Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
То ли время сейчас такое циничное, то ли возраст уже... Слушал тут песню "Когда я на тройке служил ямщиком." И вдруг подумал, что главное в ней - слова в конце:"Налейте, налейте скорей мне вина. Рассказывать больше нет мочи." Мужик сочинил для собутыльников слезливую историю, чтобы выцыганить лишний стакан вина.
- Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями индексировать пенсии. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и слова об отсутствии денег вполне могут соответствовать настоящему финансовому положению председателя правительства. - Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать всего доброго, хорошего настроения и здоровья. По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться вполне может соответствовать настоящему положению председателя правительства.
Если мужчина покупает 49 и более роз - это он где-то крепко "накосячил". Поэтому я с лёгким оптимизмом смотрю на женщин, которые покупают коньяк дороже $100.
Недавно Абхазию внесли в каталог всемирного наследия ЮНЕСКО, так как там на одном квадратном километре проживает самое большое число - " воров в законе ".
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было много миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".
Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...
Правило для пешехода, который переходит дорогу по переходу без светофора: "Как бы ты не переходил пешеходный переход, для водителей ты либо тормоз, который не знает, что он пользуется преимуществом на "зебре", либо тупица, который не знает, что движущийся автомобиль останавливается не сразу." (Для справки: если пешеход опустил на "зебру" хотя бы одну ногу, машины должны замереть).
- О чем читаешь? - Об одной женщине и двух мужчинах. - Классический треугольник, ничего интересного. - Да, нет - об обмене одной Савченко на двух ГРУшников.
На сайте МирТесен читаю статью. Называется "Скрытая угроза: под Южной Кореей обнаружена гееНа огненная". Ну безграмотность и безграмотность - то ли автора, то ли девочки, набиравшей текст, то ли корректора вкупе с редактором - уже привык к уровню культуры наших медийных деятелей. Но первая же фраза статьи вызвала неудержимое желание пустить струйку от восторга: "И никак не ''гиена'', как пишут заведомо неграмотные товарищи!" Для сдававших ЕГЭ объясняю: речь идет о гееННе огненной.
Армянское радио спрашивают: - Имеет ли отношение к Армении проект модульного смартфона Project Ara? - Слушай, зачем ерунду говоришь? Купи модульный смартфон, так крути, вот так крути, сзади ему что хошь вставляй, ара?
гребёт студент любовницу, любовницу гребёт, и слышит это зрелище весь наш честной народ, подъезд пенсионерами наш густо населён, мы были пионерами, а ныне не силён.
В украинском Минсельхозе заявили о небывалом всходе и соответственно урожае гороха, который по сбору 2016 побьет все рекорды. Это позволит Украине отказаться от Российского газа. Главное, чтоб не было перебоев с поставкой тары под биогаз - стеклянных пузырьков, шариков, хотя самое главное изобретение, позволяющее массово всему населению напрямую пукать в трубу уже занесено в книгу рекордов Гинесса ....
Русская народная быль Жил был один барин, пришло время ему жениться, возраст требует. Нашел барин себе молодую жену, красивую, пышную, и зажили они припеваючи. Да вот только детей никак не получается завести. Барин всех знахарок и врачей прошел, никто не помог. А был у барина кучер Иван, здоровый детина, да и семья большая у кучера - 7 детей прижил, все здоровые, шустрые. И вот призывает барин кучера к себе. - Здравствуй, Иван! Как здоровье? - Да слава Богу, барин, хорошее. - Вот что, Иван. Ты знаешь, что у меня никак не может получиться наследник, всё вроде перепробовали, не помогает, наверное стар я уже. Вот ты мне и поможешь. - Да что ты, барин? разве можно? - Можно, раз я сказал! А коли будешь противиться - прикажу тебя высечь на конюшне. А если сделаешь как я сказал и получится мальчик, коня получишь, а если девочка - то кобылу. Ничего не поделаешь, пришлось Ивану потрудиться. И вот родила барыня двойню, мальчика и девочку. Барин обрадовался: - Иди, Ваня, на конюшню выбирай пару самых лучших, для тебя ничего не жалко. Выбрал Иван лошадей, привёл домой, а жена подкалывает: - Что, Ваня, мало-то заработал? - Эх, Нюра, да кабы у барыни на кровати было во что упереться, я бы всю конюшню увёл...
