Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре. Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая. Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил… «Отжмуриваю»… время 10:27… и правда, спать хочется меньше.
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь… Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку…
Приятель угодил на маленький митинг Единой России. - Вы должны за нас проголосовать, потому что мы во всем поддерживаем Путина! Немного погодя: "Путин поддерживает нас!" - Так кто ж на кого опирается? Партия на Путина или Путин на партию? - Опираемся мы на народ. А друг друга - поддерживаем! - А народу вы зачем? Что Путин скажет, за то и проголосуете. Может, оставить народ и Путина? - Депутаты учитывают пожелания избирателей! - А голосовать как будете? Как скажут избиратели вашего округа? Или как спустят сверху? - Конечно, мы голосуем единым блоком. Но сообщаем руководству о мнениях избирателей. - А зачем тогда столько депутатов в Госдуме? 450 лбов! За свои зарплаты голосуете неплохо. Вот вношу предложение избирателя: посадить туда 1 депутата от каждой партии. Пусть голосует, как скажет ему руководство. Вес голоса - сколько набрала партия. А остальные члены партии, вместо того, чтобы задницы там просиживать и голосовать одинаково, пусть работают по специальности, без депутатской зарплаты. Услышал мнение народное - доложил наверх. Бесплатно. Это ж партия, а не государственная кормушка. Кто за? - обернулся мужик в зал. В ответ лес рук. - Ну как, наверх доложите?
Рассказывают, что в советские времена в Севастополе разбитные девахи, выходящие замуж, в день свадьбы возлагали цветы к памятнику Нахимову (а в руке у адмирала свиток) и говорили: "Павел Степанович, вычеркни меня из списка - я замуж вышла".
Вова купил фонарь на дачу, от фирмы ландшафтного дизайна. Свое мнение о его художественном вкусе я оставлю при себе, но фонарь представляет собой вставшего на дыбы лося с развесистыми рогами. Исполнен почти в натуральную величину. С впечатляющим мужским достоинством, и почему-то с крыльями. Впрочем, крылья как раз функциональны в этой нелепой конструкции. На них солнечные батареи. Материал - пустотелая пластмасса, легко переносится 1 человеком, пусть и матерящимся. Красноватый свет льется из открытой пасти, глаз и кончиков крыльев. Слегка сияет весь круп и особенно морда. Включается пультом, очень удобно на пути в дачный сортир. Своими могучими естествами вызывает правильные мысли у жены.
Проблема возникла в транспортировке этого добра на дачу. Вове приснился страшный сон, где он прикрепил крылатого лося на крышу авто во вздыбленном виде и едет, радуя прохожих под завывание сирен настигающих полицаев. В финале вещего сна впереди идущая машина внезапно тормозит, лось обрушивается на нее, закрывает рогами переднее стекло и злобно показывает ядреные зубы охуев.ему водителю.
Осмыслив сон, Вова одолжил газель и надежно прикрепил парнокопытное в кузове. Выехал в ночь на субботу, в несусветный час, около 3 ночи. Перед выездом не удержался, включил свет в лосе и восхитился. Газель мож и неказиста, но в качестве постамента для огнекрылого лося произвела сильное впечатление. Скажу больше - после такого впечатления на газели без лося ездить просто скучно. Не удержался, сфотал и послал нескольким приятелям. Один из них тут же отозвался. Попросил подвезти из ночного клуба неподалеку. Умолял не выключать свет в лосе - больно уж красиво. Вова и сам это знал. К ночному клубу с выключенным лосем - это никуда не годится. Подъехал при полном параде. Фары нащупали полсотни девиц, которые неслись навстречу с восторженными визгами. Как оказалось, приятель пустил по клубу слух, что щас приедет Тимати.
Приятель летал в Японию, туда JAL, обратно - Аэрофлотом ...
Его наблюдения : - В японском лайнере было очень тесно, сиденья крохотные , промежутки между ними микроскопческие , пока долетел до Токио , все заболело, спина, колени , ни откинуться, ни пошевелиться .. Зато, обратно, в современном Боинге: просторные кресла, ноги можно вытянуть , сервис (неожиданно) - отличный ... Но речь сейчас не об этом...
