Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только наш человек, совершенно упитый, управляя автомобилем проедет мимо поста ГИБДД на этот раз незамеченным, возмутиться, что нет порядка, обязательно остановится, выйдет из машины, и пойдет к ментам , чтобы сообщить им, что они – козлы и у них тут пьяные ездят.
Особенности российского бизнеса. Когда китайцы давали за Халка 100 миллионов евро, ФК Зенит его не продавал. А сейчас продает за 56 миллионов. -Все логично, коллега. Китайцы по прежнему дают 100 миллионов, но Зениту из них достается 56. Угадайте, кто получил 44 ?
Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...
Вы думаете, что так легко быть президентом? Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты? Если-"Да", тогда задайте второй вопрос. Кто вас нахрен туда возьмет? Вот видите, не просто быть президентом.
Пользователь звонит в поддержку Виндовс: — Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно! Поддержка: — Опишите проблему подробнее. Пользователь: — У меня в доме нет окон.
Нет, ну бывают же такие дни, как вчера. Всё срочно и обморочно! Проснулась раньше обычного, ну, думаю приеду пораньше на работу, накрашусь, не спеша выпью кофе и спокойненько наберу документы. Ха, ха сказала жизнь. По ходу в отпуск в этим летом не поехал ни кто, ибо пробка была круче, чем в снегопад. Судя по яндекс картам не было не аварий ни дорожных работ. За 2,5 часа в автобусе я прожарилась и пропарилась до самых костей. Опоздала на пол часа. При подходе на работу видок и самочувствие были у меня ещё те. А чего стоит 1000 рублёвая купюра с утра! Nот ещё гемморой, сдачи нет ни у кого. Водителем автобуса была проклята. На работе в этот день начальник и ещё один сотрудник взяли выходной. Возле дверей офиса меня уже ожидали страждущие. Какой там кофе. Ещё по дороге у меня разрывались оба телефона, в офисе пришлось разрываться между тремя и посетителями. Оба дворника поломали ноги, прямо эпидемия. Нужно срочно искать замену, но на эти деньги ни кто не хочет идти. За одно разрываться между двумя претендентами в должность садовника. Ибо далее откладывать нельзя и наши офигенные клумбы завянут к е...м. Три дня назад сломалась мусорная машина, наша площадка превратилась в свалку, которая начала смердить на такой жаре. Кондёр почему-то решил забарахлить. Потом вырубили воду, звонков стало больше, ещё на какое-то время вырубили свет и я молилась, чтобы ни где не прорвало канализацию. Часам к трём дня наступила тишина, я вспомнила про кофе и макияж. Когда я накрасила один глаз, пришёл представитель банка. Потом демонстрация перед офисом мамочек с колясками под лозунгом "Дайте воду!" Второй глаз, я докрашивала уже часов в пять вечера.
Зарисовка из современной политики: на лужайке перед букингемским дворцом сидит в очень плохом настроении королева Англии и с виноватым выражением лица премьер-министр Дэвид Кэмерон. Картина называется "Вот тебе бабушка и брэкзит день".
В продолжение истории: http://www.anekdot.ru/id/833568/
Мой муж иногда звонит за меня службам (разным). Потому что у меня фобия звонков продолжительностью более минуты, а особенно телефонных предопросов и нажимания кнопок в 15 шагов по указанию голоса в трубке: если вы уже купили наш лучший в мире сервис, нажмите 1. Если вы только мечтаете стать нашим счастливым клиентом, нажмите 2.
Живем за границей, зовут меня тоже Елена. Поэтому по появлению живого гуманоида в трубке, иногда (не всегда) могут возникнуть вопросы.
Когда служивые изумляются мужскому голосу с именем Елена, муж возмущается и говорит: да, я Елена, а в чем проблема?
Службы тушуются (он правильно отвечает на вопросы безопасности про адрес и дату рождения) и делают все, о чем он просит.
О чем бишь я?
Народ, нам нужен приход 100% роботов. Они беспристрастно определят гендерных мошенников и защитят ваши посконные и домотканые интересы. Людей несложно обмануть.
- Вы чем вообще занимаетесь? - Я известный писатель - юморист. - А у вас и публикации есть? - А как же. - И где их можно прочитать? - Во второй кабинке мужского туалета на Курском вокзале.
Бродила по магазинам. Одна девочка так разрезвилась, что мамочка ей очень грозно сказала: - Если ты не перестанешь, то я тебя набью! Внезапно представила себе чучело ребёнка...
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Пёрнула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять пёрнула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь... - С января...
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.