Утро,солнышко проснулось, в кровати чудо потянулось. Только лишь глаза разлупив, почесал водила пупик. В ванной хуй он подрочил, в унитаз нужду спустил. После он помылся гелем, хуй помыл он,чисто брея. Завтрак-сказка для таксиста: кофе крепкий,чтоб убиться. Одел рубашку и штаны, носки чистые нашлись. В кроссовках лопнула подошва, То хуйня!Пройдет немножко! Сел в машину он свою и поехал на "стрелу". Там клиентка заждалась: дама знатная ужралась. И "в говно" пиздец какое, через четверть часа дома. Отпустила ему шутку, пригласив его на "утку". Он прилично удивился, затем в истерике забился: она ему сулила деньги и спиртзавод и "бентли" серый. Устала тетка предлагать, стала к герою приставать. Его рог давно уж встал: дама ничего была, хотя ей лет уже под сто, и заросло все между ног... На вид она смотрелась лучше, да и миньет беззубый круче. Он расслабился уж с ней, на виду у всех людей. Все они им в такт стонали, но таксисту стало мало: повернул он бабку раком и давай толкать ей в сраку. А ей и в кайф-еще какой! Ебет ее таксист младой! После вылизал ей клитор, народ в осадок так и выпал. Бабуля стонет,так и въется, а над ней таксист ебется. Она уж кончила раз семь, оргазм выходит за предел. Он чувствовал ее толчки: "Кончаю я,милок,уйди..." Лежат и курят уже оба, народ в ладоши долго хлопал. А дама (так серьезно):"Котик, остался у меня заводик. Спиртное там изготовляют и там его употребляют. Коньячок там все пять звезд и немало классных пезд. Я тебе дарю завод и в придачу миллион. Что захочешь,то твори, но меня похорони. Мне чуть-чуть уже осталось, так что я с тобой прощаюсь..." С этими словами вмиг, пришел бабуленьке кирдык. Водила,в шоке,отходил, затем бабулю схоронил. Зажил в крутом ее он доме, пятью звездами окруженный. И пил коньяк он охуенный, и жизнь наладилась мгновенно. 24.05.2016 г.
- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал! - Что «это»? - Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило! - Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.
Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» " Мутко нашим футболистам: - Уже скоро! - ЧТО? - Чемпионат Европы! - ГДЕ? - Во Франции! - КОГДА? - 8 июня начинается. - Бляяя... А мы готовились только к телепередаче.
Пару недель назад поставил мой муж на нашу не очень новую машину новое радио со всякими наворотами: с пультом, со съёмной панелью и прочей всякой всячиной. На мой взгляд - абсолютно не нужная трата денег. Я, конечно, здорово рассердилась. Деньги немалые, можно и по-другому потратить было. Подорвала для формы, но не убивать же. В общем с этим радио, да если полный бак залить, то машину ещё хорошо продать можно. Живём мы в Германии, работаю я в Голландии. Каждый день через границу по автобану (скоростная дорога) 45 км туда и 45 км обратно. Голландцы, к слову сказать, очень заботливые. Если трассу отремонтировать надо, то делают это ночью. Часам к девяти вечера расставляют передвижные фонари, ограничители скорости и всё такое прочее, и когда поток машин снижается - ремонтируют. К утро, как правило, успевают закончить. Моя рабочая суббота. 5 часов утра. Подъезжаю к границе и вижу, что труженники-голландцы всё отремонтировать и убрать не успели и образовалась пробка. Машин не много, но мы встали. Видно, как рабочие убирают ограждения. Я решаю, что долго это не продлится и начинаю оглядываться. Впереди меня две машины полные молодёжи: окна открыты, дым валит, разговаривают громко и хохочут - сырная молодёжь с немецкой дискотеки возвращается. На правой полосе впереди вижу машину моей коллеги. Если что - будет свидетельницей, что мы не по своей вине опоздали. Рядом со мной справа остановился мужик. Когда обгоняла, по номерам заметила - бельгиец. То-ли рано встал, то-ли ещё не ложился, в общем мечты на лице, как у меня в душе - подушка да одеяло. Сзади ещё пара машин подъехали. Неизвестно почему, но между Германией и Голландией радио просто дебильно шипит, комментаторов не слышно, что они говорят - не разобрать, а музыка звучит как сборный оркестр кастрюль и поварёжек. Я, как правило, переключаю на диск или на флешку. Ну переключила и чтобы "сыроваров не слышать, сделала чуть погромче. Через секунду музыка сама стала тише. Что за ёлки-палки? Опять сдела громче. Вытворяла я всё это пультом - зря что-ли деньги платили? Между делом и мужа помянула - не мог как следует объяснить?! Музыка опять сама по себе стала тише. Да ну эту песню! Переключила на следующую. И снова погромче сделала. И тут я замечаю, что у дядька справа от меня как то странно себя ведёт. Какой-то нервный товарищ. Музыка у меня опять стала тише сама по себе. Я смотрю на дядьку и добавляю громкости. К тому-же переключаю на следующую песню. Бельгиец меня просто убил - он перекрестился и выключил своё радио, снял панель управления и положил её в бардачок.
Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь. Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал. Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда. Сына родить? Надо у Стива спросить......
Приближается снова День химика. И вспомнилась мне в связи с этим приближающимся днем одна небольшая, но довольно-таки забавная история, произошедшая ровно год назад, когда вот точно так же встречались мы, как обычно, в ресторане с нашим институтским выпуском такого далекого теперь уже 86го года.
Был у нас в институте курса, кажется, с 3го по самое дипломирование куратор с кафедры философии, некто Шумков. Молодой тогда еще парень, а сейчас давно уже на пенсии, но продолжает работать, доктор наук, профессор, зав.кафедрой. Я в институте почти не бываю, лет 20 назад, как защитился, так практически сразу и ушел, а вот жена продолжает трудиться. Ну и придя как-то раз с работы домой сказала она, что видела Шумкова, она часто сталкивается с ним то на каких-нибудь собраниях-заседаниях, то просто в коридоре, то заходит он к ним бывает в преподавательскую за какой-то своей институтской надобностью. Блин, как же меня все здесь задолбало, Таня, - говорит он ей. Если бы ты только знала. Русских у нас в институте осталось всего ничего, так что держаться они стараются все вместе, спина к спине, руки на рукоятках кольтов, в обиду друг друга не дают, локоть друг дружке подставляют и бумагой для принтера и скрепками делятся. Брошу все к чертовой матери, - говорит он ей, - продам квартиру и уеду доживать свой век в Россию. Дочка-то у меня давно уже взрослая, замужем, живет то ли в Америке, то ли в России, вот это я запамятовал, где именно жена рассказывала. Ну рассказала и рассказала, я послушал, да и забыл.
А на встрече с группой год назад тема про Шумкова всплыла как-то вдруг сама собой, все ж таки куратор бывший, целых 3 года как-никак, не хухры-мухры. Ну я возьми и ляпни в курилке, что вот дескать дочка у него сейчас то ли в России, то ли в Америке проживает. А был у нас в группе один парень, который был с ней каким-то там боком немного знаком. Заинтересовался он, а где же все-таки поточнее она живет, в России или в Америке? Я не знал, что ему ответить. Позвони, говорю, вечерком, только не очень поздно, я у жены спрошу, она, наверное, помнит, скажет точнее. Звонит он вечером не поздно. Я у благоверной спрашиваю, а она то же самое, не помню я, говорит, то ли в России, то ли в Америке. Конфуз. Если ему так уж очень нужно, пусть зайдет послезавтра к Шумкову на кафедру, все ж бывший ученик его, да и так часто в институт по делам наведывается, спросит. Если ему так нужно.
И вот тут у меня созрел коварный план. Слушай, говорю я ему. Олег. Давай приходи в понедельник в институт часикам к 10ти, кофейку попьем, туда-сюда, зайдем к нему, да и спросим. Если уж тебе для чего-то так уж нужно. А жене говорю, а ты давай дуй к старому шутнику минут на 15 раньше и скажи ему вот что..
***
Встречаемся мы с ним через 2 дня на лестнице в институте. Идем к кабинету Шумкова. Слушай, - говорю я, - ты иди к нему один, я тебя в коридоре подожду, а то он как меня увидит, это точно на полчаса минимум. Заходит мой одногруппник в кабинет, дверь за ним закрывается. Долго его не было, минут 10. Через 10 минут выходит. Глаза квадратные. Ну че он сказал? Он сказал, что это.. Что не помнит он. То ли в России.. А то ли и в Америке..
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
