Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Южный курорт. Богатый фруктовый развал посреди улицы. Сонная продавщица отгоняет мух. С другой стороны деревянного прилавка стоит покупатель (судя по солнечным ожогам, второй день на отдыхе) и внимательно изучает ценники. После чего изрекает: - Вы знаете, я из Сибири. У нас всё это (широкий жест рукой) не растёт. Но всё дешевле.
Когда мы отдыхали на популярном курорте Таиланда, очень удивляло и парило, как местные угадывают, что мы русские. В первые же секунды попадания в их поле зрения нам кричали "Привет! Как дела?" или "Заходи ням-ням!" или "Эй, давай покупай" или другие фразы на русском языке. Сначала я была уверена, что дело во внешнем виде и экспериментировала со стилем от вечернего платья с каблуками до небрежных джинсов с кедами. Потом подозревала, что они слышат нашу речь... И лишь в последний день меня осенило и я предложила нашей компании идти и улыбаться во все 32 без всякого повода. И что вы думаете? Hello, welcome! Please come in!
Собралась знакомая лететь всей семьей к родне в Узбекистан. Далее с ее слов:
Сидим в зале ожидания. Народу много, но все чем-то заняты и в целом довольно тихо. Малому (3 годика) на месте не сидится и он носится туда-сюда. В какой-то момент спотыкается и его подхватывает добродушного вида дедушка. Завязывается диалог: - Ты чего? Так и лоб себе разобьешь! Тебя как зовут? - Саша. - Самолет ждешь? - Ага. - А лететь куда будешь? - К бабушке! - А в страну какую? И малой, набрав полную грудь воздуха, выдает на весь зал: - В Узкийпиздан! Дальше все как в тумане. Под дикий ржач, тащу с мужем ребенка в другой конец зала ожидания. Оба красные, как раки.
Сегодня я был готов и даже попытался стать супергероем. Посмертно. Повезло, что не стал. А дело было так: Заехал я на велике в самые дальние края нашего дачного поселка. У детской площадки решил посидеть на скамеечке, отдохнуть перед обратной дорогой. Смотрю - по улице идет здоровенная кавказская овчарка и мощно тянет за собой своего хозяина. В это время на детской площадке ползала по горке маленькая девочка лет трех, она увидела собаку, заинтересовалась, спрыгнула и выбежала навстречу. Собаченция, заметив девочку, утробно зарычала и оскалила медвежьи клыки. Девочка испугалась, отступила на полшага, но проговорила:
- Дяденька, а как зовут вашего волка?
Мужик смерил девочку презрительным взглядом и, не поднимая темных очков, ответил:
- Здороваться нужно, девочка, когда со взрослыми разговариваешь. - Ой, извините, здравствуйте дяденька, а как зовут вашего волка? - Здрасьте, его зовут Захар.
Захар, тем временем, все больше нервничал и распалялся, пытаясь дотянуться до девочки хотя бы передними зубами, но хозяин, хоть и с трудом, все же удерживал это чудовище. Девочка продолжала:
- Дяденька, а он у вас не кусается, его можно погладить? - Попробуй, если не боишься.
К моему ужасу, девочка вытянула вперед свой маленький указательный пальчик и медленно двинулась к пасти Захара. Захар, аж задохнулся от злости, он рванулся навстречу и со страшным капканным щелчком клацнул пастью. Но, девочка, каким-то чудом успела отдернуть свой пальчик от неминуемой ампутации руки:
- Дяденька, вы меня обманули, ваш волк, оказывается очень злой, он хотел откусить мою руку.
Видел я разных идиотов со страшными собаками, но таких… Хоть мой загривок и взмок от ужаса, но я больше не смог оставаться в стороне. Я медленно встал со скамейки, поднял велосипед перед собой и стараясь быть спокойным, чтобы не злить, и без того кавказца, сделал шаг вперед, всунул велик между псом и девочкой и монотонно сказал:
- Девочка, очень медленно отойди от собаки и встань за мной. А ты, мужик, держи свою псину изо всех сил, а то сядешь очень надолго. Мы уходим.
