Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2016
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Что-то за ночь у «Единой России» прибавилось голосов, а у оппозиционных партий убавилось. Теперь у «Единой России» большинство голосов. Оппозиционным партиям бесполезно в Думе объединяться в блок.
Непонятно, почему в России зарплаты и пенсии в разы меньше, чем на Западе, а у чиновников и депутатов всё наоборот. Есть же понятие «ножниц» в зарплатах.
По итогам выборов Путин и Медведев народу, как «малым детям» объяснили: Конечно хочется в 2-3 раза поднять пенсии и зарплату… Но денег пока нет… они ушли на войну, коррупцию и дачи.
МИША КОТОРЫЙ ЛЕЖИТ НА КРАВАТИ ПРОС.ИТ МЕНЯ А Я УХОЖУ ЧТТОБ СКАЗАТЬ ЧТО ДЕНЬ КОНЧАЕТСЯ У МИШИ И ЛЕША КОТОРЫЙ БЫЛ ЖАДНЫЙ И ГЛУПЫЙ ПОНИМАЕТ ЧТО ОН СЕБЯ ИЗ ОКНА ШВЫРЯТЬ НЕ СТАНЕТ, А НАКУРИЦА ПРИ МАМЕ И ПОКАЖЕТ ЧТО МИША ЕГО ДРУГ НО НО ПОМОЖЕТ ЛИ МНЕ ЗНАНЬЕ О СЕБЕ КАК О МНЕ МОГУТ СКАЗАТЬ ВСЕ КТО ХОЧЕТ МИШУ ЗНАТЬ Я СКАЖУ ПРО НЕГО ЧТО ОН СИЛНЕЙ НЕ СТАЛ ОТ ДРУГА, КОТОРОМУ ОТ СЕБЯ САМОГО ТУГО. А СИЛЬНЕЙ ОН СТАЛ ТОГДА КОГДА ДРУГ ЭТОТ ПОНЯЛ, ЧТО МИША ХОЧЕТ ОТ МЕНЯ ЧТО Я НЕ ИЗМЕНЮСЬ, КАК БЫ НЕ ВЫГЛЯДЕЛ БЫ НО МНЕ НАДО СКАЗАТЬ ЕМУ, ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЛЯ НЕГО ТОГО ЧТО МНЕ ДАВАЛА МАМА ТО ЧТО Я ПОНЯЛ ЧТО ТУПЕЕ МНЕ НЕ ЗДОХНУТЬ КАК БЫ ЗДОХ Я ОТ ИДЕИ МИШЕ ПРОСТО ПОМОГУТ ТЕ КТО ХОЧЕТ, А КТО НЕ ХОЧЕТ БУДЕТ МИШЕ ГОВОРИТЬ ЧТО Я БЫЛ НЕПРАВ В ТОМ ЧТО ВАЖНЕЙ ВСЕГО НАДРЫВ С КОТОРЫМ Я БЫ ЖИЛ, НО МНЕ ПОФИГ НА ВСЕ ТО ЧТО БЫЛО ДЛЯ МЕНЯ ТЕМ ЧТО МИША МОЙ ВЗЯЛ НОУТБУК ЗА КОТОРЫМ Я СИДЕЛ,И Я ИСПЫТАЛ НАДРЫВ, НО МНЕ ВАЖНЕЕ ВСЕГО ЕГО СЛОВА, ЧТО МОГ Я ДАТЬ ЧЕГО ОН НЕ СПРОСИЛ, А ЕСЛИ Я ВИДЕЛ ИЗЯН КОТОРЫЙ НАДРЫВАЕТ И ДРОЧИТ, ЭТО БЫЛ БЫ Я НА ЗЕМЛЕ КОТОРУЮ Я ЗНАЮ И КАЖДЫЙ МОЙ ДРОЧ ВСЕХ ВОТ ВАС И НАДОРВЕТ, А МИША МНОГО ЛУЧШЕ ОН С ХУЕМ И ОН ПОКРУЧЕ, НО ЕГО ИЗБИЛ Я, ПОТОМУ ЧТО БЬЮ СЕБЯ
Сережа с Вовой в детском садике из-за игрушек-подрались, воспитка разнимает: -Мальчики ,не деритесь ,хорошо кушайте, быстро растите, и у вас будет много-много самолетиков и танчиков,тогда и наиграетесь....
