Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ученые обнаружили ближайшую к Земле планету, пригодную для жизни... Она в 1,3 больше Земли... По подсчетам ученых, для того, чтобы засрать эту планету, жителями земли, до состояния нашей планеты - потребуется всего-навсего 1,5-2 года...
Одна из старых историй навеяла на меня воспоминания… Стояло лето 2013 года. И у меня зазвонил телефон. В рифму получается, что говорил слон, однако это было не так. Не буду название этой шараги писать, дабы не создавать ей даже антирекламы, недостойны! Тетенька (надо отдать ей должное, что говорила вежливо в отличие от многих ее коллег), представившись одной из многочисленных микрокредитных организаций, поинтересовалась местонахождением некоего Николая Юрьевича.
Человек я осторожный и задал вопрос, относительно цели столь острой заинтересованности данной персоной (с какой целью интересуешься за этого м..ака). Ответила, что он оставил мой номер телефона (который я сам-то хрен-с-два где оставлю) в качестве контактного при получении у них кредита. У меня был один Коля знакомый, но кредит взять не мог, ибо помер от алкоголизма за пару лет до описываемых событий. Об этом я ей и сообщил. Тетенька попрощалась, но вскоре мне позвонил дяденька, обхамил и сказал, что за мной выехала бригада. «Монтажников, - поинтересовался я, - или нефтяников?». Злой дяденька обозвал меня шутником каким-то зловещим тоном, и, приказав мне сидеть дома, кинул трубку. Бригада так и не приехала, так что дяденька, ты п…бол!
Подобного рода звонки продолжались три дня и я не выдержал… Поехал в офис к ним. «Твою дивизию», подумал я при виде толпы бабок, бравших у них деньги и в чем-то понял Николая Юрьевича – кинуть таких уродов сам Бог велел! Итак – очередная тетка выслушала мою претензию, буркнула, что такое случается иногда и предложила написать заявление.
- Какое, твою гренландскую маму, заявление?! Удали мой номер из баз и вытягивай дальше из бабок последние пенсии! - Не имею права. - Зови начальника! Пришла вторая тетя и, выслушав меня, выдала тоже самое: - Не могу! - Этой мой дедушка не может уже как лет 30, а ты молодая, удаляй! – нервы начали сдавать: работа нервная, а тут еще эти две представительницы семейства куриных… - Пиши, говорит, заявление, а мы его рассмотрим за хрен его знает сколько рабочих дней, и если слопаете в полнолуние трех жареных шмыкодявок, то, может быть, перестанем вас теребонькать, а пока отвечай на звонки!
Ну ок, ладно, все равно заявление на них писать собрался в полицию, не придумал еще, правда, в чем именно их обвинить. А сам начал писать их заявление под диктовку. Такой текст еще пафосный был, жаль память его не сохранила! «По великому прошению челом бью не наяривать мне 2387 раз в день!» Типа того) Ну и прошу у главной тетки показать фотку мужика этого, а может знаю все-таки? Показала – не, не знаю. Ну и уехал от них.
В тот же вечер звонит мне еще одна тетка и вкрадчиво так спрашивает: - А ты что ж, реального того м..ка не знаешь? - Не знаю, сбережениями твоими клянусь!
Молчит, недостойная, что-то печатает, слышу как кнопками щелкает.
- Приняли мы решение твой номер удалить, не будут тебе больше звонить, радуйся, смертный! - Ой млин спасибо, от удружила!
Опять молчит, что-то думает, зараза… и выдает:
- Предлагаю взять тебе, - говорит, - кредит у нас с продленным льготным периодом и по льготной процентной ставке. - О как, - охреневаю я от наглости, но беру себя в руки, - не, не возьму. Все равно я его вам не верну, а вы мне будете трезвонить уже по делу, оно мне на хрен не сдалось. - До свидания. - Угу….
Вот такая замечательная история произошла со мной летом 2013, незабвенного, года!
А у вас как отношения с коллекторами и прочей нечистой силой?
Белорусскую команду паралимпийцев наказали за флаг России на открытии Паралимпиады-2016. В ответ спортсмены из СНГ подняли флаг СССР на закрытии Паралимпиады-2016.
