Свежие анекдоты - основной выпуск

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей.
Главное, лежать при этом на диване.

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

- Сделайте так, чтобы эти английские гондоны в Россию не попали!
- Хорошо, сделаем...
Росздравнадзор запретил продажу презервативов Durex.

Росздравнадзор запретил продажу британских презервативов Durex. "Своих гондонов хватает",- заявили в ведомстве.

Гандоны запретили презервативы.

Наш бумеранг вперёд летит...

- Ты был на дне инвесторов в Крыму?
- А когда был этот день?
- Не день, а дно...

Наши футболисты все чаще играют по принципу: болельщики покричат «Россия, вперед!» – и соперники расступятся…

Восклицательные знаки созданы для лозунгов, вопросительные — для анкет, тире — для афоризмов, запятые — для списков продуктов, которые жёны пишут мужьям.

Для поддержания нужного спортивного духа к игрокам сборной России по футболу приехали жёны ... а надо было, чтобы приехали тёщи.

- Цель вашего визита во Францию?
- Тусовка с англичанами.

- Официант, когда вы принесете мой заказ?
- А что вы заказывали?
- Черепаховый суп.
- Ждите, черепаха – животное медленное.

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

Чем больше женщина пьет, тем мужик страшнее… тот, который дома ждет…

На сайте знакомств:
- Девушка, а вам точно 25 лет?
- Да
- И давно?

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

В некоторых театрах лучшие места в буфете.

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

Болельщики сборной России по футболу делятся на две категории - лысые и седые.
Лысые это те кто ездит на футбол, но не смотрит игру сборной России. А вместо этого пьёт водку, орёт матом, гоняет болельщиков команд сперника, а иногда и полицию.
А седые это те кто ездит на футбол и как раз таки смотрит игру сборной России.

В Марселе родилась новая русская национальная забава "Кокни кокни".

Российских болельщиков осудили на срок до двух лет...
Уехали на евро, вернулись на чемпионат мира.

Не спрашивайте меня, видел ли я новый фильм. У меня четыре маленькие дочери. Если там нет поющих принцесс, ответ — нет.

В своей жизни он поимел только возможность, да и то изредка.

Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.

И помните: причина вашего разочарования в людях - очарование ими.

- Дзюба, вставай, пора уже на поле выходить!
- Отвали, дай поспать...
- Да ты задолбал, там поспишь!

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж - и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы - до конца рабочего дня еще полтора часа...

Плевать на Дюрекс. Все равно они в ширину не налезали.

Засыпаю я дольше, чем сплю.

Я не смеюсь над карликами, я выше этого.

- О, девушка симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

- Девушка, у вас очаровательная улыбка!
- Пиздишь! Выебать меня хочешь небось!

Хомяк гораздо быстрее бегает в колесе динамо- машины, если вырабатываемый ток подается на это же колесо.

Благодаря ограничению продажи алкоголя до 22 часов, среднее время опьянения в России сместилось на полтора часа ранее.

Под руководством очень дорогих иностранных тренеров проигрывают. Возглавляемые недорогим российским тренером проигрывают. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Шарик!
- Че?
- Фас!
- Щас.

Самка кузнечика любит ногами.

- Пап, дай немножко денег.
- Послушай, сынок, в жизни есть вещи поважнее денег!
- Это так, но когда я веду эти вещи в ресторан, это таки стоит денег...

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она себе там наскучала.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

- Это что за картина?
- Это Серов, "Девочка с персиками".
- Нет, мне больше нравится Рубенс... у него и девочки постарше, и персики...побольше!