Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.
С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.
Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют. А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).
И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было. Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление. Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами. Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.
Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.
А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.
В Штатах, если ездишь с правами, выданными в другой стране, надо через какое-то время (год или что-то вроде этого) их подтверждать. Это и отправился делать один мой знакомый. И вот садится он в машину к инструктору. Коробка, естественно, автомат. Посмотрел он на нее, подумал и спрашивает: — А механика есть? Инструктор, оторвавшись от своих бумажек, смотрит на него с удивлением и спрашивает: — Вы что, профессионал?
В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.
Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.
Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.
Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.
К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.
Рассказал бывший следак. В такой компании и с такими деталями, при которых люди никогда не выдумывают подчистую. И даже приукрашивают только чуть-чуть. Поэтому я стираю все опознавалки, а без них история выглядит вот как:
Однажды их согнали со всей области на внезапное спецсовещание. По борьбе с коррупцией в собственных рядах. Часа полтора огромный начальник грузил их беседой о чести сотрудника правоохренительных органов. Под конец объяснил, из-за чего сыр-бор. Накануне попался на взятке высокопоставленный местный чиновник. Этих самых органов. Взятку вели, все 500-евровые купюры были помечены и упакованы банковскими пачками в пакете размером с обувную коробку. В подсобке наискосок притаилось маски-шоу. Ничего не подозревающий взяткодатель, шестерка-дрон с вестями от больших людей, вошел в кабинет. С потайной камеры, заранее установленной в этом кабинете, вежливые люди наблюдали и дожидались момента передачи взятки.
Преступная парочка уселась за столом у окна, занялась неторопливым разговором. Наконец, пакет перекочевал в руки хозяина кабинета. Маски рванулись на задержание. Чего они не учли, так это уникальных качеств объекта. Слуха и прыгучести. Запись потом смотрели с наслаждением.
Заслышав мягкий множественный топот в коридоре, солидный с виду пузатый дядя взмыл из кресла вертикально. Прям инопланетянин из "Людей в черном". Как черт из табакерки. Легким пёрышком перелетел через стол, с опорой на руки. Парой гигантских прыжков пересек свой просторный кабинет. Успел запереть дверь под самым носом у жаждущих встречи. Запрыгал обратно к столу. Пока дверь ломали, разорвал пакет, разорвал все банковские пачки, открыл окно и щедрым жестом сеятеля выбросил взятку нафиг. Подобрал упавшее кресло, сел в него, устало облокотился и со спокойным удивлением воззрился на всякую чепуху - падающую могучую дверь, бегающих по ней оперативников.
А за его спиной летали и кружили купюры. Изрядную часть евробабла задуло ветром обратно. Под конец этой нравоучительной истории генерал сказал нечто бессмертное. "Какая же это мерзость, какая глупость - брать взятки от незнакомых!!!"
Так бывает часто: подросток учится в школе спустя рукава, на уроках откровенно бездельничает, постоянно нарушает дисциплину в классе, дерзит преподавателям и своим неприглядным поведением вызывает полное неприятие у педагогов. Но вот проходят годы, и вопреки всем прогнозам учителей, из непослушного и своенравного дичка вырастает настоящий мужчина, профессионал высокой пробы и, что самое главное, человек с честью и благородством. Таким дичком в школе и был пилот первого класса Владимир Симаков. Забавная история, происшедшая с ним, лишний раз подтверждает, насколько крепко в памяти учителей сидят отрицательные воспоминания о своих трудных учениках. Как-то в очередном рейсе, заходя в кабину пилотов, Владимир увидел в первом ряду салона авиалайнера свою учительницу русского языка и литературы, с которой не встречался более двадцати лет, прошедших со дня окончания школы, и с которой у него были, мягко говоря, натянутые отношения во время учебы. Желая выразить учительнице свои добрые чувства, Александр передал ей через стюардессу записку следующего содержания: Дорогая Анна Сергеевна, на борту авиалайнера «Эйрбас» Вас приветствует Ваш бывший ученик командир корабля Владимир Симаков. Через несколько минут стюардесса принесла ответную записку учительницы, в которой было написано: Симаков, требую срочно посадить самолет на землю! Если бы я знала, что за штурвалом аэроплана будете сидеть вы, никогда не поднялась на борт! Конечно, это была шутка, в чем Владимир убедился через час, когда после посадки в аэропорту назначения он душевно пообщался со своей учительницей, но шутливо негодующий стиль записки учительницы ясно указывал на отрицательные ассоциации, которые возникли в ее уме после того, как она прочла два слова «Владимир Симаков».
