Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Государственная дума признала игру Pokemon GO опасной для безопасности страны и даже решила провести слушания по этому вопросу. Один из депутатов даже скачал на свой телефон игру, чтобы проверить её вредоносные способности. А слабо этому депутату скачать на свою кредитку рядовую пенсию и попробовать прожить на неё месяц и потом провести на эту тему парламентские слушания?
На Клязьме участники форума "Территория смыслов" разработают Концепцию празднования Дня народного единства... Хочется помочь ребятам в разработке данной концепции. Когда там День народного единства? 4 ноября? Концепция такая - каждый год, 4 ноября, на Красной площади сажать на кол с пяток заворовавшихся депутатов и парочку охуевших олигархов. Вот это будет народное единство, вот это будет территория смысла...
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные. Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин! - А кто это ваще? - Футболист, игрок ЦСКА. - Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр. Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??
Берут интервью у миллиардера. - У вас есть необычное хобби, увлечение, странности? - Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо... Журналист: - Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится? - Под Элвиса, увы, не получилось. - Стесняюсь спросить, почему? - Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.
В Кремле запретили ловить покемонов потому, что нельзя отбирать игрушки у маленьких, там их будет ловить сам Дмитрий Анатолич. В церквях запретили ловить потому, что церковь сама обладает монопольным правом изгонять дьявола и не потерпит конкурентов в своём бизнесе и на своей территории.
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги: - Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?
Дональд Трамп заявил, что у США нет права поучать других. Страны Евросоюза разинули рты, Россия и Китай удивленно переглянулись… Порошенко застыл в позе городничего из «Ревизора», Эрдоган радостно оскалился. «Поучать другие страны отныне буду я и только я», - завершил своё выступление кандидат Дональд.
Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не покемон ли он у вас?
- Дмитрий Анатольевич, американцы не пускают нас на олимпиаду, что будем делать ? - давайте ещё купим американских облигаций на деньги из стабфонда, может они подобреют ?
- Это даже хорошо, что наши спортсмены не поедут на Олимпиаду! На деньги, сэкономленные на чартере самолёта, который должен был везти наших олимпийцев в Бразилию, мы сможем подлатать дороги, поднять медицину, построить спортивные площадки и школы... (из выступления вице премьера Шувалова)
-Собрал все справки, сдал все документы, но собеседование не прошёл, сказали, ждём через год, -Жалуется мужчина, которому исполнилось 60 лет,своему другу. -А куда не прошёл? -Куда, куда, на пенсию...
- Наталья Сергеевна, я знаю, что у нас будет сокращение штата на 15%. Так вот, я бы хотела вам сообщить, что Петров с Николаевым называют вас не иначе, как Псаки! - Да ты что, Люба! Вот это новость! Я такая же умная? - Наоборот, дура! - Ты уволена!
На земном шаре живёт шесть миллиардов людей, из них: два миллиарда - спят; два миллиарда - работает; пятьсот миллионов - кушает; один миллион - занимается сексом, и только один человек читает этот текст. Спасибо тебе, сладкого сна, желанной и интересной работы, вкусного обеда и незабываемого секса!
- Сара, вы слышали? Надежда Савченко заявила, что выйдет замуж только за того мужчину, кто спасет Украину. - Я вас умоляю, Розочка - любой мужчина, который возьмёт её замуж, если и не спасёт Украину, то уж точно далеко продвинется в этом вопросе.
Рекомендации российским туристам остаются прежними: « Не нужен нам берег турецкий И Африка нам не нужна». Про Азию и, в частности, Китай пока песни нет. Ждите –будет !
Новости урино-политики Поколдовав над мочой российских спортсменов, международное антидопинговое агентство ВАДА распорядилось: 1) Мутко в отставку 2) Путина в Гаагу 3) Башара Асада на свалку истории
Очень сложно теперь придётся правоохранительным органам: поймали грабителя на месте преступления, а у него алиби готово - да я и не заметил, как тут оказался, увлёкся очень, покемона ловил.
На Руси, с давних пор есть безобидная забава на своих недоброжелателей наводить порчу...Так что радуйтесь нашим проблемам: спортсмены - "сыкуны" и чиновники -"засранцы"
Подростку на телефон пришла эсэмэска: "Вы выиграли 5000000 рублей! Чтобы их получить, переведите на счёт *** 50000 рублей!" А подросток ответил: "Мне не надо столько денег! Купите на эту сумму пломбир и клубничное мороженое!! Пришлите на адрес *** !!!"
Медвежья логика - Единая Государственная Этика; образование и медицинские услуги невозможны без понимания сути нанотехнологий, а строительство дорог - без нацпроектов.
Меньше напиваться надо до посещения белочки, тогда и не обделаешься при виде медведя.
На выходные уехал мужик на рыбалку. Субботу пробухал нещадно, в воскресенье встал и похмелился так, что в глазах двоиться стало. А домой ехать-то надо как-то. Думает, ну ладно, порыбачу с часок и поеду как-нибудь. Закинул удочку и тут золотая рыбка попалась. Просит рыбка отпустить и загадать три желания. Мужик подумал чуток и говорит: - Так, рыба, первое желание - дай мне три, нет, пять килограмм свежайшей рыбы в ведро. Второе - сделай так, чтобы у меня не двоилось в глазах, и я мог управлять машиной! А третье... - и думает, про жену, типа дай, проверю её на честность, не приходил ли кто, пока меня не было, - и сделай рыбка так, чтобы грехи моего собеседника вылезли на чистую воду! Рыбка согласилась, у мужика 5 кг рыбы, едет домой. И вдруг его гайцы тормозят, типа документы, то да сё. Гаишник и говорит: - Слушайте, а от вас перегаром несёт! Пили? Мужик на секунду замешкался, а гаишник, поднося руку ко рту: - Или это от меня после вчерашнего?... Ладно, езжайте!
- Ну что, граждане лимитрофы, подпевалы, жополизы, тунеядцы! Кто хочет отличиться? - Я! - Своз радиоактивного дерьма со всего мира на свою территорию… - Я! - Сворачивание шеи остаткам собственной промышленности… - Я! - Согласие на размещение иностранных биологических лабораторий… - Я! - Безответственные эксперименты с иностранным топливом на своих АЭС… - Я! - Задирание и провоцирование России по поводу и без повода… - Я! - Да подожди ты, Украина! Для тебя особый наряд на всю оставшуюся тебе недолгую жизнь!
- Вы знаете, что в абхазском языке ко всем иностранным словам добавляют в начале букву 'а', например: акино, аметро. - Интересно, помогают ли российские ученые своим абхазским коллегам изучать астероиды? - Да, и, особенно, их влияние на амочу.