Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда болельщики писали знаменитую петицию, предлагая расформировать футбольную сборную России и самим выступать вместо неё, они ведь не утверждали, что сыграли бы на Евро лучше «звёзд», нет, они сыграли бы не хуже, в смысле, ниже последнего места в группе уж никак не опустились бы.
BorisV
Я долго не мог понять, кто такие пизд@крылы. Но кажется понял. Это мужики спешащие на любовные свидания на крыльях любви.
А может все гораздо проще-пиздец.
Мне думается, что наш Штирлиц много круче ихнего Чака Норриса. Подумаешь, руками да ногами махать. Ты попробуй папашу Мюллера обхитрить, да в будёновке по Рейхсканцелярии походить.
Русский сервис - бессмысленный и беспощадный. Позвонил сын, поплакался, чтобы я перевел ему некоторую сумму. на его карту Почта-банка. Я такую карту тоже наднях открыл, но она пока пустая. Зато есть деньги на моей пенсионной карте другого банка. Но, поскольку перевести с нее деньги на чужую карту можно только с большой комиссией, а у меня все равно есть дела в городе, решаю съездить к банкомату Почта-банка и перевести там деньгу сыну. Итак, приезжаю в центр Твери, снимаю деньги со своей пенсионной карты, не отходя от банкомата, тут же кидаю их на свою карту Почта-банка. Так. Теперь денюшку переведем сыночку. Хрен вам - банкомат такую операцию не поддерживает. Ничо - щас переведем девушкой. Ага, щаз - сегодня это отделение банка не работает. Звоню в call-центр, спрашиваю, как можно перевесть. Отвечают: 1) с помощью приложения (ага, у меня телефончик за 700 руб), 2) через интернет-банк (ага, щас я буду бегать искать интернет-кафе, и не факт, что оно существует поблизости), 3) в отделении банка, причем ближайшее - именно то, где я нахожусь. Не слишком вежливо информирую мальчика о том, что ЭТО отделение сегодня выходное, он в ответ сообщил, где ближайшее отделение. Еду туда. "Хочу деньги перевести с одной карты на другую" - "Это можно сделать: см.выше" - "Приложения у меня нет, интернета здесь нет, я уже в отделении - переводите" - "У нас техническая проблема минут на 10". Сознаюсь, что на 5 секунд я впал в ступор - я справлялся с переводом денег в Сбербанке, ЮниКредитБанке, БинБанке - и вдруг облом-с((((((( Соображаю, что, в конце концов, могу просто снять наличные и отправить их через тот же Сбер. Оказывается, банкомат будет работать опять-таки минут через 10. Звоню сыну, объясняю ситуацию. Он предложил воспользоваться вариантом №2 - дистанционно. Что мы и сделали в итоге - он у себя на компе в Москве двигал мышку, я принимал на второй телефон коды подтверждения и сообщал по первому. И заняла вся операция не более 2 или 3 часов, включая два переезда.
Новосибирск бааальшая улица стоим с сыном не переходе. Зеленый идем и тут наши мнения разделись. Мне навстречу шла тетка с зачетными буферами в футболке "во мне нет недостатков - только специфекты", а ему навстречу (он даже отпрыгнул) шел ...шлоо что то в женских брючках в облипочку на лабутенах и с причесочкой их гламурненького журнала...Вышли на тротуар стоим обслужаем что реально в тетке то нет недостатков но она как бы иронизирует а этого...надо лечить...
Заехал я недавно на заправку кофе попить в их кафешке. Возвращаюсь к своей машине и тут подъезжает какой-то мужик на джипе и начинает на плохом английском спрашивать, как ему проехать в аэропорт Пирсон. Мол, он из Милана, они через месяц по соседству салон Феррари открывают. Я ему объяснил, что сначала надо по 404 дороге ехать на юг, потом – по 401 на запад и т.д.. Он мне фотографию какой-то беременной тетки показал, вроде, это его жена родом из Москвы. Дал мне визитную карточку с логотипом Феррари. А потом начинает рассказывать, что вот ему в качестве бонуса подарили фирменную куртку Феррари, она ему велика, а мне как раз будет. Так не хочу ли я ее у него купить? Тут я ему спокойно объясняю, что год назад уже покупал куртки у итальянца же и тоже из Милана. И цена была нормальная, и качество, но вот что-то я эти куртки так и не начал носить. После этого наша дружба кончилась, он потерял ко мне всякий интерес и уехал. А главное, даже свою карточку назад забрал, сволочь.