Захар аж задохнулся от злости, он рвался ко мне, стараясь сожрать вместе с великом. У хозяина даже очки с головы слетели, он ловко повис на могучей шее Захара и, смеясь, заговорил:
- Все, все, все. Все нормально, уберите, пожалуйста, велосипед. Это моя дочь, просто она любит играть в игру – «Чужой дядя со злым волком и Красная шапочка».
Девочка тоже повисла на шее у, ненавидящего меня, Захара и подтвердила:
- Да, он у нас слишком злой.
Мужик кое-как заставил пса выполнить команду «сидеть» и сказал мне:
- Спасибо за попытку и решимость спасти эту маленькую девочку. Это было... это было сильно. Извините, по техническим причинам, не могу пожать вам руку…
"После матча исландцы на поле исполнили танец викингов". Из интервью тренера сборной Исландии: - Нет, на самом деле это не древний ритуал викингов. Мы этот танец сами придумали. Но если он вас пугает, то мы, конечно, и дальше будем так делать.
Потерял флеш-карту на работе. Музыка, киношки свежие... расстроился. Сообщил коллегам о потере. Ноль внимания. Сказал, что на флешке было домашнее видео. Искали все, даже директор! Флешку так и не нашли...
В ходе Второй Мировой Войны американцы разбрасывали над Германией листовки.
Дабы оградить взрослых немцев от нежелательного чтения нацистское руководство решило поручить сбор и утилизацию листовок Гитлер-югенду. Взрослых же немцев за поднятую листовку ожидало наказание.
Однако дети есть дети.
Листовки были разного цвета, с разными номерами. И молодежь принялась их коллекционировать, сшивать в буклетики и хвастаться друг перед другом - кто больше разновидностей собрал.
В результате взрослые немцы во множестве домов получили доступ ко всей полноте американской пропаганды.
Дочь слушает аудиокнигу одного из лучших, по словам переводчика, писателей-детективщиков 20-го века Роберт ван Гулика (честно признаюсь, в жизни не слыхала о таковом). Книга о Китае: - Мама, кто такая куртизанка?
Думаю, как бы объяснить попроще и не огрубляя. Вдруг в голове рождается формулировка, которая, по моим понятиям, должна быть понятна ребенку-продукту 21-го века: - Менеджер интимных отношений на контрактной основе. - Мда...- только и решается ответить дочь.
Прихожу в ресторан, подзываю официантку. - Сколько будет готовиться пшеничная лапша с говядиной? - Ну... минут 15. - Отлично, тогда я заказываю! - Говядины нет. И невозмутимой походкой ушла к другому столику.
Как рождаются анекдоты. В те ещё времена, при едином могучем СССР, поехали мы однажды на экскурсию на автобусе по Военно-Грузинской дороге. Замок царицы Тамары, скала Кисы Воробьянинова… Кто был, знает. По пути кто-то рассказал анекдот про диалог двух представителей класса-гегемона на съезде народных депутатов: «Маш, хочешь, я тебе Келдыша покажу?» «Неудобно, Вань, людей много…». Ну, посмеялись. Примолкли, видами любуемся. Спустя пару минут, ушедших, вероятно, на напряжённую мозговую работу, раздаётся девичий голос: «А что такое келдыш»? К счастью, это был относительно ровный участок дороги и автобус не рухнул в буйный Терек.
Жену послали в командировку в Калугу. Пришлось везти. День она работала, вечером с местными в ресторан, как положено. Повели в лучший. Следующий день - выходной. Жена вечером возвращается вся в восторге: такой паб и недорого, нужно завтра обязательно тебе сходить. Действительно очень вкусно и хорошо. Ради интереса решил пролистать все меню. Над блюдом "Мельдоний" заржал. Жена спросила почему? Говорю: "Молодцы люди, в тренде, "Мельдоний"! Жена не понимает, но говорит, вчера все тоже над названием ржали. Начинаю объяснять (а жена к спорту, мягко говоря... совсем нет). Сейчас идет давление на нашу страну, запретили препарат, а наши его использовали, их дисквалифицируют...
И жена выдает:
- А кого дисквалифицируют, футболистов ИЛИ спортсменов?
