Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как то на днях представитель АвтоВАЗа сообщил, что они не успевают выпускать Lada Largus... Попытался даже представить себе следующую картину.. Стоят люди в автосалоны ВАЗ в длиннющей очереди, а менеджер автосалона кричит: - "Очередь попрошу не занимать и в одни руки больше двух не продаем"...
Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.
Из фэйсбука Медведева: "Ко мне подходили люди с самыми разными вопросами и проблемами, все они будут взяты на контроль, а необходимые решения будут приняты." - В смысле, все эти ЛЮДИ будут взяты на контроль?!
Хочется от души поздравить российских чиновников,получивших с указом президента о повышении им пенсионного возраста, мощный стимул в стремлении к вечной жизни
Танкисты, танкисты - ночные бойцы, Вы танк свой ведёте в сраженье! Не раз Вы в бою "отдавали концы", Попав под обстрел в окруженье. Не раз, заряжая последний снаряд, Мечтали сойтись в рукопашной И там настучать, как у нас говорят, Кому-то по вражеской "башне"! Напрасно подруга бойца ночью ждёт - Он Родину-Мать защищает. И лишь, как окончится славный поход, Вернуться он к ней обещает. И жёнам, забывшимся где-то в углу, В обнимку с "любимой" подушкой, Уж снится давно, как летит по стволу Заряд, извергаемый пушкой. Но вот на пригорке в прицел вижу цель, Он явно в меня целит тоже, Но слышу из люка:- "А ну, марш в постель, А то, схватишь тапком по роже!" Ну что за народ эти жёны, хоть вой?!! На самом ответственном месте!... Увы, я демобилизован домой Из танка в кровать "грузом двести". Супруга, ворча, обнимает мои, В бою обгоревшие, плечи: - "Когда же закончатся танки твои? Уж сколько спалил их за вечер? Воюешь ты, словно за приз в миллиард, Забыв, что давно "на гражданке". Давай-ка сыграем в "ночной билльярд", Бросай эти гадкие танки!" А я ей в ответ:- "Ой, молчи, моя грусть! Всю ночь прозябая в "окопе", Я завтра простым пехотинцем проснусь, С десятком царапин на попе!"
- Димон, ну ты не прав! Ну понятно, что правду сказал, но зачем? Некрасиво получилось! - Почему, Володь?... - Ну вот, Димон, допустим приручил ты собачку. Она вся такая радостная, сияющая от счастья. И вдруг ты приходишь и говоришь "Извини, дружок, косточек больше нет!"...
На пресс-конференции, на вопрос журналиста о том как Россия будет выходить из экономического кризиса, президент России ответил: Буду краток. На ла-бу-те-нах, и в восхитительных штанах.
Это просто перепечатка статьи из одной газеты от начала и до конца. Внимания она заслуживает из-за последнего предложения, где депутат срывает покровы относительно своих взглядов на хорошую музыку. Причём уверен, что Розенбаум туда приплетён, просто потому, что из Питера. Ну, а если вы не поленитесь нагуглить морду лица данного депутата, то у вас не останется и тени беспокойства за моральный облик нашей культурной столицы, - с такими защитниками ему уже ничего не страшно... Итак, статья:
Прокуратура Петербурга проверяет видеоклип группы «Ленинград» «В Питере — пить» на содержание в нем пропаганды алкоголизма, проверка началась по запросу депутата заксобрания города Евгения Марченко. «Известия» дозвонились до парламентария и узнали, что его возмутило в этой песне.
— Евгений, вы обращались раньше к творчеству Шнура?
— Я никогда раньше его не слышал. Даже песню про лабутены. Но я слышал о его выходках на концерте, когда год назад в Москве он снял с себя штаны на сцене и демонстрировал всем зрителям, что у него имеется.
— При каких обстоятельствах состоялось знакомство с последним клипом Шнура?
— В городе стали активно обсуждать эту песню, в «Яндексе» появилась строчка о том, что Шнур снял новый клип. Кроме того, ряд экспертов высказались в поддержку песни. Меня это возмутило.
— То есть вы обратились в прокуратуру, потому что вас задела реакция коллег?
— Да, меня возмутила неумеренная похвала, которую этот безнравственный клип стал получать от ряда экспертов. Реакцией на эту поддержку стало мое обращение к прокурору.
— Почему вы называете клип безнравственным?
— Я не считаю это рекламой нашему городу. Думаю, этот ролик людей оттолкнет от Петербурга. Клип создавался в Петербурге, в нем показывают какой-то офис, потом — супермаркет, потом герои на машине носятся по Питеру. Но где красота Питера? Главный видеоряд про то, как ругаются матом и пьют, причем пьют некультурно.
— Это по-детски как-то. Мне не страшно. Я смотрю на ситуацию шире. Петербург является культурной столицей. Так исторически сложилось, что вся Россия ориентируется в плане культуры на Петербург: что мы слушаем, про что снимаем. Шнур, по сути, использует бренд «Питер», чтобы лить грязь на страну. Наша задача — поставить заслон.
