Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 сентября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Проект бюджета России на 2017 год хранится в компьютере Путина в папке "Приколы".
1
Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?
2
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
3
— Может все-таки водочки? — Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь. — То есть щас — это не предел, да?!
4
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
5
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить. — У вас же не было секса. — Ах, да, еще одна просьба…
6
Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет «Красоточка»?
7
Нет людей плохих и хороших. Есть неверно выбранная дистанция.
8
Твой мозг - фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
9
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
10
Как быстро летит жизнь! Появляется все больше «никогда»… Я так никогда и не прыгну с парашютом, никогда уже не разбогатею, никогда не надену вон то легкомысленное платье… Утешает одно: глупостей я еще успею натворить немало!
11
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
12
Ваше счастье, что я не ваше счастье.
13
Частенько расстроены? Меняйте к чертям "настройщика"!
14
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
15
- Женщина, твое место на кухне. - Спасибо, дорогой, я уже поела.
Мы живем во времена, когда на рожке для обуви приходится указывать не только способ применения (вдруг его примут за еду), но и состав (вдруг реально сожрут и отравятся).
17
Мужчина! У меня к вам серьёзное предложение! Давайте побалуемся!
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского. — Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет. — А раньше он пропадал? — Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал. — Так март, мадам. Гуляет он, наверное. — Разве можно так долго гулять?! — А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика! - Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
23
У моего соседа овчарку зовут Шоу. И как только по телевизору говорят "шоу голос", она лает. Вчера услышал как кричит его тёща. Оказалось, только она была в комнате, когда в новостях говорили про федеральную антимонопольную службу (ФАС).
- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья. - Настя, ты же девочка!
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!