Сидели как-то на остановке: я, мой одногруппник и его девушка. Одногруппник говорит: - А если труп человека скормить свинье, то от него даже костей не останется. Девушка: - А ты откуда знаешь? Я: - А ты его бывшую видела? Вот...
Когда мы впервые приехали в Испанию, на море потюленить в законном отпуске. Так нам, пока до отеля везли, русскоязычные гиды все ухи прожужжали, типа: "Будьте внимательны и осторожны! В Л`Лорете скоро день города и на этой теме орудует шайка цыган. К вам может подойти женщина и с поздравлениями подарить гвоздичку. А потом попросит денежку малую за сувенирчик и уйдёт. Тем временем её подельники- карманники посмотрят со стороны, где вы денежку храните и обокрадут. Всенепременно обокрадут!". Очень убедительно, знаете ли, рассказывали. Ажно запомнилось накрепко. Нет, не то чтобы мы ходили и оглядывались, конечно. Всё таки- солнце, море и отпуск. Хотя первую неделю подвоха ожидали- говорю же, очень уж гиды убедительны были и всерьёз переживали. Потом, понятное дело, эти жуткие рассказки подзабылись- отпуск, он, как ни крути, для отдыха предназначен. Идём, вобщем, раз такие, на расслабоне, с пляжа. По дороге ещё в ресторанчик заглянумши. Жизнь однозначно удалась и солнышко светит. Как вдруг- "Здравствуйте! У нас завтра день города! Разрешите вам ГВОЗДИЧКУ ПОДАРИТЬ!"
...Бляа, что тут началося!! Женщины детей к себе поближе тянут и знаки, нечисть отгоняющие, в воздухе чертят. Дети с перепугу от такого взрослых поведения- в слёзы. Мужики крестятся и по округе взглядом рыщут на предмет найти, чем бы перее.. стукнуть, вобщем. Да что там говорить- я и сам тоже, если честно , лучше не нашёлся, чем сказать по- русски "да нахуй- нахуй твои гвоздички!"
...но больше всех припухла, походу, сотрудница внешней рекламы от мэрии (или как там у них это называется) -ведь назавтра и вправду был день города. А что они там в большинстве своём чернявые все- так это порода такая. Наверное.
Взяли рекламный проспект в отеле. Я взглянула и отложила, не дошло слету. Слегка припечаленная бренностью бытия маман берет его в руки, и утерянное было настроение вновь обретено. Реклама на русском языке: "Морской каякинг. Наслаждайтесь, пока гребете..."
Вопиющая толерантность. "АиФ" сообщили, как на детском празднике детки кушали пирожные "брауни" (надо полагать, шоколадные какие-то). Один ребенок что-то про эту пироженку сказал, другой решил, что высказывание - расистское. В итоге приехала полиция. Поражают два момента: 1) понятием "расизм" оперируют 10-летние, причем объект дискриминации - бездушное пирожное; 2) стуканула ведь какая-то толерантноозабоченная мамамшка.
У начальника погоняло Станиславский, потому что Константин Сергеевич. Всё было отлично, пока не пришёл новый сотрудник, у которого натурально по паспорту фамилия Станиславский.
Прочитал сегодня в анекдотах. "02.07.2016, СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и веревку намылят, и табуретку подержат..." Вспомнилось из середины девяностых годов, когда вошли в моду всякие там ООО, ОАО, другие подобного толка аббревиатуры. Был у нас журналист, к тому времени уже пенсионер, но именно от него я впервые услыхл такую фразу: "Ребят, какие там к черту общества? У нас все государство с ограниченной ответственностью." Ну, а возвращаясь к сегодняшнему, могу прокомментировать, слегка поправив реплику Валерия Алексеевича: "Какие там отдельные люди? Да у нас все государство на этих принципах построено"
Пару дней назад в инете нашел тест: Узнай свой внутренний возраст. Интересно стало, начал отвечать. Вопросы типа: Как вы относитесь к неудачам, много ли у вас позитива, что любите делать и все подобное бла-бла-бла. Ответил на все вопросы, высвечивается надпись "Ждите результатов". Ликую в душе, мне должно быть внутри лет 25 максимум. Через пару секунд ответ - Ваш внутренний возраст - 40 лет. Все бы ничего, но мне РЕАЛЬНО 40 лет.
