем дворе, лет 20 назад, подобная хуйня не прожила бы и 5-ти минут. Откуда они выползли? Я не призываю к насилию, но разок настучать в бубен, а может и не разок, подобным персонажам для профилактики считаю жизненно необходимым.

Или гЭй-парады таки должны затмить все иные празднества…

Просто я вырос на улице, а не в инкубаторе и не как некоторые в парнике вместе с помидорами, вот и не могу понять происходящего. Ни разу не смешно, но я озадачен.

Ну, было дело в моей юности, скин-хэды не понимали, почему у меня хаер до плеч. Нападали парами-тройками с ножницами, а я свою гитару даже не поцарапал. В сторону ее, и в портере вязал из потенциальных фашистов узлы. И чудо, кто сейчас найдет в Минске хоть одного скин-хэда, я насыплю вам в ладони всяких ништяков. Потому что нас были тысячи, любителей рока.

Апофеозом было прозрение двух барышень, муз скин-хэдов. После очередной пиздилки, я взял в руки гитару и захуярил пару синглов из Анплагда Нирваны, сцыкухи потом плотно на правильную музыку подсели.

Лечит и направляет музыка, а не пиздюли и пустозвонство.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, говорят, вы разбираетесь в юриспруденции!
- Конечно, разбираюсь! - с гордостью отвечает поручик.
- Тогда объясните мне, что такое юридический казус.
- Всё очень просто, Натали! На той неделе я спьяну выебал кобылу средь бела дня посреди улицы, так прокурор в суде требовал посадить меня в тюрьму. И судья согласился, что такое непристойное поведение не должно остаться безнаказанным. И тут я - опять же спьяну - ляпнул, что перед кобылой выебал жену прокурора, так судья не только посадил меня в тюрьму на неделю, но и оштрафовал!
- И где же здесь казус?
- Как это - где? Я до сих пор ломаю голову, кто лучше - кобыла или прокурорша!