Девушка, казашка по национальности, закончила медицинское училище и по распределению (было это еще в советское время) приехала работать в село, где население было исключительно русским. Вышла замуж за русского парня. И прожила в этом селе всю жизнь. Медицинская помощь на селе самая срочная, а часто и единственная. Понятно, что среди местного населения пользовалась она заслуженным уважением. А национальность здесь вообще никакой роли не играла. Но сначала был уничтожен Союз, потом экономика. Начало умирать и село. Остались практически одни пенсионеры. В этой связи чуть ли не праздником стал родительский день, когда в село съезжаются родственники для визита на кладбище. Как-то в дружеской беседе я осторожно поинтересовался у сельского фельдшера, не претит ли ей посещение кладбища. По теме нашей беседы подразумевалось, что ее предки по вере все-таки мусульмане. А родительский день - вроде бы христианский обычай. Ясность внес ее муж: - Да вы что! - сказал он. - У нее это самый любимый праздник. Потому что на нашем кладбище все ее пациенты лежат!
К шутке можно относиться по-разному. Но бесспорно одно: человек связал всю свою жизнь с жизнью и историей этого села.
Общественный транспорт. Народу - битком. У двери стоит парень, пропускает всех выходящих и заходит вновь. После очередной вылазки-влазки увидел знакомого. Спрашивает у него: - Ты на какой остановке выходишь? - У "Панорамы". А ты? - На каждой!
ОДИН ИЗ ДРУЗЕЙ ХРЮКНУЛ, А ДРУГОЙ СРЕАГИРОВАЛ НА ЗВУК. Несчастный случай произошел в Пластовском районе (Челябинская область, от автора) ночью 20 июня. Местный житель получил выстрел в голову из ружья. На курок нажал его друг, который принял его за свинью. Мужчина находится в больнице. Инцидент произошел ночью с 19 на 20 июня в лесном массиве возле Андрее-Юльевского хутора. Как рассказали в полиции, двое друзей, изрядно выпив, решили отправиться на ночную охоту. Однако эта опрометчивая затея ничем хорошим не закончилась. Под воздействием алкоголя один из друзей придумал странную шутку. Он решил, что будет забавно изобразить свинью и, отойдя от товарища с ружьем, несколько раз хрюкнул. Пьяный охотник моментально среагировал на звук и зарядил патроном 12 калибра другу в голову, приняв его за животное.
Живу одна, на берегу моря. Умею делать многое сама, вчера нашла в интернете ремонт кран-буксы. Иногда без ремонтников не получается. Так и сегодня, пришёл мастер смотреть насосную станцию. Умный мужчина, хороший специалист! Я провожаю его до калитки и говорю, что скорее всего продам и уеду на родину, т.к. подруга недавно позвонила и спросила: "Кто тебя там хоронить будет?" Рассказываю с улыбкой, а мастер выслушал и говорит: "Я!".......
На тему, что "молодёжь не хочет работать за маленькую зарплату".
Один мой знакомый уже много лет держит известную у нас в городе фирму. Не так давно, в связи с расширением бизнеса, захотел набрать дополнительный штат сотрудников. Зарплату давал хорошую, раза в 1.5 выше средней по городу, работа в хороших условиях, очень уж он демократичный... В итоге выяснилось, что МОЛОДЁЖЬ ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ РАБОТАТЬ, ПРИЧЁМ ОТ ЗАРПЛАТЫ ЭТО НЕ ЗАВИСИТ! Парни что-то там мямлили про необходимость постоянного доступа в интернет не по работе и сиесты, девчонки хлопали глазами и прямо говорили "А я думала, что Вы меня только трахать будете за такую зарплату, а я ещё и работать должна?!". Работающие за границей родители выучили, одели и накормили своих чад, вот только работать это их детей не научило. В итоге директор плюнул и набрал сотрудников довольно среднего возраста. Вот так-то!
Из новостей: "В Дюссельдорфе пассажиров доставили к самолёту на двух автобусах. Те, кто находился в первом шаттле, своевременно сели в лайнер. После этого пилот поспешно поднял в небо самолёт и оставил на перроне пассажиров из второго автобуса". Комментарий: Надо было им дальше на этом автобусе и ехать, сколько той Германии.
День. Пара выходит из дома. Девушка достает свой смартфон и произносит: - Здорово, мне телефон говорит, что я активна. Парень с иронией: - Активна она, как же. Телефон с кровати убирать надо...
Попалась на глаза небольшая статейка/заметка. Не знаю - правда или нет, но показалось забавным. Итак, некий политический обозреватель Джей Меркури якобы опубликовал результаты тестов военнослужащих НАТО на предмет всяческих фобий, в частности, кого из противников боятся вояки. Оказалось, Россию боятся 98%. Аналитики НАТО опасаются, что "с такими показателями страха перед Россией, солдаты и офицеры могут просто начать бросать свои позиции и бежать куда глаза глядят." Обозреватель делает вывод: пропагандисты российской угрозы перестарались...
