23.08.2016, Остальные новые истории
Сказка о мохнатом союзнике (Продолжение Кин-гери дао)
Серое небо висело над долиной, по которой шёл странник. Он был ещё более растерянным, чем в прошлый раз. Он снова направлялся к Учителю. Дождь шёл уже третий день, и всё вокруг было мокрым, как и мысли странника. Они были мокрыми и грязными, хотя когда-то они были чисты, а сознание – ясным. Но, видимо, наступили новые времена, и странник снова шёл к Учителю за советом. Учитель, девятнадцатилетний старец, как и прежде, жил в горах со своей немногочисленной семьёй, состоявшей из собаки, ленивого кота и нескольких мышей. Когда ученик подошёл к дому, Учитель, как обычно, сидел и пил чай. Постучав в дверь, ученик вошёл на порог.
- Здравствуйте, Учитель, - сказал он, - я снова пришёл к Вам за советом. Тяжёлые нынче настали времена – кин-гери больше не работает.
- Хм, почему же?.. – спросил Учитель.
- Раньше я бил кин-гери злодеям и побеждал их. Но теперь, когда я бью кин-гери, я постоянно натыкаюсь на что-то твёрдое, на что-то металлическое – я уже набил шишку на ноге! Неужели у этих злодеев появились Стальные Яйца?! – спросил ученик. Учитель лишь рассмеялся в ответ:
- У всех этих злодеев не может быть никаких Стальных Яиц, это всё выдумки. Если они и есть у кого-то, то уж точно не у них.
- Тогда на что же я всё время натыкаюсь ногой, Учитель? – с ещё большим интересом продолжал ученик.
- Что ж, садись, - сказал Учитель и налил ему чай. Ученик снял куртку и присел за стол. А Учитель продолжал:
– То, на что ты каждый раз натыкаешься ногой, когда бьёшь кин-гери, это не что иное, как Пояс Верности.
Ученик удивился:
- Но это ведь женская штучка, а злодеи, которых я бью – это мужчины.
Учитель улыбнулся:
- Именно. Твои противники обожают женские штучки, и нашли применение и этой вещи.
- Так вот оно что!.. – удивлённо сказал ученик. – И как же мне быть, Учитель?..
- Я думаю, мы что-нибудь придумаем, - улыбнувшись, ответил тот. Прищурившись и посмотрев вдаль, он сказал:
- Мы будем тренировать силу твоего удара.
- Вы думаете, что это поможет, Учитель? – спросил ученик.
- Я думаю, что да,- загадочно ответил тот, - ну а теперь пойдём за кукурузой – скоро уже пора будет ужинать.
На следующий день Учитель повесил у себя во дворе грушу, и они начали тренировки. Ученик бил кин-гери десять, пятьдесят, сто раз подряд… Потом они делали паузу, пили чай, и ученик снова начинал бить кин-гери. За день он пробивал до тысячи раз этот магический удар. На третий день ученик сказал:
- Учитель, я устал, мои ноги болят, и мне нужно побриться.
- В смысле, побриться? - спросил Учитель.
- Нужно сбрить волосы, которые растут из моего лица, - ответил ученик.
- Но зачем? – спросил Учитель недоумённо. – Раз они растут, значит, они для чего-то нужны.
- Ну, не знаю, - ответил ученик, - просто у нас так принято.
- Но у меня нет бритвы, - сказал Учитель, - так что, тебе пока что придётся походить с этими волосами. А теперь – продолжай тренироваться.
- Но я устал, и у меня болят ноги! – пожаловался ученик.
- Хватит ныть и продолжай тренироваться! – строго сказал Учитель. – Ещё двести ударов.
Ученик вздохнул и продолжил оттачивать кин-гери. Так прошёл ещё один день, а за ним – ещё и ещё…
Наконец, в какой-то момент ученик, проведя по волосам, растущим у него на лице, задумчиво спросил:
-Учитель, а ведь чуть что бить кин-гери – это же довольно-таки по-бабски.
- Да, - ответил Учитель.
- Но подождите, Вы ведь сами посоветовали мне бить кин-гери!..
- Возможно… - улыбнувшись, ответил Учитель.
- Но ведь чуть что бить кин-гери и использовать только этот приём – это же по-бабски! – начал возмущаться ученик.
- Именно! – ответил Учитель, расхохотавшись. – Как по-бабски пользоваться Поясами Верности, так и по-бабски использовать только кин-гери.
- Так что же получается, Учитель, – удивлённо спросил ученик, - не только мои враги используют бабские штучки, но и я сам?!
- Именно! – снова ответил Учитель и рассмеялся ещё громче. Ученик растерялся.
- Странно, но я раньше как-то об этом не задумывался, - сказал он.
- А ещё раньше твои противники не носили Пояса Верности, - смеясь, добавил Учитель, - как говорят, подобное притягивает подобное. Ты начал использовать бабские штучки – и твои противники начали использовать бабские штучки.
- Да… - задумчиво сказал ученик.
- Забавно, что ты осознал это, когда у тебя на лице выросли волосы. Кстати, эти волосы называются Бородой, - улыбаясь, сказал Учитель.
- А ведь и правда, - удивлённо ответил ученик, - как-то даже странно!
- Ничего странного, - улыбнувшись, ответил Учитель, - это нормально – ты скоро сам это поймёшь…
- А что же мне делать с кин-гери, Учитель? – спросил ученик.
- Перестать бить этот удар по каждому малейшему поводу, - ответил тот, - и увидишь, как твои противники перестанут надевать Пояса Верности. И ещё, - добавил Учитель, - не избавляйся от своего союзника – пускай он будет с тобой.
- Какого союзника? – удивлённо спросил ученик.
- Того, который растёт из твоего лица! - рассмеявшись, ответил Учитель. - Борода – твой союзник! Заметь, когда она появилась у тебя, появились и умные мысли в твоей голове! Поэтому перестань бриться – мой тебе совет, - и он провёл рукой по собственной бороде длиной в несколько сантиметров. – Ну а теперь – ступай. Ты вновь получил ответ на свой вопрос, и делать тебе здесь пока что больше нечего.
- Спасибо, Учитель, - ответил ученик. И, выпив перед дорогой чашку чая, он поклонился Учителю и, взяв волю в кулак, сошёл с пути, сойти с которого почти что невозможно.
23.08.2016, Новые истории - основной выпуск
По каналу "Культура" передали творческий вечер кинорежиссера Герасимова, снятый, по-моему, в 1977 г.
Естественно, ни слова "крамолы", "все мы вместе строим коммунизм", "растлевающее воздействие буржуазной культуры", и т.д., и т.п.
Давненько такого уже не приходилось слышать таких благоглупостей брежневской (кажется) эпохи без перерыва и какого-либо комментария на протяжении пары часов.
Добило меня описание Герасимовым "похода на дискотеку в одной из буржуазных стран" - естественно, ведь нашим "инженерам человеческих душ", в отличие от простых советских людей, можно было доверить близкое знакомство с "язвами капиталистического общества".
"Меня привели на тамошнюю дискотеку. Я поразился - в большом зале играли одновременно три негритянских оркестра! Причем музыка была разная! Как это можно было вынести человеческому организму - я до сих пор не понимаю! Вот что такое у них дискотека - а мы хотим что-то подобное ввести у себя - но нужно ли нам в СССР такое безобразие? Я бы сильно подумал об этом".
А я вот подумал, что хорошо уже то, что сейчас мы сами можем разобраться, что такое дискотека, и какая там музыка - хорошая, или не очень...
23.08.2016, Новые истории - основной выпуск
В далёких 90-х. Славный город Бердичев.
Иногда, довольно часто ходили пить пиво и на костре поджаривать шпикачки. Это типа сосисок, но как бы мясо присутствовало и не в цвет туалетной бумаги.
Покупаем с Брониславом шпикачки, как обычно в магазине, недалеко от вокзала.
Небольшая очередь. Шпикачки в ящиках. В одном ящике они какие-то сморщенные, маленькие, незаполненные.
Перед нами стояла женщина с дочкой, а перед ними еще одна. Продавщица ей на весы положила из ящика последние, нормальные. И женщине с дочкой из следующего ящика, там, где размеры поменьше на весы положила. Женщина - "Ой, мне пополнее..."
Продавщица из другого ящика положила, и в довесок маленькую сантиметра 3.
Бронислав мне на ухо шепотом: "Это для дочки...".
Меня начинает разбирать смех, анекдот тогда про огурцы был в ходу (Вам какого размера огурцы? - Мне все равно, мне на салат.)
Теперь наша очередь. Продавщица возьми и ляпни: "-Вам какие, пополнее или потоньше?"
Я, давясь от смеха - нам все равно, мы их жарить будем!