Жил-был художник один. И был у него мольберт - так себе, мольбертик, маленький, в карман помещался. И писал на нём картины - так себе, картиночки, в карман помещались. Дорого такую не продашь - приходилось брать количеством. Так художник заработал себе на мольберт побольше.
Это было уже что-то! Большие картины уходили дороже маленьких. Поэтому, когда однажды у худодника в люстре перегорела лампочка, он подумал:
- А что это я буду одну лампочку менять? Поменяю-ка всю люстру. Могу себе позволить!
Так он и сделал. А вскоре заработал на мольберт ещё побольше. Доходы снова возросли, и он при каждом перегорании лампочки стал менять не люстры, а квартиры. Снова приобретя благодаря увеличению доходов более крупный мольберт, он стал при каждом перегорании лампочки менять улицы. Затем - города, после них - страны. А что потом? Только планеты остаются! А там - и звёздные системы, за ними - галактики! От перспектив аж захватывало дух. Но пока - планеты.
На космодром художник не пошёл. Он знал, что если его самого-то взять в полёт ещё могут, то мольберт размером с фасад хрущёвки - никак. Даже если его сложить, он не поместится ни в один космический корабль. А без рабочего инструмента как зарабатывать прикажете? Опять, что ли, со скромного карманного мольбертика начинать? Ну уж нет! К тому же, его отпугивали длительные тренировки, без которых не обходится ни одна подготовка космонавта.
Вместо этого наш герой стал выискивать на улицах странных людей. Найдя среди них самого странного, художник, выпив для храбрости, подошёл к нему и прямо спросил:
- У тебя есть машинка перемещения?
Тот, ничуть не удивившись вопросу, вытащил предмет, знакомый каждому по фильму "Кин-дза-дза":
- Выбирай, куда переместить.
- Ну, ты же лучше меня в планетах разбираешься. Сам и порекомендуй.
- Ну, а какие требования у тебя к планете назначения?
- Хочу такую, на которой ещё не перегорела лампочка.
Бродяга покрутил у виска:
- Не кажется ли тебе, мил человек, что если на твоей планете перегорела лампочка, то поменять надо не планету, а лампочку?
Реакция художника была такой, что на какую-то минуту он сам стал самым странным человеком в городе. Вручив изобретателю золотую цепь со своей шеи, он с широкой улыбкой и криком "ура" убежал восвояси.
А бродяга бубнил ему вослед:
- Господи, до чего ж безрукие люди-то пошли! Лампочка перегорела - планеты менять! Вот мы при Бонч-Бруевиче в генераторных лампах нити накала меняли! Разбирали, меняли и снова вакуумировали. А теперь - планеты... Докатились!
Но художник всего этого не слышал. В состоянии эйфории он со всех ног бежал в ближайший хозяйственный магазин. Ведь он вспомнил! Вспомнил, как поменять лампочку отдельно от планеты, страны, города, улицы, квартиры и даже люстры!
В учебнике сталкиваюсь с новым выражением "go skinnydipping". В списке выражений "go + герудий" для обозначения оздоровительных мероприятий (рекреационных). Предполагаемый перевод кажется странным, поэтому открываю словари. Несколько. В одном из них нахожу "купание в обнаженном виде". Снова перепроверяю, ведь "skinny" - это "тощий". Прокручиваю по словарям всё выражение и когда получаю "идите skinnydipping", чувствую, что словарь меня послал ... )
Недавно смотрю очередное сборище политологов на одном из каналов. Присутствует в числе прочих Сергей Кургинян, когда-то работавший театральным режиссером. Надо отдать должное выступает толково, довольно убедительно. Отвечающий ему театральный режиссер, со сложной немецко-еврейской фамилией, конечно либерал, с фамилией это никак не связано, начинает так: - Вот вы с таким серьезным лицом, говорите то-то, а на самом деле.... На что Кургинян несколько грустно ответствует: - А вы не пробовали на себя в зеркало посмотреть, когда излагаете.... А мне подумалось: - А ведь нехреновый мужик этот Кургинян.