Сайт РЕН ТВ. Очевидцы рассказывают подробности жуткой аварии на Пятницком шоссе в Подмосковье: "Он перелетел колодца. Говорят, что от трамплина он пролетел по воздуху, поднялся назад. Если бы он шёл по земле, он бы зацепил здесь", - рассказали очевидцы. Это какой язык?! Я ничего не понял!!!
На уроке английского, домашняя тема - beauty (красота, красавица, красотка, произносится ~бьюти). На вопрос: "Антоним к beauty?", находчивый любитель не делать домашнее задание сразу сгенерировал ответ: "Тьфути!"
На сайте "российского хаккерского фестиваля" не показывает видео, пишу о проблеме в техподдержку phdays ответ: "работает только под Windows и c Adobe Flash"
Хе-хе. Моя свекровь регулярно приходит ко мне в дом и распинается на тему, что я всё не так делаю. И о вреде домашней техники. А я с ней всегда согласна. Никогда не спорю. А вчера нам робот-пылесос/поломойку доставили. Как бы старушку инфаркт не хватил....
Звонок в дверь в 8:30. Стоит сосед с 4-го этажа с моей противомоскитной сеткой. Она ему окно немного разнесла, оказывается. куплю коньяка ему сегодня, хороший чувак. А коту ещё раз по жопе.
У Мариэтты Шагинян есть прекрасный рассказ о собаке, которая не узнала своего хозяина. Дело было в деревне. Ночью хозяин вышел во двор в туалет, а собака набросилась на него и покусала. Когда он стал кричать, она узнала его. С того дня собака не притрагивалась к еде и вскоре умерла. Ей было стыдно. Нечто похожее случилось и со мной. Через несколько лет после окончания школы встретил в Москве на улице учительницу. Она заговорила — я не мог её вспомнить. Молодая, ещё недавно красивая женщина постарела до неузнаваемости. Долго на душе скребли кошки.
заглянул в спальню. жена по ноутбуку кино смотрит про войну. солдаты. папахи. спрашиваю что за фильм. - сибирский цирюльник. михалков. все нормально. а то я уж подумал...
Совсем недавно состоялся матч сборных России и Уэльса по футболу. На следующий день, интернет и СМИ пестрили различными и зачастую нелицеприятными заголовками. Но многие СМИ пропустили несколько ключевых моментов.
Самое первое, что бросается в глаза, это отвратительное судейство! Причем плохо судила вся бригада арбитров. Как минимум 2 неправильных офсайда были зафиксированы. Ну а желтая карточка Мамаеву - это просто нонсенс. Горчишник как раз должен был получить игрок сборной Уэльса, который подбежал к Мамаеву и стал толкать и кричать на него. Судья просто слепой! Таких судей нужно отправлять в дворовый футбол, и то я думаю там они не справятся.
Теперь конкретно по игре сборной России. Каким бы не казалось сложным состояние нашего футбола, все на самом деле объясняется очень легко. Как известно, одним из ключевых моментов для успешной игры является так называемая спортивная злость. Она помогает бороться на поле. Теперь посмотрим какие страны хорошо играют в футбол. Это Германия, Испания, Италия и др. Теперь возникает вопрос откуда у игроков этих сборных спортивная злость? Да все просто, известно, что именно в этих странах столетиями была инквизиция. В огне которой сгорели все красивые девушки Европы. И теперь западные футболисты приходят домой к некрасивым женам, да еще если они их и не кормят, не ласкают, конечно, они будут злыми и будут все пинать.
Но посмотри на русских красавиц! Конечно, наши футболисты придут домой, их встретит красавица жена с длинной косой, накормит вкусным борщом, напоит, поцелует. Да зачем нам футбол! Ну вышли, мячик попинали, да и ладно! Все равно дома все хорошо)
Тем более главную нашу битву в 45 мы уже выиграли. Поэтому не будем судить строго, вспомним хотя бы Евро-2008.
Встречались с людьми, которые никак не определятся, как к вам обращаться - и то на "вы" вас называют, то на "ты"? То есть называют тебя, а не вас, то на "вы", то на "ты".
Один такой мне попался некоторое время назад. Причем, даже в одном предложении умудрялся сказать: - Андрей, вам не кажется, что лучше тебе здесь задать такой параметр по поиску?..
Или: - Андрей, ты не представляешь, какое уважение вы, аналитики, у меня вызываете.
"Странная какая, - думаю, - манера речи. Надо его подразнить".
- Антон, - говорю, - тывы полагаетеешь, что мы движемся в правильном направлении?
- Что? - переспрашивает.
- Ну, как тывы думаешьте?! Думаешьте как тывы?
Он не понял, натурально напугался... Повисла напряженная пауза. Он просто напросто завис. Процессор пепегрелся.
- Давай на ты, - говорю ему, посмеиваясь, - всегда. Хорошо?
Он выдохнул с явным облегчением: - Давай.
Наверное, просто очень деликатный интеллигентный человек. Я тоже деликатный, но немножко саркастичный хам.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.