Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Госдеп США: «Назначение бывшего главы Службы внешней разведки Фрадкова председателем совета директоров РЖД доказывает, что агрессивные русские готовятся снова раскочегарить свой бронепоезд, который всегда стоял у них на запасном пути!»
Стоит гаишник на посту. Смотрит едет свадебный кортеж. А возглавляет его КАМАЗ, весь украшенный шариками и лентами. Гаишник останавливает КАМАЗ и спрашивает: - Кого везём: жениха или невесту? - Тёщу
Вчера сижу, бухаю, выходные стало быть отмечаю... Вдруг открывается дверь и заходит мужик в белой майке и синих тренировочных, садится рядом... -"Привет"- говорю я ему! - Не ждал тебя! - Меня никто не ждет - Я - КРИЗИС - отвечает мне он. - И что с того?- интересуюсь я. - Ты меня не боишься? - удивляется он. - Нет, отвечаю я. - Как так? Твоя зарплата упадет в 3 раза!-запугивает он. - Мне пофигу - отвечаю я. - Почему?- удивляется он. - Да я три года не работаю. - Тогда еда подорожает в 3 раза! - Мне тоже пофигу - теща зав складом готовой продукции. - Мед услуги подорожают! - Жена Главврач! -отвечаю. - Дорожный налог взлетит! - У меня нет машины! - Налог на имущество введут!- не унимается он. - У меня нету. - говорю. И с каждым моим ответом этот человек все уменьшается и уменьшается... Вдруг через 10 минут он взорвался и лопнул, с огромным количеством искр... - Задолбал приходить!!! - подумал я!
Самая смешная работа.
Самая серьезная работа.
Самая весёлая работа.
Самая тяжелая работа.
Самая ненужная работа.
Самая тупая работа.
Самая ответственная работа.
Самая внимательная работа.
Самая радостная работа.
Самая безответственная работа.
Самая, самая, самая, и все это
Сортировщик анекдотов.
После блокировки PornHub я, как законопослушный гражданин, стал смотреть новости, как правительство любит свой народ. Пока слабовато, скажу я вам. Активность конечно есть, но столько лет и все в одной мисионерской позе и ануслизинг, никакого намека о смене партнеров или групповушке.
Каждый человек эгоист. Пацифист и милитарист, филантроп и стяжатель, садист и мазохист, труженик и лентяй. Цель одна - получить удовольствие. Эндорфины!
По мотивам старого одесского анекдота. Юзер : A-а-а, да что же это делается, все хотят узнать и подслушать, что я делаю. Вирусы, трояны ! Куда податься ? Касперский : купи наш продукт, парень, верная защита. Юзер : так теперь коды требуют разные доступа, пароли. Касперский : не проблема, давай сюда, сохраним. Юзер : теперь государство решило залезть в мою почту и телефон ! Касперский : парень, чего тебе далеко ходить, мы тебя и подслушаем в самом лучшем виде !!!
Список дел хозяина белого котёнка: - отмыть кошку от земли из цветочного горшка; - почистить чулки от кошки; - отмыть кошку от краски; - почистить плащ от кошки; - отмыть кошку от неизвестной субстанции; - почистить диван от кошки; - отмыть кошку от кошачьего корма; - почистить штаны от кошки; - отмыть кошку от шоколадного торта; - почистить шоколадный торт от кошки.
Вчера специально посетил несколько супермаркетов. Ситуация не удручающая, а просто близкая к катастрофе. А ведь наши украинские коллеги предупреждали, что будем жрать ежей. Так вот докладываю – судя по длинным очередям в кассу и содержимому, население Мордора уже доело ежей, лягушек, змей и теперь от безысходности вынужденно переключилось на икру, ветчинку, лососину и т.д. Видимо, дело идет к концу…
Пробовали набрать Zerg Rush в гугле? Самые популярные приколы от Google и Yandex. Поисковые системы тоже любят пошутить? http://infonion.ru/texnika-i-internet/samye-populyarnye-prikoly-ot-google-i-yandex-poiskovye-sistemy-tozhe-lyubyat-poshutit
- Приехал к нам в страну просить политического уе%%ща. - Вы наверное оговорились коллега, хотели сказать - политического убежища? - Откуда у нас политическое убежище ?
— э, слышь, пацан, улыбаться есть? — не улыбаюсь. — чё ты сказал? а если я прям щас тебе тут мультик покажу, мм? чё ты? ща бля пацаны подтянутся, ещё тебе шуток расскажут смешных, по-дружески по спине похлопают, не унесёшь. всей толпой тебя щекотать будем, бля, пока не заржёшь. усёк? иди давай, улыбайся, и чтоб больше тебя хмурым тут не видел.
Прочитал в интернете, что в Германии вдовам или вдовцам якобы начисляют ДВОЙНУЮ пенсию (типа "за себя и за того парня"). Сначала показалось логичным и справедливым. Потом прикинул, как это могло бы быть у нас. Понял, что если, не дай Бог, такой закон примут - будет всероссийское мочилово пенсионеров. Ради двойной пенсии пенсионерки начнут кормить мужей поганками или поить метиловым спиртом, мужья тоже не останутся в долгу... Бррр! Не надо нам такого "справедливого" закона.
"...Один наш артист, например, - уж не знаю, называть ли его имя, - уходя на ночь к неизвестной подруге, убеждал жену в том, что у него сегодня опять ночная съемка. Однажды она задала ему логичный вопрос: - Если у тебя есть съемки, почему у нас нет денег? - Потому что это шефские съемки, - не задумываясь, ответил находчивый муж, и жена довольно долго продолжала ему верить. Поскольку артист поделился удачным изобретением с товарищами, в обиходе мужской части нашей труппы надолго закрепилось образное обозначение приятных свиданий - ночные шефские съемки."
Зашел сосед к соседу в гости. - Ваня, у тебя выпить есть что? - Нет. И денег нет. - А смотри сколько у вас кактусов на окне. Кактусы – это же практически текила. Давай из них ее сделаем. - Да это долго. Давай их так съедим. - Ты чего - у них же иголки!!! Может их хоть побрить? - На фига. Мы же мужики, мы сильные, чтобы нас какие-то иголки испугали?! - Ну ты ешь первый, а я посмотрю. Съел значит Ваня кактус. Сосед и спрашивает. - Ну как? В голову-то хоть вдарило чуть-чуть? - Ни фига. - Ну ты не переживай, зато ты настоящий мужик. Сильный. Ваня, вынимая колючки изо рта: - Ага, сильный, могучий… Только дурак!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.