Через полчаса после взлета в направлении РФ - головы японцев сидевших в салоне - исчезли ...
Пройдясь по салону, понял , куда : свернувшись клубочками, японцы спали в своих креслах , прямо как малые дети, или как котята ...
Услышала по ТВ новость о запрете во Франции мусульманских купальников (буркини) и вспомнилась одна история. Собрались мы как-то с близкими и не очень родственниками на дачные посиделки, заодно пригласили соседей. Живем в Татарстане, так что национальности и религии в компании присутствовали разные: наша семья – умеренно православные и атеисты, соседи – умеренные и не очень мусульмане. Пока женская половина занималась едой, мужчины наши заспорили по поводу мусульманской одежды, а так как у соседей младший сын Айрат в последнее время ударился в религию и жена его Алия ходит в платочке (до хиджаба пока не дошло), то спор был жарким. На все аргументы, что страна у нас светская, что Коран не запрещает ходить с непокрытой головой и т.д., ответ был один «Мы мусульмане, значит, все должны с этим считаться». Тут я заметила, что хотя в Турции на пляже довольно часто женщины ходят в буркини, но при этом остальных отдыхающих никто не заставляет так одеваться, и вообще, если так смущают раздетые женщины, то не стоит ходить на общий пляж и лучше организовать специальный мусульманский. Мусульмане зашумели, мол, как это кто-то будет их ограничивать и спор почти уже перешел на личности, но тут появилась единственная на их взгляд «правильная» мусульманка Алия, и прозвучала фраза, положившая конец диспуту: «Ну да, конечно, на кого мужчинам на мусульманском пляже смотреть, друг на друга что ли?» Судя по реакции Айрата и других мужчин, такая перспектива не вдохновила никого.
Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт: - Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.
Люблю наш юг. Плаваем с другом на матрасе в море. Море чистое, внизу медузы плавают. Друг решил выпендриться, нырнул, поцеловал медузу, ну а она его в ответ. Я ржу, он губы закрывает, на глазах слезы. Доплыли до берега, бежим к спасательному посту, спрашиваем, что делать? Чем помочь можете? Ну и что вы думаете... Их ответ: поссать на обожженное место. Никогда ещё не видел слезы на глазах от боли и смеха одновременно...
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
Как я сэкономил на ЖКХ. Эта история будет актуальна для тех, кто еще не поставил счетчики. Итак, в апреле я вознамерился поставить счетчики на воду, но не просто поставить, а с оплатой в рассрочку. Федеральный закон 261-ФЗ предусматривает такой вариант. Я пошел в Водоканал - там меня послали. В управляющую компанию. Я пошел туда. Там меня тоже послали. Я, было, приуныл, но вспомнил, что за соблюдением законов у нас следит ПРОКУРАТУРА. Я написал заявление туда. Прокуратура переслала мое заявление в ЖИЛИЩНУЮ КОМИССИЮ. Я полагаю, что в Вашем городе есть аналогичный орган в городской или областной Администрации, но Прокуратура, во всяком случае, точно знает. Итак, из Жилкомиссии я получил ответ, что распорядителями энергоресурсов являются именно Водоканал и еще одна контора. Я написал заявления в эти две ресурсораспоряжающиеся организации на установку счетчиков и получил от них ПИСЬМЕННЫЕ отказы. Далее я прямым ходом отправился в ЖИЛКОМИССИЮ, где в заявлении сообщил об отказах. Жилкомиссия издала соответствующее предписание, после чего один счетчик мне уже поставили, а второй пока нет. А теперь следите за руками: Постановлением Правительства №354 изданы Правила оказания услуг в сфере ЖКХ, и пункт 81 этих правил говорит о том, что счетчик должен быть установлен в течение 15 дней, а в противном случае он считается как бы установленным С МОМЕНТА ПОДАЧИ ЗАЯВЛЕНИЯ. Поскольку по первым заявлениям счетчики не были установлены в течение 15 дней - с середины июля до конца августа у меня вполне официально расход холодной воды (а также и водоотведения холодной воды) - 0,6 м3 вместо 3.99 по норме за каждый месяц. Официальный расход горячей воды с середины июля по середину (как минимум) сентября будет 0. Пусть и дальше тянут, дурашки. Ну и еще маленький бонус - случайно обнаружил, что повышающий коэффициент (к тем, кто не установил счетчики) у меня начисляют не только на холодную и горячую воду, но и на канализацию. А это, согласно тому же Постановлению №354, делать НЕ ПОЛОЖЕНО. Деньги уже вернули.