А все этот ОГЭ! Хотела узнать результаты экзаменов раньше, чем в школе скажут. Куда-то залезла в инете, где обещали все-все-все. В итоге мой ноут зажил своей собственной жизнью. Блин, как на зло, и муж IT-шник в отпуске на 2 недели в Анапе. Так и прожила две недели с ноутом. То он мне по-китайски что-то пытается сказать, то вообще отключается. Даже на почту заходить с него боялась. Приехал муж, проверил, сказал - там где-то 200 вирусов. Вот ладно порнуху бы смотрела - хоть не так обидно было бы! А так 200 вирусов за ОГЭ!!! Через два года ЕГЭ. Ну его нафиг, сын в школе сам узнает результаты...
Послала меня жена на базар и чтобы ей не мешал прибираться наш сыночка, пришлось взять и его. И когда список был почти закрыт, на глаза дитяте попался кролик: - Папа, купи зайчика! Уговоры не помогают - пришлось купить. На удивление даже жена не очень и ругалась, только условие: сами и ухаживайте. Особых проблем не было: энтузизизм дитяти, обаяние младенца ( примерно пол-кило ), летне время сему способствовали. Долго ли коротко, "зайчик" набрал кг 3-4-ре. Красава! Но ребёнок охладел, стали думать как быть дальше. У меня на работе был сотрудник, который занимался кроликами и он охотно согласился ситуацию разрулить, т.е пополнить свою "ферму". Обещал хотя бы год не обижать нашего питомца. Но как потом признался, даже дня на новом месте ему отпущенно не было... Как не вспомнить: - "Хотели как лучше..."
Занимаемся в 4-м на уличных тренажерах: я и ещё 3 тетки в возрасте от 20 до 40 (воркаут, типа), вдруг подходит белокурый кудрявый ангелочек в платьице-рюшечках лет 3-х от силы, прошлась между тренажерами как заправский тренер, смотрит на нас так сверху вниз снисходительно и выдаёт: "Надо заниматься настоящим спортом, где много мальчиков и девочек, а вы тут фигней страдаете" и ушла.
В середине 90–х я был на госслужбе. Зарплаты нищенские, продукты дорогущие, но было иногда лавэ. Мой коллега ушел со службы попробовать себя в кооперации, дела шли плохо, жена с дочкой ушла к удачливому бизнесмену, он нуждался в моральной поддержке. Мы, его бывшие коллеги, человек 6 привалили к нему домой с выпивкой и закуской. У хозяина дома была сука– доберман, которая впервые забеременела лет в 7, должна была скоро родить и хотела мяса, я это понял потому как она смотрела на нас и нюхала воздух, у нее текли слюни. Хозяин ввиду затруднений кормил ее скромно, мы это знали. В середине застолья я вышел на улицу до ближайшего гастронома и купил килограмма три мясного ассорти – домашней колбасы кольцами, вареной, полукопченой на внушительную сумму. Когда я вернулся, никто не ожидал того что произошло – я высыпал всю колбасу из пакета на пол возле собачей миски. Собака набросилась на еду и стала глотать ее не жуя. Повисла немая пауза, хозяин собаки и кореша были в шоке. Очнулся самый прижимистый и хозяйственный среди нас и с криком «Что ты делаешь?!» – бросился отнимать колбасу у собаки. Доберманша, продолжая глотать колбасу, стала отпихивать своим большим телом неожиданного конкурента, но он успел отнять кольцо крестьянской, после чего мы его оттянули за ноги. Собака наелась впервые в жизни колбасы, потом родила здоровых щенков. А кореша, который боролся с доберманом за колбасу, мы долго прикалывали.
Машенька была известным среди подруг персонажем. Муж ее, знатный сиделец, ушедший на зону лет двадцать назад по какой-то тяжелой статье, возвратился домой с неизгладимой печатью отмотанных лет как в душе, так и на лице. Огромный как бизон, со вставными зубами и весь в наколках, он не боялся никого и ничего за исключением своей Машеньки. Машенька владела неотразимым даром убеждения и чугунным каслинским медведем, державшим в лапах пепельницу. Медведь достался ей по наследству от безвременно почившего на почве неумеренного потребления алкоголя пращура и был единственным имуществом, нажитым батюшкой за годы жизни. Данной архитектурной группой Машенька орудовала с удивительной для такого субтильного существа ловкостью и укрощала своего строптивого супруга на раз-два. Легкие, но неоднократные черепно-мозговые травмы выработали у него условный рефлекс, и появление на сцене медведя стало навсегда решающим аргументом в любом споре с супругой. Машенька, разменявшая уже шестой десяток, за годы упорных тренировок так намастрячилась управляться с медведем, что не стеснялась ни друзей, ни соседей и всегда держала его под рукой. Постепенно термин «Маша с медведем» прижился в кругу друзей и знакомых и обрел специфическую транскрипцию «Маша с медведЁм». Долго ли, коротко ли, но не выдержав жизненных обстоятельств, богатой событиями судьбы, горячей любви супруги и ее «медведЯ» машенькин муж ушел в лучший мир. Финансовое благополучие Машеньки заметно пошатнулось и она стала изыскивать способы пополнения кризисного бюджета. Надо отметить, что Машенька успела приватизировать квартиру, в которой обитала всю свою сознательную жизнь и в которой теперь стала единоличной собственницей. Не мудрствуя лукаво, она заключила с соседкой договор пожизненного содержания. Соседка ежемесячно платила Машеньке некоторый взнос в призрачной надежде стать владелицей квартиры. Однако, машенькина племянница не дремала и узнав, что квартира, на которую она, племянница, давно точила зубы, уплывает из рук во владение какой-то соседской выдры, двинулась к юристам и в суд. Предложив Машеньке не копейки ежемесячно, а хорошую сумму и сразу. Машенька, завидев хорошие деньги, не очень-то сопротивлялась. Вызванная в суд, она приперлась туда со своим медведЁм, суд назначил психиатрическую экспертизу, по результатам которой договор с соседкой был похерен. Денег соседке, естественно, никто не вернул. Однако, веры теперь Машеньке не было никакой, и племянница решила вступить в права собственности на квартиру, не дожидаясь машенькиной кончины. Но заключить договор с недееспособной Машенькой было невозможно, поэтому племянница, как опекун, вновь топает в суд. Заявляет о назначении экспертизы. И, вуаля! Экспертиза признает Машеньку здоровее всех здоровых. Теперь уже ничто не препятствует заключению с Машенькой договора дарения квартиры. Что и было сделано. Но, недолго музыка играла. Машенька, посоветовавшись с медведЁм, теперь уже самостоятельно поперлась к юристам и далее протоптанной тропой в суд. Суду вновь сообщили, что в момент подписания документов на Машеньку сошло помутнение сознания, в психушке она уже как родная, а потому нужна экспертиза. По третьему кругу экспертиза вновь прошла без сучка и задоринки, констатировав машенькину неспособность осуществлять юридически значимые действия. Племянница, которая неофициально отдала Машеньке за подпись «договора дарения» двести тыщ, была в бешенстве от такого вероломства престарелой родственницы, но развернуть судебное решение не смогла. На этом этапе взаимной ненависти история бы и закончилась, но ничто не вечно под луной. И аккурат в марте Машенька преставилась. Племянница вздохнула было свободно и отправилась оформлять наследство по закону. Осиротевший медведь пылился вместе со своей пепельницей на полке у входа. Но тут воспряла духом швырнутая соседка. Она, прослышав, что Машеньку одним из судебных решений признавали вменяемой, на квартиру наложила арест, а сама пошла в уже до боли знакомый суд, пересматривать дело по вновь открывшимся обстоятельствам. Суд назначил еще одну экспертизу машенькиного душевного здоровья на момент подписания договора с соседкой, на этот раз посмертную. Племянница с соседкой люто ненавидят друг друга и обе вместе Машеньку. Ждем дальнейшего развития событий. И возможно повторного, посмертного чудесного машенькиного исцеления. Одному лишь медведЮ все ровно. Он чугунный.