— Что вы хотите в итоге? Чтобы клип исчез из интернета, чтобы музыку Шнура запретили?
— Вопрос стоит шире. Шнур систематически нарушает российское законодательство. Почему ему все сходит с рук? Уже за то, что он в Москве без штанов стоял, ему должны были влепить 15 суток.
— Вы хотите, чтобы Шнуру влепили 15 суток?
— Пусть решают правоохранительные органы. Я хочу, чтобы перед законом все были равны. И не надо артистов жалеть. Шнур — матерится, снимает штаны, делает это не в первый раз. Значит, он — злостный хулиган, поэтому должен наказываться строже.
— Вы же молодой человек, вы слышали группу «Сектор Газа», вас это не возмущало?
— «Сектор Газа»? Я не помню. Я меломаном никогда не был, да и сейчас не являюсь.
— Какую музыку вы слушаете?
— Слушаю только радио в машине. «Радио Балтика», «Питер FM». ВКЛЮЧАЮ РАДИО "ШАНСОН", есть у Розенбаума хорошая музыка.
Два деда около подъезда."Петрович,чтой-то с головой у меня! Всё по радио говорят голосуй -за Праймериса,Праймериса... А я не помню-кто он такой? Баниониса-помню,Вилиса Лациса-помню... За русских, видать,вообще голосовать не хочют.. И чё деется...
Рассвет.Безмолвное рыданье. Признание в любви ему, и слышно тихое прощанье: "Забудь меня,ведь я уйду. Не нужно медлить с расставаньем: у нас расходятся пути. Я не вернусь по видноте, не надо плакать обо мне. Война-теперь моё обличье, мой тяжкий и опасный крест. Забудь и больше не грусти, зачем?Я смысла здесь не вижу: у нас уж разошлись пути. Не плачь,забудь,не вспоминай, и наше горькое прощанье... Но может быть,когда-нибудь мы снова встретимся друзьями..." 18.07.2015 я писала.посвящаю тому,кто со мной никогда не будет...
( Пить, курить, говорить я начал одновременно. А.И.Райкин) Я с юных лет был малопьющим. (Пил и говорил: мало, мало) А ныне с этим завязал. На радость теще стал непьющим, (Перестал пить безалкогольные напитки) Такой лирический финал. И пусть меня колбасит, плющит, Долбасит, крутит и трясет, Решился, остаюсь непьющим, Ведь я ж не лох, не идиот.
- Мужчина, это ваша собака? - Да, а что? - Она меня покусала. Вот смотрите – кровь! - Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
однажды Иван-Царевич долго скакал,скакал и прискакал к спящему красавицу..один раз поцеловал он её,но не проснулся она.. он еще раз поцеловал спящего красавицу,и опять не проснулся она..тогда он в третий раз поцеловал красавицу,но она не проснулась...но зато проснулся её муж...
Знаете для чего маленький пятый кармашек на классических джинсах? Не для зажигалки. Не для денег. Не для красоты. А для того, чтобы напоминать среднестатистическому американцу, где право. Услышав или подумав: "правый", "на право", они инстинктивно суют палец в пятый карман. Или касаются правого бедра, даже если в другой одежде или голые. Они все это знают, но все отрицают. Потому, что чем ниже IQ,тем чаще американцы попадаются, вспоминая, где-же тут право.
- Мой муж двух слов связать не может. - Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит! - Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.
4:37 Есть хочу! Есть хочу! Да что ОНА меня не слышит что-ли? Пойду посмотрю. Нет, ну вы видели такую наглость? ОНА спит себе! День на дворе! Два кота голодных в доме, а ОНА дрыхнет, как ни в чём не бывало. Кстати, где этот Оболтус? Его вообще-то Оскаром зовут, но ведёт он себя не как приличный Мейн Кун, а как оболтус. 4:38 Ага, притопал приятель, в туалете сидел... Давай прыгай на подушку, а то ОНА во век не проснётся. Долго мне тут на задних лапах стоять? Прыгай, кому мяучу, тфу ты, говорю! А я пока что-нибудь с ночного столика сброшу, книжку например...и очки... Хорошо громыхнуло! Зашевелилась. Эй, Мелкий, ты ей хвостом по носу заедь, а то уж больно медленно ОНА просыпается! 4:39 Ну наконец-то! Тут с голоду помрёшь, пока прислуга встанет. По своей наивности эта женщина считает себя нашей хозяйкой. Есть у людей такие заблуждения... Так, Мелкий, правильно, в ногах ЕЙ попутайся. Погоди, я тебе сейчас помогу! Пусть концентрируется. Дорога на кухню с двумя орущими и путающимися в ногах котами, как полоса препятствий. Сразу бодрячком на жизнь смотришь! 4:41 Добрались наконец-то! Вечно ОНА на всякую ерунду отвлекается, погладить там, посюсюкать... Кушать давай! Кушать! Миски наши моет?! Не могла пораньше встать и помыть? Так, что ты даёшь? Я может рыбки хочу! Свеженькой! Что значит "вкусненько"? Что значит "любимый корм"? Он вчера был "любимый"! Куда понесла? 