Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин. "А лучше, все же, на опушке!" — упоминал об этом Пушкин. "Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок. "Неважно где,а важно Как!" — заметил мудрый Пастернак! *** "Позвал поэт на сеновал...и до утра стихи читал!" *** Однажды женщину на сене Любил неистовый Есенин. А после, на лесной опушке Её любил проказник Пушкин. И вот когда на зерноток Её увлек печальный Блок - она уже мечтала,КАК Ее отлюбит Пастернак!
Для поднятия популярности Государственной думы РФ предлагаю депутатам принять закон, запрещающий все. На следующий день можно разрешить гражданам выходить из дома для посещения работы и магазинов. Потом позволить, например, прогулки с детьми. Думаю, что тогда принятие новых законов будет с энтузиазмом встречено населением.
- Господин Рабинович, скажите, отчего Вы эмигрировали из России? - Во-первых, юноша, я эмигрировал не из России, а - из Советского Союза. А во-вторых, я там родился и жил в комнате с видом на Зоологический тупик. Извините, но это не то место, где я хотел бы оказаться в итоге.
Моя Наталья постоянно, Бухтит, грозит меня убить. Она мечтает неустанно, Чтоб бросил я курить и пить. Боюсь не выйдет по хорошему, Моих родимых удивить. Курить, конечно, не заброшу я, А вот зато не брошу пить.
Влип в трехстороннюю встречу. Затея выгодна всем трем сторонам, нормальные люди пожали бы друг другу руки и разошлись бы делать эту затею. Но эти мудаки! Каждый считает, что платить должен не он, а ему. Причем много. Можно было и так: каждый выставляет десятки счетов друг другу, по прайс-листу. Но победил разум: сложить все плюсы-минусы и определить простое - кто кому и сколько платит в едином трехстороннем договоре. Лучше бы этот разум не побеждал. Как оценить выгоды совместного международного продвижения, формирования репутации, возможностей новых деловых контактов? Сплошной форкаст с ценником из потолка.
Но это всё заморочки, а теперь прикол: после убытия разгневанного партнера №1 партнер №2, дождавшись стука двери из приемной, набрав в полную грудь воздуха, орёт: "да он охуел!!!" Выйдя из этой приемной, я набрал №1 и услышал ровно то же самое в адрес №2. Согласен с ними обоими. В смысле, что они оба действительно охуели. Через полчаса сведующие люди передали: эти два кадра созвонились и пришли к выводу, что охуел я :(
Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.
Почему отпустили Савченко ? Всё очень просто. Психиатры обнаружили в ней неизмеримо огромное количество разрушительной энергии. Нельзя такого ценного экспоната держать просто так в камере. Всю свою дурную энергию Надежда выдаст в Раде. Всё ещё впереди... Даже боевой пидарас Ляшко будет прятаться от нее под креслом.
Цветы оказываются умеют разговаривать, я сам это вчера в лесу слышал, когда колокольчик мне сказал:" Ты хоть помахивай ,а то всё на меня и на меня ссышь".
Соседи-суки, сговорились что ли. Устроили мне пытку, одновременно начав ремонт. Дрели, перфораторы, лобзики и удары кувалдой со всех сторон. Я в аду, словно меня терзают сотни стоматологов. Пойду, кину что-нибудь в унитаз. Пусть хоть нижних говном зальет.
Перед отправкой Савченко на Родину: - Надя, ваша главная задача - возглавить третий майдан! - Так точно, Владимир Владимирович! - И хватит жрать, как прорва! Бока наела, аж вся лоснишься! А, мир думает, что ты голодаешь...
- Ты какие грибы знаешь? - Подберезовики… подосиновики… подпиндосники… - А это что за грибы? - Ну, как бы тебе описать… На какашки похожи и очень вонючие.
Рассказывают, в конце 1948 года генерал-майор инженерно-танковой службы, директор Челябинского тракторного завода Исаак Моисеевич Зальцман собрал итээровцев спецпроизводства и, вместо практических указаний, обозвал всех паразитами и на этом заседание закрыл. Старый большевик Иван Белостоцкий, эвакуированный в Челябинск с Кировского завода, вспоминал, как в 1943 году на одном из производственных совещаний присутствовал второй секретарь Челябинского обкома партии Баранов. Зальцман вышел из-за стола, оглядел собравшихся и говорит: - Эх, с каким наслаждением расстрелял бы я вас человек десять! Потом поднялся Баранов. "Сейчас, - думает Белостоцкий, - представитель партийной организации осадит директора". И что же? - Исаак Моисеевич, зачем волнуетесь? Вы только укажите - кого? О Зальцмане в народе говорили: "Исаак отмочил номер", "Исаак дал концерт". Говорят, что о проступках директора ЧТЗ рассказали Сталину. И он, якобы, ответил: - Вы забываете ещё один, главный недостаток Зальцмана - он умеет делать танки. На въезде в Тракторозаводский район Челябинска стояла арка с лозунгом "Слава великому Сталину!". Хозяином этого района, как и завода, был Исаак Зальцман. Так вот, ему приписывают слова: - Я вам построил Исаакиевскую арку, я вам ещё построю в Челябинске Исаакиевский собор!