[14:26:52] ххх: класс идея ток шоу в сериале - на айсберг загоняем группу поп звезд неделю не кормим потом подгоняем катер с макаронами - слоган "кто не поет тот не ест" [14:27:07] ххх: я бы позырил [14:27:30] ххх: и название придумалось даже "голод и холод" [14:57:33] Папа: мне понравилось про айсберг!)))) [14:57:53] ххх: (cwl) [14:58:48] Папа: идли передача-конкурс ЕБАТЬ-КОПАТЬ - на скоростное рытье траншеи. Потоим в конце победители ебут побкжденных! [14:58:56] Папа: щас сам придумал [14:59:15] ххх: ещё мысль - кормим звезду пургеном с касторкой а потом заставляем спеть ни разу не сфальшивив. [14:59:43] ххх: жесткое ты шоу придумал а я по названию подумал что про некрофилов на кладбище [15:00:03] Папа: про некрофилос - это бонус [15:00:17] ххх: жжжуть [15:00:55] ххх: или вот шоу настоящий мужик - с испытаниями например надо засунуть член в улей и не заплакать [15:01:57 | Изменены 15:02:15] ххх: ну и классика шок шоу наездница - баба забирается на мужика и начинается секас в процессе она говорит ему что больна спидом и надо ей удержаться на нем 30 сек [15:02:28] Папа: Борч, какой ты садист.! Тебе не жалко пчел! [15:03:42 | Изменены 15:03:56] ххх: ну это бояны с пчелами в одном южноамериканском шоу такой обряд посвящения в мужчины (кстати не удивительно что племя вымирает - многие дохнут от анфилактического шока. а про наездницу было в старом анекдоте [15:04:59] Папа: я просто представил в лицах. блять... [15:05:16] ххх: шоу "жажда" всю ночь поят участников крепкими напитками а утром не дают рассольчику [15:05:50] ххх: чтобы получить глоточек надо например сделать сальто [15:06:06] ххх: блин половина сдохнет в процессе съемок
Любопытный факт-очень много авторов отметили блокировку PornHub, но никто Lib.rus.ec, хотя это был платный ресурс, и не одна Е..ная Россия не предложила читателям вернуть деньги.
Посвящается Десятине, утановленной ЦБ, в пользу голодающих буржуинов. Наблюдая за деятельностью главы ЦБ РФ Набиулиной, не перестаю удивляться актуальности некоторых лозунгов, времен средневековья - СЖЕЧЬ ВЕДЬМУ!
Ему вдруг захотелось еще разок окунуться. Он разбежался и головой вперед нырнул в реку. Проплыв под водой от берега до берега, он вышел из воды прямо перед девушкой. Вдруг Света замерла с открытым ртом, потом прыснула от смеха и захохотала. - Одна удачная идея и уже от радости из трусов выпрыгиваешь? - Трусов? – не понял Виктор. Он посмотрел туда куда смотрит девушка – вниз на свой пах. Он стоял по колено в воде, а из одежды на нем был только костюм Адама. Он чертыхнулся, прикрылся рукой и только потом догадался нырнуть в реку. - Можешь не прикрываться, я все равно ничего не заметила, - сказала девушка. - Что? – глубоко уязвленным голосом прокричала голова Виктора над водой. - Ты на что намекаешь? - Я не говорю намеками, – Света легла на горячий каменистый берег сушить одежду. - Да если вы хотите знать, – сказал Виктор, угрожая указательным пальцем. – Да если вы хотите знать, меня в порно приглашали сниматься. - Дааа? – протянула она удивленным голосом. - В порно-комедию? - Фильм назывался «Злой страшный питон», – Виктор защищал свое достоинство, а про трусы, которые давно унесло течением, напрочь забыл. - Питон? – сильно удивилась девушка. Она закрыла глаза, подставив лицо уходящему солнцу. - Я че-то сомневаюсь. Твой питон выглядит так словно только что вылупился. Не зря же в гнезде лежит, рядом с яйцами. из книги "Судьба - блондинка, брюнетка или медведь"
В с. Педрилово задержаны двое сторонников Единой России. За драку. Не поделили результат голосования: один говорил, что будет 98%, другой ратовал за 99%.
Хорошо иметь друга-программиста из ЦИК. Позвонил, узнал завтрашний результат выборов И спокойно лег спать с ясным убеждением, что православных опять нае..ли
Встречаются двое: - Вчера бухал с канцлером Германии, классный МУЖИК!!! - Какой на фиг мужик! Канцлер Германии - БАБА стопудово! - Не знаю, не знаю... Но у этой бабы член в три раза длиннее моего!!!
