01 июня 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Трудно быть агентом госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...

Если бог против супружеской измены, тогда почему он зачал своего ребенка с замужней женщиной?

Омский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.

метро

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

девушки

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.

100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

авто, животные

Настроение: бросить всё и уехать с котом в Простоквашино.

Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!

диета

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 8-й...

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Андрей, ну не здесь».

Временно находящаяся в Киеве дорожная служба АО Крым обратилась к правительству с просьбой о выделении средств на ремонт дорожного полотна в г. Севастополь, Феодосия, Симферополь и Керчь.
Гройсман, которому принесли заявку, сказал: "Они что, с ума сошли?" и дал распоряжение выдать только половину требуемой суммы...

Украина, юмор

Сделал сайт, а к нему пользовательское соглашение, в тексте которого, где-то в середине, написал ТЫ МУДАК. Пока все соглашаются...

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!

Николай Лесколовский ★

Думают ли близнецы, что один из них был не запланирован?

дети

На спиртзавод требуются молодые, энергичные мужчины, от 25 до 55 лет. Без рта.

- Вы откуда приехали?
- Излученск Челябинской области.
- Правильно надо писать ИзлучИнск, у излукИ реки!
- У нас от излучЕние...

ванамрпоои

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Поддаться и проиграть в "Камень, ножницы, бумага" так же сложно, как и выиграть.

о жизни

Муж за рулем, жена рядом. Звонок на сотовый жены. Жена берет трубку: "Если что-то срочное, то говори быстрее. Мы за рулем".

tocsin

Если на ваш вопрос: "Доктор, может, мне бросить курить?", он ответит: "Обязательно!", у вас есть надежда. Хуже, если он пожмет плечами: "А смысл?"

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Украину европезировали, европезировали, да невыевропезировали.

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.

"В последнее время с ним стало просто невозможно, чуть что, сразу лезет в бутылку!" - жаловался другу на Хоттабыча Волька.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Рубахе-парню повезло с девушкой-утюгом: горячая, гладит его и вовремя отключается!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.

Идет заседание в правительстве, идет разнос таможенников, почему пропускаете пальмовое масло. Оно вредное, его есть нельзя. Где результаты импортозамещения. Встает Чубайс и говорит:
- У нас есть один креативный стартапер, он вопрос уже почти решил, нужно 200 000 долларов! Через неделю представлю результаты.
Дали, ждут. Приходит Чубайс. Приносит брикет чего-то коричневого.
Чубайс:
- Вот, пожалуйста! Готово!
Спрашивают:
– Это что?
Чубайс:
- Это масло из говна!
Спрашивают:
– Хм. Как вкус, есть можно?
Чубайс:
- Есть конечно нельзя, как и пальмовое, но мажется на хлеб куда лучше!

AlexPortnow

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне еще на них домой возвращаться.

Разговаривают два олигарха:
- На днях купил себе черную водолазку.
- Зачем?!
- А знаешь как удобно на рыбалке: и рыбу наловит, и как женщина обслужит! Грешен, люблю негритянок.

У меня есть воображаемый друг. Чувак, который воображает, что мы друзья.

Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.

У некоторых девочек в Прощеное воскресенье прощения просит только природа.

Вчера<< 1 июня >>Завтра

Самый смешной анекдот за 31.03:

20 идей по развитию России!

1. Отключить интернет
2. Увеличить утильсбор
3. Запретить англицизмы
4. Запретить выбивать ковры
5. Увеличить все штрафы в 3 раза
6. Запретить ВПН
7. Разрешить ВПН, но за деньги и в 5 раз дороже
8. Придумать что-то в конце концов с валежником
9. А потом с грибами и ягодами
10. Запретить в кино всё непонятное
11. Запретить Roblox
12. Запретить соцсети
13. Запретить ютуб
14. Увеличить НДС
15. Ввести НДС для ИП
16. Запретить мат
17. Запретить пиво на стадионах
18. Запретить вейпы
19. Запретить упоминать казнокрадов в СМИ
20. Рожать должны все каждый год до 45 лет.