4:45 Протестую! Хочу другую еду! Оскар, оболтус, предатель, куда побежал? Вот вечно он так. С таким братом трудно прислугу воспитывать. Да и не брат он мне, если честно. Мы не одного помёта. Он через год после меня появился, потому и Мелкий. И постоянно предаёт кошачий кодекс, потому и Оболтус. Гляньте, люди добрые, эта пародия на приличного кота уже во всю хомякает! Эй, эй, отойди от моей миски! Свой соус слопал - мой оставь в покое! 4:49 Ладно, так и быть, на сегодня - это моя любимая еда, особенно соус! Кстати, меня зовут Нельсон. Минутку, сейчас оближусь. Так, куда это ОНА пошла? В спальню? Ну привет, а туалет кто чистить будет? Мне туда не надо, но порядок должен быть! Сейчас, сейчас. С разбегу на туалет запрыгнуть - раз. Поорать благим матом - два. Поскрести по пластику - три. Ой, когти выпустить забыл. Вот уже лучше. Ага дошло, идёт сюда. Так-то лучше. 4:56 ОНА действительно собралась спать. Улеглась, одеялом накрылась, наивная. Ах, да у НЕЁ сегодня странный день, называется "выходной". Люди вообще странные. А где этот Оболтус? Он мой соус слопать хотел. Так, ясненько, к НЕЙ пристроился. Мурчит, предатель, нравится ему. Тоже спать собрался. Вот сейчас я тебе соусное воровство и припомню. Да и размяться надо, поел я всё-таки. 4:58 Разбег. Благо дело места хватает. Ой, не долетел, прямо на НЕЁ приземлился. Хотел на Оскара, чтоб напугать. Ну чего вскочила? Чего орёт? Подумаешь, восемь килограмм кота на тебя упало?! Не такой уж я большой. А Мелкий, так тот вообще недоросток. Всего шесть с половиной. Но эффект достигнут - Оскар в боевом настроении и не прочь подраться. 5:07 Замечательно размялись. Побегали, попрыгали, на кровать, с кровати... Правда, ОНА там спать пыталась, но, думаю, ей тоже понравилось. Какие мы кульбиты выделывали! Красавцы! А когтями по ламинату, в вираже! Сказка! Устал. 5:09 Надо прилечь. Вот и Мелкий угомонился. После того как я его лапой приласкал. Скачет, как горный баран, покою нет. В этом доме моё МЯУ, тфу ты, слово - закон! Отнёс ЕЙ мышку в кровать, игрушка у балбеса такая - мышка, и угомонился. 5:10 Ну чего ЕЙ покоя нет? Мышку через дверь швырнула... Ладно, отнесу ЕЙ. Может Мелкий мышь не туда положил? На подушку ложить надо. Чтоб ясно было, что от всего кошачьего сердца. Ой, опять мышью запустила... Что-то с НЕЙ не то. 5:12 Вскочила. На кухню потопала. Позвал Оскара, пойдем посмотрим, вкусняшек попросим. В два голоса. Ага, сообразила. Так, что у нас сегодня? Сушеная рыбка. Хорошо, вот только зачем её по всей квартире прятать? Ищите, что значит ищите? Что мы собаки что-ли? Ах, Мелкий -предатель, ищет! Ладно, пойду тоже искать, а то ничего не достанется. 5:17 Опять ОНА это тарахтелку включила. Кофе варит. Вонь по всей квартире! Не пойму почему она спать не идёт? У неё же сегодня особый день, "выходной" называется...
Пришла дочь семнадцати лет со школы и рассказала очередную историю из жизни английских сельских школьниц.
Школа городская, но, ввиду того что городок, находящийся за пределами Лондона, махонький, его школу посещают все школьники близлежащих деревень. Домишки там, правда, несколько, отличаются от привычных нашему глазу деревенских домиков Средней полосы России, но нравы - все те же.
Есть у них в классе девочка Элса. Ничем особо не примечательная, кроме окрашенных в красный цвет волос и боязни находиться в большом обществе. С моей дочерью, однако, контакт у нее наладился.
Живет она рядом с фермой. Как-то утром просыпается, выглядывает в окно, а там, в "заднем садике", как говорят местные, т.е. находящемся за их домом и им принадлежащем, разгуливает корова. Коров Элса не держит, поэтому ошалело уставилась в окно. Тут она обнаружила рядом с коровой знакомую фигуру, собственную мать, которая, будучи женщиной мужественной и коров нисколько не боящейся, пытается всеми силами изгнать непрошеного гостя - типа туриста в чужой садик, на чужой зеленый газон чтой-то там травки пожевать (огородов англичане не держат, одну траву на газонах разводят).
Дальше со слов Элсы: "Пока мать там с этой коровой сражалась, еще две коровы ввалилось в садик. Тут уж она махнула рукой и пошла к фермеру, звать его на помощь. Только так и смогли избавиться от коровьего стада в гостях".
Теперь я понимаю, почему Элса боится общества. Никогда не знаешь, кто к нему присоединится.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
