Общий выпуск

У полковника Захарченко нашли еще 13 миллионов рублей, 170 тысяч долларов и 5 тысяч евро.
- Это уже мелочишко из постиранных треников.

Девушки, если вы хотите занять место чьей-то жены, то сначала как следует разузнайте, как этой жене живётся. