Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июня 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Предлагало ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам, нет полезли играть в футбол…
Разговор перед началом чемпионата Европы по футболу: - Ты на Евро за кого болеть будешь? - Как "за кого"? За наших, конечно! - Ну это понятно... А потом?
Сборная России успешно завершила выступление на чемпионате Европы 2016. Сорвав все планы наших недоброжелателей по дисквалификации сборной, она вылетела сама и с высоко поднятой головой покидает Францию.
Особенности национального футбола: Те наши отдыхающие в домике в деревне, у кого есть ТВ, завидуют тем, у кого в доме нет ни ТВ , ни интернета: у последних хотя бы еще остается надежда на чудо...
Стало понятно, почему мы так бились за проведение чемпионата мира 2018 именно в России - это, очевидно, единственный шанс нашей сборной вообще туда попасть.
На самом деле, были во Франции россияне, которые могли бы победить и Словакию, и Уэльс, да хоть Германию с Испанией вместе взятых... Только их ещё после матча с Англией либо депортировали, либо посадили.
- Бэрримор! Что там за шум на улице? - Это русские болельщики, сэр. - И чего они хотят? - Чтобы футболисты по полю бегали, сэр. - И почему же они не бегают? - Пи@@расы, сэр.
Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.
Одесса. Привоз. Рыбный ряд. - Шо-то у вашей кефали вся чешуя отпала, она больная? - Ви шо, ихтиопатолог? Ви таки её изучать будете или жарить?
22
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов… Фридрих Ницше
23
Неумолимый, загадочный русский сервис — никогда не знаешь: пошлют, улыбнутся или обсчитают.
24
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.
25
Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.
26
Почему картошке можно выкалупывать глазки, а людям которые бесят нет?
27
Спиртные напитки плохо влияют на память. Помните это, и, когда будете протирать спиртом детали компьютера, старайтесь не задеть соответствующих устройств.
28
Тов. жильцы! Сегодня и завтра горячей воды не будет. У кочегара родился сын.
29
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.
30
Не детская получается сказка, подумал Ослик, когда ему Сова принесла — совсем не хвостик.
31
Недавно белый мотылек был занесен в Красную книгу. Сейчас его раздавленное тельце засыхает аккурат между 78 и 79 страницами.
32
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным? Это он, пока до Москвы за обозом шёл, наслушался по дороге…
33
Дед рассказывает внуку: — Когда во время войны я был в партизанах, я подстрелил одного немца в ногу. — А почему не в голову, дедушка? — А головы у него уже не было.
34
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: — А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный??
35
Лишь сердце вправе выбирать, в чьи руки тело отдавать!
36
- От меня невозможно оторвать глаз. - А что от тебя можно оторвать?
37
Разговор двух подруг. - Вчера предложила встречаться своему гинекологу. - А он что? - Сказал, что работу на дом не берёт.
- Если я что-нибудь в чем-нибудь понимаю, - начал Винни-Пух, - то дыра - это нора. Так? - Ага! - кивнул Пятачок. - А нора - это фрейдистский символ. Так? - Ага! - кивнул Пятачок. - А фрейдистский символ - это... - Винни-Пух замолчал и пристально посмотрел на вход в нору. - Знаешь, Пятачок, пожалуй, туда мы тоже не пойдём.
Заходит молодая психиатр к главврачу: - Иван Иваныч, у меня там призывник кажется под дебила косит... гляньте, а? - Ну идем, посмотрим. ... - Слушай, а тебя куда отправляют-то, что служить не хочешь? В Сибирь наверное? - Не, в Сочи. - Машенька, знаете? Молодой человек определенно не притворяется.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!