Коли речь зашла о лечении. Позвольте реплику? Кашпировский. Новое, неизведанное. Психотерапевт, как его величали. Вещал с экрана на всю страну. Я с гипнозом не встречался. Хотя было интересно - захватит он меня или нет? С цыганками на базаре мне не везло. Я знал что им нужны деньги, а с деньгами я расставался неохотно. Не вообще, а на цыганские посулы. То есть я им не давал, хотя стоял и выслушивал их монологи с агромадным интересом. Опять же ждал момента когда меня начнёт забирать в транс.. Но, то ли цыганки мне попадались мухлёвщицы, то ли на полный желудок сказки воспринимаются иначе, а с цыганскими гаданиями не везло. Кашпировский дядя Толя вломился в советскую действительность, как нынче принято говорить, стремительным домкратом. Публика в деревне культурными изысками не забалованная приникла к экранам телевизоров. Рабыня Изаура против Кашпировского.. ну как скучное профсоюзное собрание против цирка. Нет, была ещё одна симпатичная программа собиравшая народ в кучу - Аэробика. Там такое эти аэробистки вытворяли!!! Но по выходным дням. Как и дядя Толя. И вот все расселись, сейчас начнёт вещать. И он не обманул. Что там он плёл я сейчас не помню, но говорил ясно, чётко и без матерных слов. И в конце заявил авторитетно - Пацаны, кто сейчас меня слушает, у того пройдёт зубная боль. Кто курит, почувствует отвращение А меня как раз до того зуб замучил. Дупло. Ноет и ноет. И вот сеанс всеобщего психоанализа закончился. Вышел я в сад. В зуб поцыкал.. цык-цык.. Не отзывается дупло. Тогда закурил. А курил я только Беломор. И вот закуриваю, затягиваюсь.. И ощущение что как будто перед этим пару пачек папирос живьем сжевал. Был у меня однажды в молодости момент когда я что бы сна избежать скурил пачку Примы. Братцы, перепил много легче переносится чем когда перекурил. И вот с посыла Кашпировского я как перекурил. Была бы в то время мысль бросить курить, несомненно помогло бы. Уже потом, спустя годы, я бросил курить. Но бросал можно сказать с кровью. И даже спустя лет шесть иногда ночью во сне закуривал, как бы явно. И просыпался с испугом - как же так?! Стаким трудом бросил, и опять?!!! А одна семья баптистов, многодетная семья, своего ребёнка от зубной боли отмолила. Занемог ребёнок с зубами. И тогда они. Сели вокруг и стали молиться. И боль отпустила.
Я одного не понимаю... Если у нас лучшее телевидение в мире, то неужели полуфиналы и финал чемпионата мира по хоккею нельзя было снять заранее? Сложно, что ли купить на рынке канадскую и финскую форму, переодеть в нее, например, саратовский "Кристалл"? И пусть бы сборная их вздрючила поочередно... И народу было бы счастье, и Путин бы остался доволен... Ну, хорошо - хоккей уже просрали, но впереди, товарищи, первенство Европы по футболу! Давайте уже, наконец, что-нибудь выиграем! Без мельдония!
Жена со шприцем, глядя на исколотую задницу мужа: - Ну и куда тебе колоть - в Западное полушарие или в Восточное? Муж: - Коли прямо в Америку, мать ее...
БУРЯТЫ НАСТОЛЬКО ТУПЫЕ. Что даже в сбербанке не найдёте ни одного чтоб хоть немного соображал. Захожу как-то к кассиру-бурятки, говорю: -Тысячу пожалуйста на червонцы наменяйте. Она: КАКИЕ ЧЕРВОНЦЫ?!!! Я: -Ну, червонцы. Она: ЧТО ЗА ЧЕРВОНЦЫ, СОТНЯ ПЯТЬСОТ?!!! Я ей 10 пальцев показываю: -ВОТ СЧИТАЙ!!!
- Ешь, малыш. - Не хочу. - Ешь, это вкусно. - Не хочу, не вкусно! - Кусочек за маму, кусочек за папу… - Не сжевать! - Ешь, мальчик! - Не хочу, не буду! - Ах так, ну погоди.. … - Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!
Из новостей: В Польше начали вырубать свою часть Беловежской Пущи, якобы, из-за вредителя-короеда... Ребята, зря стараетесь! Евросоюз от развала даже этим уже не спасти!
Скорее не история, пример идиотизма. В качестве преамбулы давняя история на похожую тему. Мальчик, по виду уже школьного возраста, ожидают с отцом зелёного света на переходе. Мимо проезжает обычный на вид троллейбус. Парень тычет пальцем, «папа, а правда что таких троллейбусов не бывает?»
О сегодняшнем. Ключевым моментом являются две точки над буквой «е». Брательник присылает по MMS фотографию, подпись гласит: приколись, у нас на даче ежик завелся. Знаю, у брата старенькая Nokia, там «ё», как таковой, на клавиатуре нет. И в списке символов, где разные запятые, кавычки и т.п. «ё» тоже нет. Хотя несложными манипуляциями эту букву всё же можно вставить в текст, google об этом знает, лентяи - нет. Не люблю «олбанского езыка», отвечаю: «это не ежик завелся. Это ёжик завёлся». На что получаю ответ, отправленный с той же самой Нокии. Дословно, с точностью до буквы: «Дурак? как я "ёжик завёлся" напишу? у меня в телефоне буквы ё нет».
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.