( В трамвае ) Послушайте, мужчина! Не лучше ль вам вздремнуть? Чего это вы пялитесь На попу и на грудь? Нет, это не возможно, Прям наглый пикемон. И тут мужик признался, Он любит силикон.
Набрав в поисковике слово «клубничка», я в корне поменял своё представление о ягодах. Ещё с детства помню, как прочитал на баночке сока «Botaniq Rich Kids» такой текст: «Банан — це ягода, а суниця — ні!». И учитель биологии в 4-5 классах твердил мне то же самое. Для меня это было вообще Гранд-Апокалипсисом! Казалось бы, да: банан такой сладкий, сочный, но размеры! Никак не укладывалась в голове мысль, что бывают ягоды таких размеров. До тех моментов относил банан к фруктам, но школьный учитель быстро отучил меня от этого заблуждения. А недавно я обнаружил несколько фактов, которые повергли меня в гастрономический шок. Итак, готовы? 1. Клубника и земляника — это орехи. Вернее, не сами плоды, а семечки. 2. Малина и вишня — костянки. 3. Груша — это яблоко. 4. Картофель — это двугнёздая ягода. 5. Бананы — это ягоды. 6. Ананас — это трава. 7. Арбуз это ягода. Ладно, про арбуз, ананас, картошку – факты известные. Но вот то, что клубника орех, открытие для меня... Думаю, здесь надо серьёзно разобраться! Лично у меня язык не поворачивается спросить на рынке: – Почём орешки? Точно так же, как не могу назвать апельсин ягодой. Для меня она — ягода (а может даже фрукт!), я не ботаник. И все, кто сидят на базарах - тоже не ботаники. Так что нам простительно называть клубнику ягодой. ***************** Орех в орехах?
Я давно подозревал, что глава международного паралимпийского движения нетрадицонной ориентации. Но после недопуска Наших паралимпийцев в бразилию я в этом уверен на все сто. Просто сделать такое мог только пиде...раст.
Парень девушке: -Ты похоже на актрису из "Мушкетеров", как ее звали? -Констанция? Да мне все говорят молодая Алферова! -Да нет, ты на нее похоже, как сейчас...
Прочитал, что Стивен Сигал присоединяется к команде World of Warships. Для тех, кто не в курсе - это типа нашумевших танков, только с боевыми кораблями. Ну, с линкорами он сталкивается не впервые. Линкор "Миссури" даже захватил.
Весть о непорочном зачатии Пикачу уже жжет сердца виртуальных народов.Недавно Пикачу изгнал из храма торговцев гаджетами и ловцов покемонов. С нетерпением ждем развития событий!
Бабка зашла в трамвай, а там на месте для инвалидов седят двое молодых людей, бабка им уступите место, что вы сели на места для инвалидов, молодые люди втсали и оказалось что они сиамские близнецы.
Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр? Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных. Придёт время - заиграет!
В июне ехал я поездом из Тбилиси в Баку. Там целую ноч ехат, поэтому купил билет в купэйный вагон. Нас три человека в купэ было. Один грузин был, его Нодар звали, другой азербайжанец, Акпер кажется, третий – я, а четвертого человека савсем не было. Когда тронулись, каждый достал по бутылке чачи и какую-то закуску. Но закуски было мало, а мы голодные были. Поэтому, когда поезд на границе остановился, я побежал в буфет и купил 15 хинкали. Нодар сказал, что мало, тоже побежал в буфет и купил еще 9. Получилось так много, что доест трудно было, но доели. И чачу канечно допили. Легли спат. Проснулся, когда остановилис в Гянже, увидел, что Акпер выходит, и сразу снова засыпал. Утром смотрим на столике 8 лари лежат и записка: «За хинкали». Я себе 5 лари взял, 3 Нодару отдал. До сих пор не понимаю, правилно посчитал или нет.
Звонок в дверь. Открываю — стоит сосед с бутылкой водки. — С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала. — И что, ты решил, что нахрен — это здесь? — Ну, вроде как… — Правильно решил! Заходи.