Один пользователь Windows 98 открывает Paint. Нарисовал рисунок.Нажал "сохранить".И тут всё вокруг становиться неграмотным.Сахранить,атправить - эти слова витают перед ним.А в конце - синий экран смерти.FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Хотите ли вы перезагрузить систему?(да) -Точно?(да) -Точно-точно?(да) -Сильно-сильно?(да уже,делай) -Да пошёл ты на фиг!(Shut Down) -Shutting down...Stopping servicess...(не надо останавливать сервисы!!) -Windows fatal error.(Маа-ам,твой компьютер сдох!!!) -Да не сдох я! Это первоапрельская шутка!!!(Фуух!) -Всё намного хуже!Я до "десятки"обновился!
Книга:Сказка не может быть прочитана! Тетрадь:Сочинение не может быть написано! Компьютер:Программы "Книга" и "Тетрадь" совершили правильный поступок! Обращение в МайкроСофт:Что у меня твориться?" Ответ:"У вас ПолтерГЕЙТС!"
«Подымайте руки, в урны суйте
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий
RE: И так же в армии служить, Как Ленин в ней служил!
Смех смехом, но Генералом борьбы за нашу Независимость В.И. Ленин является. Он Волгу форсировал, он выступал перед бойцами... В общем, ребята - читайте историю Родины нашей... И не лепите горбатых.
https://www.1tv.ru/news/2016/09/07/309509-na_zasedanii_v_tsik_razbiralis_kak_prohodit_predvybornaya_kampaniya_v_regionah
Если глава ЦИК Панфилова за день до выборов не понимает, зачем руководители предприятий требуют, что их подопечные взяли открепительный у себя по месту жительству, и проголосовали по месту работы-учёбы, то в завтрашней победе ЕР я уверен!
КУЖ. Популярный анекдот 20-х годов: Рабинович попал за спекуляцию в ЧК. За выкуп в несколько десятков миллионов его освободили. Был пойман вторично и после непродолжительного ареста освобождён за взятку в несколько сот миллионов. Когда же был схвачен в третий раз - выкуп был назначен столь большой, что он принёс в чрезвычайку целый мешок денег, бросил его на стол и сказал: "Вот вам деньги, а вот заодно и машинка. Шабаш, печатайте сами, а я на вас не работник".
Туточки позанудствую. За спекуляцию ЧК на Бутовском полигоне пулемётами косило. Взяток в СССР тогда не было в заводе, это не Россия (хотя и с Россией не всё так однозначно). А то шо ЧКисты сами Рабиновичи нередко (даже в лидеры ОГБ своего продвинули*) - вас не смущает?
Я-мужчина, работаю в продуктовом магазине несамообслуживания. И вот заходит как то женщина и спрашивает :-мужчина у вас яйца есть? -куриные?-спрашиваю я.
К.А. Калинин был сотник Петлюры. С.В. Ильюшин - сын пастора с Западной Украины. А.С. Яковлев публично поддержал деятельность С.А. Бандеры. Внук М.Л. Миля - активист УНА-УНСО. А.Г. Ивченко - сын ОУНовца.
Вы всё ещё называете наши самолёты-вертолёты "русской авиацией"?
Вчера наткнулся на объявление в инете: 1-комнатные квартиры до 1,4 млн рублей... Итак, прикинул, мое состояние, в российских рублях, равняется 26,7 миллиона рублей (наличными). Я бомж, живу на свалке в Одинцово. Купить любую из квартир, предлагаемых по объявлению - потерять источник дохода! - Оно мне надо???
ДОПОЛНЕНИЕ КО ВЧЕРАШНЕМУ АНЕКДОТУ. В Думу пройдут Единая путинская партия, Коммунистическая путинская, Либерально-демократическая путинская и Справедливая путинская партия и партия Родины Путина.
А почему Путин не улыбается вечно, как Хиллари??. – Потому что ему не надо избираться!.. И наши новые депутаты ни один не улыбается – по той же причине!..
В чем главная разница между американским президентом и российским? – Если американский президент улыбнется – это к миру и вообще к добру... А если Путин улыбнется – это ужас! – значит еще новая война!.. Соль и спички надо запасать!!.
RЕ: На стройке русский и бандеровец носят кирпичи.
Хохла спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так москаль ленивый, ему лень лишний раз сходить.
Вообще-то по-одному кирпичу носят евреи. Украинцы могут по 100 штук одновременно!
США - Одного немытого Мы уже пережили. Выходим из его правления по уши в чёрном дерьме. Другую первую не леди Мы не переживём потому, что историю делают мужчины. Немцы тоже попытались и что из этого. Окончание сделайте сами. Дональд, но не даг.
