Общий выпуск

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

Допустим, я на завтрак купил в "Азбуке вкуса" чиабатту и бутылку "Эвиан". Можно ли сказать, что я питаюсь хлебом и водой?

Где нет жизни, там есть место подвигу.

Кушать подано

Отсутствие горячей воды уже четвертую неделю в очередной раз подтверждает, что среди работников "Горводоканала" процветает гомосексуализм.

- В России так много всего, что грех не украсть.
- Так ведь поймают?
- Лондон - город большой, не поймают.

- Привет! Как жизнь?
- Как в сказке!
- А как зарплата?
- О, это просто анекдот!...

Техника начала демонтаж второй волны самостроя в Москве... (Новость Яндекса)
Все как в известном фильме - машины взбунтовались и свергли людей!

Единоразовая выплата к пенсии 5000 рублей.
Голосуй или проиграешь...

- А потом ты состаришься, и из твоей речи пропадёт звук «Э». Ты начнёшь говорить «пЕпси», «интЕрнЕт» и «сЕкс».
- Не говори так! Аж мороз по коже!

100% подкаблучник – это муж, которому жена не дает и онанировать не разрешает.

Только со временем понимаешь, что пойти 1 сентября в школу то же, что в понедельник на работу.

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.
Получается... Робинзон четверг!? Оо

Лучше всего у меня получается делать вид человека, у которого всё получается.

60% демократических прав и свобод никому не нужны, 30% нужны тем кто хочет у нас что-то украсть и 10% вредны для здоровья

Всё в жизни может вдруг измениться, но "Советское шампанское" останется навсегда.

У меня нет уверенности в том, что годы только своё берут. Маркировки ни на чём не замечал.

Оказывается, алкоголь и сладкое - несовместимы, поэтому после водки нельзя никаких женщин.

- Да что ты понимаешь! Такие, как я, рождаются раз в сто лет!
- Какое счастье! Если бы чуть почаще, то накрылся бы мир медным тазом.

Для поднятия своей самооценки, надо опустить чужие показатели.

После чемпионата Европы по футболу, чемпионат России как секс с левой рукой резиновой девушки.

- Ты где?
- Я в банке.
- В какой, нах… банке?!

Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..

Загадочная женщина делает подсказки только интересному ей мужчине.

Море по колено, только человеку с повышенной самооценкой.

05.10.1998 / Остальные фразы

Волки сыты и овцы целки.

- А бараны?
- Господь всегда пошлет пищу твоим врагам, если ты молишься за Его овец. Главное, не стесняться того, что иногда и ты бываешь редким бараном.

05.10.1998 / Остальные фразы

Волки сыты и овцы целки.

- А бараны?

Ведьма/астролог - как обезьяна с гранатой, только в руках у нее карты/гороскопы.

универсальный предвыборный лозунг:

-Голосуй за политиков!

Смеюсь я так, что нету сил:
Стив Джопс свой Аррlе надкусил.
И в этом есть его прокол,
Признался сам, что он хохол.

Новости на 1 канале. Про непогодье в Грозном. Журналист - Руслан Астарханов
"Автомобили на обочине придавили упавшие деревья".
Я понимаю, что в Чечне суровые люди живут, но зачем упавшие деревья давить?

Страны Евразийского Союза - мы все такие разные... Одно радует - есть и общие ценности. Например, туалетная бумага из Набережных Челнов в супермаркетах...

Пользуясь случаем - доступом к Интернету, хотелось бы передать привет и наилучшие пожелания всей прогрессивной части человечества. И регрессивной части тоже. Мало ли где ночью окажешься.

Шерше ля фам, шерше ля фам,
Твердят французы постоянно.
Шерше ля фам, шерше ля фам,-
Заколебали капитально.
Чего, скажите, нас искать,
Когда нас сотни миллионов?
А, если хочется искать,-
Ищите лучше пикемонов.

В мире резиновых людей одинокие женщины покупают себе мужиков из мяса.

К "карусели жизни" нас готовят с самого детства, водя по паркам с аттракционами.

Римейк известной детской считалки.

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Яц-Цидрак-Ци Цап За Яйцы!

Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Цыпи-Дрипи Цыпки В Попе!

Поженился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Ци Цап За Яйцы
Нашёл любовника-китайца!
Ципи-Дрипи Цыпки В Попе
Нашла любовницу в Европе!

И родились у них дети:
Шах, Шах-Шахмо...
Ну, и больше никого.

Я своему в первый день в ЗАГСе так и сказала: "Запомни, милый, мои капризы - твои проблемы. Моя верность - твоя гордость. Моя порядочность - твой авторитет!".

Человечество - это землячество душ, эмигрировавших "оттуда" на Землю.

- Вставай, идем уже отдадимся русалкам.
- Не, не хочу, я тут еще с Морфеем пообнимаюсь.
(с) из случайно подслушанного сегодня на Ланжероне.

- Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор.
- Это - просьба?
- Это - приказ.

Не спорю,
Можно удивиться:
Гаврила вдруг
Решил жениться!
Живут в заливе
Три русалки,
Одна ничтяк,
А две-хабалки.
Я опущусь
На дно морское,
Найду там счастье
Фраерское.
Та, что ничтяк,
Меня устроит:
Родных и маму
Успокоит.
Сольюсь с красавицей
В экстазе,
Нырять решил
В противогазе.
Любимый дайвинг,-
Это сила.
Бумага, подпись-
М.Гаврила.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам .

- Кто такая Мария Емельянова?
- Это девушка Маша.
- Что за Маша?
- Скорее всего, фамилия ее отца — Емельянов. Или мужа.
- Понятно. Разъяснила.

Личный врач Трампа поручился за его здоровье, и в доказательство продемонстрировал
коллекцию предыдущих его органов, в банках с формальдегидом: 6 сердец, 15 пар почек и 4 печени.
"Даже предыдущие его органы были вполне здоровыми, а сейчас у него стоят вообще новые,
от 18-летних доноров"

Поймал мужик золотую рыбку.
-Отпусти меня исполню любое твое желание.
-Хочу двух этажный дом и говорящую жопу.
1-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
2-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
3-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
4-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
5-й этаж
жопа: "здесь красиво!"
Мужик "молчи жопа, сам знаю"
Слушатель: "но дом то был двух этажный"
Рассказчик: "молчи жопа. сам знаю"

В. Е. Чуров

- Я дура и неудачница, я ничего не умею.
- Ты на престижном факультете учишься, ты ж учишь японский!
- Да. Английский, японский, китайский, французский вот пытаюсь...
- Четыре языка и считаешь себя дурой? Вот дура!

- Девушек, по статистике, больше чем парней, поэтому они могут выбирать.
- То есть, роются, как свиньи в апельсинах.
- Да если бы в апельсинах, а то одна ведь картошка.