Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июня 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...
2
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресенье. Я расскажу...
3
В городе прошёл гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.
4
У качка спрашивают: — Сколько будет 20+20? — Пятьдесят пять. — Почему пятьдесят пять, если сорок? — Так ведь ещё гриф!
5
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.
6
Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!
7
Еду такая вся счастливая на море... и тут прозвенел будильник.
8
Игорь решил заняться с Леной жаркой любовью и приковал ее к батарее.
9
Купюра в 200 рублей, что появится в 2017-м, как бы намекает, на что можно будет поменять 1 доллар.
Семья вместе с собакой и кошкой едет в автомобиле. Вдруг лопается колесо, машина вылетает с дороги, несколько раз переворачивается и наконец замирает. Первый шок проходит, и постепенно выясняется, что все обошлось благополучно. Собака обрадованно облизывает всех по очереди и думает: «Вот ведь, чуть семью не потерял!» Кошка из угла обиженно смотрит на всех и думает: «Блин, чуть теплой хаты с хавчиком не лишилась!»
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
- Ну что, Евросоюзу теперь конец? - Это вряд ли. Ни выход Великобритании, ни даже членство Украины его не погубят... Единственное, что может его по-настоящему уничтожить - это вступление в него России.
- Денис, поменяй мне монитор. На этом работать невозможно! - Что вас не устраивает? - Там не все строчки видны! - Ладно, я вам поставлю другой монитор, ваш. - Ой, а у меня же на том компьютере вирусы! Они тоже передадутся на монитор? - Я буду предельно аккуратен при замене.
26
- А вы знали, что маленький кусочек ткани вместе с новой вещью - это не для заплаток, а для того, чтобы постирать его в стиральной машине и посмотреть на эффект? - Я бы не стал выпускать такой маленький трикотаж в дикие условия барабана, ибо его сначала носок съест, а носок уже наволочка или пододеяльник. Не доверяю стиральным машинам!
27
В дилемме "жрать или спать" победит сначала первое, а потом второе.
28
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже всё.
Вот вы смеётесь, а в Париже общественный бесплатный Wi-Fi в шесть часов вечера отключается. Профсоюзы поддерживают право вайфаев на отдых в нерабочее время.
- Месси не забил пенальти Чили и сказал, что уходит из сборной. Мол, недостоин. - Слабак! Вот у нас - мужики! "Ребзя, а может, надо было нам чуток побегать? - Да ладно, забей! Передай пиво. Когда у нас там зарплата?"
Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но не в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.
Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап. Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается. На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит мать проверить, что случилось и не возвращается. На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап. Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается. Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.
36
Айфон для понта и Ламборгини для понта. А если нет разницы, зачем платить больше?
37
Мужчина с характером - всегда "отличный парень". Женщина с характером - почему-то всегда "стерва".
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...