Гоблины, пишут и пишут анекдоты про плохие выборы. Скоро начнут петь, а тогда прощай электричество и газ - Здравствуй новый керогаз. Не надо петь - надо заняться своим прямым делом. Добровольно ремонтировать и прокладывать дороги. Очищать опушки и поляны в лесу. Для начала перестать пользоваться парадным входом как туалетом, подавая пример подросткам. Будете и дальше, просто злопыхать - пойдёте делать это на добровольно - принудительных началах и сразу, даже воздух станет чище.
Один раз её спалили, а результат - палёное становиться больше и крепче потому, что отстраивают из кирпича. Если этим материалом да по - додумайте сами!
Как Вам наша новая программа развития - где-то я уже её читал. Возможно в записях Столыпина от 1913 года. Хорошо написал, только исполнители хреновые остались!
ЕСЛИ Захарченко чист со своими миллиардами, почему тогда Путин чистит СК – отправляет Бастрыкина в отставку. И, оказывается, вообще, нужно разогнать, отдать под суд весь Следственный комитет.
Всё-таки интересно узнать, почему только перед выборами новоявленным Корейко-Захарченко Власть занялась. Это же явно использование административного ресурса в пользе "Единой России".
При дефиците бюджета и отсутствия денег для пенсионеров, зачем устраивать дорогостоящие выборы – все итак знают, что победит «Единая Россия» и кроме «оппозиционных» ЛДПР, КПРФ и «Справедливой Росси», никто не пройдёт в Думу.
А ты читал, написано!!!в верху - тогда не оп - писайся, просто возьми, возьми его в руки и три, три, три..............., девочки сами знают, что треть. Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Одесса- Извините, как мне пройти к привозу? Конечно я Вам обязан это рассказать. Ви сейчас пойдёте по этой перпендикулярной улице. Там будет Софа- стоять на углу. Ви спросите у неё, только сначала купите селёдку. Потом Ви пойдёте по маршруту, который укажет она. Потом Ви придёте ко мне и я Вам скажу за привоз!
СМИ: Более 80% россиян заявили, что, скорее всего, не готовы лично участвовать в акциях протеста против падения уровня жизни или с политическими требованиями. – Какое стадо баранов, таков и пастух – и чего мы ещё от Власти хотим.
Судья - советскому бЕндЕровцу:
-Прекрати плакать, рашен бандит! Этим ты правосудие НАТО не разжалобишь!
Хохол:
-Та я знаю, пан амэрыканэць, алэ мэни так Литва (тобто Лисови Браты ЛКСМ) у 1941 роци порадылы.
Прокурор:
-Кожедубис! Это ты сбил вылетевший из Риги в Нью-Йорк "Боинг"?
-Я, панэ прокурор, я...
-Вот негодяй! Что хохлы, что лабусы - одной породы! Это же был "Боинг" с еврейскими беженцами, поц!
-Я, я...
Хлопчик Ивашко из славного города Чапайсхроновка (это на волыни, вестимо) сделал из бумаги самолётик. Написал на нём Аэрофлот - и самолётик не полетел!
Мужик при Сталине в пустом магазине славного города Луцка:
-Вот чёрт усатый с люлькою в зубах, сидел бы в своём схроне. А то вылез - смотрите, до чего страну довёл!
И, испугавшись:
-ТА ТО Я ПРО ТАРАСА ЧУПРЫНКУ!
— Сколько у нас всего евреев? — спрашивает хохол Брежнев прибалта Косыгинаса.
— Миллиона три — четыре.
— А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
— Миллионов десять — пятнадцать.
Литва после восстановления независимости.
Полицейский (представитель закона) беседует со старым лесным братом Альгирдасом Юльевичем Гришкявичюсом, оставшимся от совка:
-Рашен бандит, сдай нам нахер свои совдеповские и рэйховские награды - статьи "За Ношение Советской и Гитеровской Символик" никто не отменял!
-Носил, ношу и буду носить, холуи Госдепа.
-Посадим к чёртовой матери!
-Сын сохранит.
-И сына посадим.
-Сын сына - внук - сохранит.
-И внука!
-Ну, первое - внук временно переедет в Беларусь, пока вас не свергнут... А ТОДИ Я ВЖЭ Й ВЫЙДУ!!!
Российской следствие обратилось в Федеральную резервную систему США с запросом по делу полковника Захарченко. Следствие склоняется к версии о том, что неизвестные пока клиенты банка купили у него доллары за наличные рубли ...
Они, шо, думают от этого КУРС РУБЛЯ РЕЗКО ВЫРАСТЕТ ?!!
Оратор: А какой план развития Крыма предлагают федеральные власти ? Голос из зала: Превращение через двадцать лет полуострова в токсичную свалку ракетных воооружений.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.