Общий выпуск

Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...

Много лет назад на анекдот.ру был прикол, звучал он как-то так:
"Японцы требуют острова? Без проблем вернем, как только нам вернут Крым".
Все посмеялись и забыли....
А японцы - НЕ ЗАБЫЛИ !!!!

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".

Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.

Запись к врачу через интернет - это совместный проект НАТО и пенсионного фонда РФ по сокращению численности пожилых людей.

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

И как это ЛДПР ещё не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

Четырехкратная чемпионка мира по международным шашкам, украинка Дарья Ткаченко, указом Владимира Путина
получила российское гражданство.
Теперь либо она попадется на допинге, либо международные шашки запретят.

На юге Франции складывается новое государство - Буркини-Фасон.

- Есть ли понятие стокгольмского синдрома к месту проживания?
- Патриотизм.

Я возмущен! Возмущен ленью и бездействием депутатов Госдумы! В стране еще столько всего разрешенного, а ведь некоторые из них даже не переизберутся!!!

У гаишника - свисток, у футбольного арбитра - свисток. Это что, новая символика геев такая?

Водитель, помни!
Дыша по-утру в свой собственный алкотестер ты залезаешь в карман ГАИ!

Две-три поездки за границу - и всё! Анекдоты про чукч больше не смешат!

После теледебатов Жириновский предложил Мальцеву поспорить на 10 000 деревянных, что 5.11.2017 ему не удастся замутить революцию. На что Мальцев ответил:
- Вы, Владимир Вольфович, все равно не сможете отдать мне долг в случае проигрыша.
- Это почему еще?
- Да заключенным не положено иметь при себе наличные.

Криминалист с двадцатилетним стажем Петренко, посмотрев фильм " Вий ", так и не смог понять, зачем Хома Брут сам себя обвёл мелком, глядишь пожил бы ещё.

Хорошо бы открыть свой магазин! Ещё было бы здорово назвать этот магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешёвые и качественные.

Для любителей квестов:
Первый квест в истории России - советский мультфильм "В стране невыученных уроков" (по одноименной книге).
А вы сможете разгадать все загадки из этого мультика?
Даже сдавшие ЕГЭ на 99 баллов вряд ли смогут. Попытайтесь и убедитесь.

Возвращался со школы. Погонял бродячего кота, разбурил в песочнице крепость, перепрыгнул через газон, нагрубил бабушке, дал подзатыльник пятиклашке, короче порезвился.
На место поставила учительница пения, которая появилась ниоткуда и спросила:
Василий Петрович, у вас урок труда завтра во сколько?

Иногда хочется крикнуть: "А пошло оно всё!", запрыгнуть в ближайший автобус до другого города, прервать все связи, удалить все номера, страницы "Вконтакте" и начать всё-всё-всё сначала.
Хочется, но страшно...

Блин, как надоела эта осень. Скорее бы наступило лето.

Если кот вернулся домой под утро, не злитесь на него. Лучше порадуйтесь, что дети ночевали дома.

Фильм "Назад в будущее" в жизни выглядит как приезд из Волгограда где на дворе 1976 год в Москву образца 2016 года.

У депутата спросили:
- Как вы до жизни такой докатились?
- Из-за откатов, из – за откатов, - повторял избранник следователям!

Иногда хочется купить фанеры, построить аэроплан и улететь отсюда к чёртовой матери. А потом закрываешь браузер и идёшь спать.

У меня нет друзей. И нет уже так давно, что даже не помню, боюсь ли я щекотки.

- Я, как человек с музыкальным образованием, говорю тебе, что на десятом ладу есть точка.
- А у меня точка на девятом. Гитара производства закрытого акционерного общества "Аккорд".
- Наверное, поэтому его и закрыли.

Владимир Путин смеется раз в 5 лет. Посмотрев теледебаты.

К сожалению, наша лестница в небо оказалась расшатанной стремянкой...

Глупые встречают гуманитарный конвой с мисками, а умные с касками.

Я больше не гадаю на ромашке. Теперь гадаю на подсолнухе

Если на Украине арестовывать каждого, кто берет или дает взятки,
то в Украине европейцев не останется ...

"Поцелуй меня в задницу", "иди на х@й" - эти и другие фразы в новой книге "Как привлечь партнера в сексе".

2010 – Как я провёл этим летом
2016 – Как я промок этим летом

Клинтон даёт интервью.
-Вы бы спасли Путина если бы он тонул?
-Пусть сначала выполнит минские соглашения.

Человек, следующий при жизни перечню указаний, впоследствии вместо места в раю получает извинения в неточности этих указаний.

- Что такое G7?
- Это заседание США с своими шестерками.

- Боже мой, я проглотил муху! Господи, что теперь будет?!
- Не волнуйтесь вы так, ничего страшного, мы включим ее в счет.

СМИ: Суд в Киеве выдал ордер на арест Сергея Шойгу.
Шойгу задумался: "Ну что ж, делать нечего, придется ехать".
Потом собрал своих замов: "Подготовьте мне прямой коридор до Киева".

Японцы сказали, что после присоединения Курильских островов они не станут переселять живущих на них русских. Им разрешат жить в бумажных домах, писать иероглифами, есть рис палочками и пить саке наперстками.