Есть у меня приятель. Назовем его Вася. Особенность Васи в том, что от него при малейшем контакте у всех его женщин рождались только мальчики. К началу истории их было около пяти от разных жен и подруг.
Его школьный друг - скажем так - представитель солнечного Кавказа. Назовет его Ашот. И вот на его свадьбе когда звучали тосты за будущих детей и жених твердо заявил что своего сына он воспитает настоящим джигитом - Вася заявил неизвестно почему. Ашот, если ты хочешь чтобы у тебя родился сын, поставь мне коньяк. Я заговоренный на мальчиков. Особенность Ашота была в том, что был он помимо горячей кавказской крови еще и большим жмотом. Ну очень большим. Естественно коньяк зажал. Родилась девочка.
Ашот - тебя предупреждали - мальчика без коньяка не будет, заявил ему Вася, когда Ашот заявил что ждет второго. И это точно будет сын. Пиписька на узи - вот такая - хвастался Ашот. Родилась вторая девочка.
Чтобы не промахнуться в третий раз Ашот выполнил все танцевальные па - клал сапоги ружье автомат и гранатомет под подушку,возил жену по всем заповедным местам, кормил трюфелями и красным мясом. Все - пиписька на узи проверена профессором в Москве - вот такенная, больше чем у меня. Ха, сказал Вася, без коньяка сына не получится. Родилась третья дочка.
Расстроенный папаша пошел за коньяком. Но Васю не обманешь. Коньяк - слово французское, не надо подсовывать кавказские подделки. Хочешь сына - ставь настоящую Францию и только ХО. Жмот жмотом, но рисковать в четвертый раз Ашот не стал. Скрепя зубами подарил Васе правильный литровый ХО из дьюти фри. Ну вы уже догадались. Четвертым ребенком у Ашота стал сын.
Когда счастливый Ашот рассказал эту историю на празднике по случаю рождения сына, несколько его гостей тут же исчезли с торжества. Чуть позже они появились уже с большими флаконами правильного французского ХО и вручили их Васе. Мы, говорят, не верим что это поможет нам родить сыновей, но вдруг...
Вдруг почему-то состоялся. У всех на будущий год родились сыновья. Такое вот совпадение. Теперь, ты понимаешь, откуда у меня эта батарея дорогих коньяков - говорит Вася своим гостям. Самое смешное - до сих пор ни одного сбоя. Шаман....
-В нашей психбольнице есть пополнение? -Да, пожалуйста, вот Наполеон, вот Македонский, а вот Андрей Андреевич. -Как же так, Андрей Андреевич главный психиатр в нашей больнице. -Так он вчера на консилиуме заявил, что у нас достойная зарплата.
