Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 июля 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Турция капитулировала и согласилась на ввод российских туристов.
Об ожидаемой отставке Павла Астахова: "Ну чё, как поомбудсменил?"
3
Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.
– А что самое романтичное делал для вас мужчина? – Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.
10
- Боря, шо ви колеблетесь? Эта электричка в Монино, а эта - в Софрино. - Думаю к кому поехать. К Моне или к Софе...
11
Кате на отдыхе дали прозвище «Газпром», потому что она смогла наладить себе в номер «Турецкий поток».
12
Чтобы во время дня рождения сына сэкономить на угощениях, Наташа родила в пост.
13
Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.
14
Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.
15
- Что должен делать патриот Украины, когда партизаны победили, немцы не выдают аусвайс, страной правит еврей, а в Киеве гей-парад? - Исполнять свой патриотический долг, естественно! Можно, например, на русском сайте нагадить.
16
Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты - в безопасные.
- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками? - Генеральной прокуратурой России, дружище!
- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет. - Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется. - На результате это никак не сказывается в любом случае.
Прапорщик проводит занятия по ОМП: - Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!? - Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника!
Во время майдана киевлянин с видом превосходства поучает заезжего гостя: - Если хорошо поскрести москаля, то появится монгол! Тот огрызается: - А если хорошо поскрести украинца, то появятся шаровары…
- В Ленинградской области нашли палаточный лагерь, в котором избивали детей, постоянно оскорбляли, устраивали драки и морили голодом! А путёвка стоила 30000 рублей! П. Астахов: - Вы знаете, я считаю, что для того, чтобы вырасти настоящим патриотом, это вполне недорого!
- Кажется, один из носков утерян... - Правый или левый? - Новый!
28
Песков заявил, что Россия не будет осваивать телепортацию, пока не решены более важные проблемы – колония на Луне, вакцина бессмертия и беспроводная передача сознания.
29
Вот интересно, людей, согласных с утверждением что США не летали на Луну, миллионы, а утверждающих, что Россия на самом деле не вылетела с Евро, ни одного, хотя и то и другое могли снять в павильонах Голливуда!
История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу… А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!
Умение слушать это уже большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, при этом думать о своём и в нужный момент вставить нужное слово - вот это виртуозность.
35
США показали России как создать безъядерную зону на своей территории, разместив весь свой ядерный арсенал в Евразии, и ждут ответных мер.
Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв. Возле кровати вся его семья. Рабинович: - Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное. Жена: - Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял? - Нет. Старший сын: - Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье? - Нет. Средний сын: - Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части? - Нет. Младший сын: - Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов? - Нет. Все: - Так что ты хочешь сказать? Рабинович: - Мне кажется, я – гей!
Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости никогда не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и просто мечтал работать в выходные.
40
Единственная очередь, в которой нет желающих воспользоваться льготой «вне очереди» - это очередь на небеса.