Шел солдат по селу, солдат был с Украины, а село было где-то в Самарской губернии. Шел, да и зашел переночевать к вдове одной с детишками малолетними. За ночлег мог расплатиться только мужской работой по дому. Много её оказалось, за один день не переделаешь, и за два, и за три. Так и стали жить: вдова, солдат и детишки, которых не иначе как хохловы дети соседи-то и не кликали. Так и фамилия стала - Хохловы. А потом столыпинская реформа, немного раскулачивания, немного немилости и ты уже в телеге посреди степи. Выгрузили и оставили посреди бескрайних просторов Казахстана - выживайте как хотите. Еле упросили довезти до ближайшей речушки, хоть вода будет. На дворе начинается осень, запасов мало. Только и успели, что землянки кое-как выкопать, да провизию разобрать. Наступила суровая буранная снежная степная зима. По весне осталось совсем немного людей. Семей 40. Хохлов помнит, как вскрывали по весне землянки, как тела шевелились от вшей и блох, как закапывали, как строились, как жить начинали. Ну ничего, живы и ладно. И село потом появилось. Сейчас помнят только, что тогда его называли Самаркандское на реке Нуре. А Хохловы дети росли и крепли. Жена, подарившая трех детей, умерла от лихорадки. И куда их девать, когда воспитывать, когда на работе с утра до вечера, да хозяйство, да дом? Так и воспитывали соседи. А потом и жена появилась, и у хозяйства появилась хозяйка, а у детей какая-никая мать. "Всеми возможными способами избегай жить-воспитывать чужих детей" - предостерегала она потом свою дочь, мою бабушку, - "потому что на своих и прикрикнуть можешь и подзатыльник дать, а чужих - даже взгляда косого не бросишь: кто я им такая?". Тяжело было. На работе женщины, дети, крики, слезы. Дома - дети, хозяйство. Но ничего сладилось всё как-то, срослось.
Было село под Оренбургом, большое, богатое. Да вот беда, жить стало негде, село расти дальше не могло - пахотные земли пришлось бы пустить под дома, поэтому послали письмо с разрешением идти на юг и новое село создавать. Разрешение было получено, обозы дошли до лесов на границе нынешнего Казахстана, да там и осели. Очень быстро строили избы, очень быстро создавали семьи. Вот мальчик 16 лет, вот девочка 15 лет. Сказали им, что теперь они муж и жена, сруб поставили - и все: живите, молодые, не тужите. А мальчик грамоту немного знал, так назначили писарем-счетоводом. А дальше советская власть, и вот уже мальчик писарь в местной ячейке НКВД. Власть растет, гайки закручиваются и вот уже мужчина, не мальчик, назначен начальником Темиртаусского отделения Карагандинского исправительно-трудового лагеря. Его внучка, узнав впоследствии, кем был её дедушка, решила выяснить, действительно ли он был таким страшным человеком, тираном, каким должен быть человек на такой должности, и порасспрашивала Главного Врача, Главного Учителя, да и много других Главных, кто во времена её дедушки составлял верхушку города, элиту. И ни один не сказал такого, за что можно было ненавидеть этого человека. Должность давалась ему с трудом, потому что нельзя было спасти всех этих людей. А среди них были и поэты, и математики, и инженеры, и врачи. Делал, что мог: забирал себе в дом, якобы для работы, откармливал, отпаивал, прятал, давал немного пожить. Жена его была женщина простая, она не понимала, кто все эти люди и обращалась и сними, как с прислугой. Один математик долго жил на чердаке их дома, после него осталось много листочков, исписанных формулами и чертежами. Из этих листочков дети потом запускали самолетики, и никто даже не знал, что на них. Может быть и Нобелевка. У начальника был сын, третий, но единственный выживший, потому что старшие дети умерли не дожив и до двух лет. Уж очень ему хотелось сохранить ребенка, да мальчик был хилый и надежд особых не подавал. Тогда врач, бывший тогда в доме "на работах" сказал, что есть единственный способ сохранить жизнь ребенку - он должен при любой погоде, в любое время года проводить на улице не менее трех часов. Совет был воспринят серьезно и мальчика одевали по погоде, выставляли на улицу и закрывали дверь на засов и открывали её только через три часа. Этот мальчик, мой дедушка, выжил.
Вот так и оказалось, что мама моя - внучка начальника Лагеря и репрессированного, основавшего город, в котором мы с ней и родились.
Если подумать, то на земле есть уже целый регион, где никто в течение ста лет не мешал США строить демократию. Это Южная и Центральная Америка. Мексика, Гондурас, Пуэрто-Рико, Панама, Колумбия...
Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена. А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?
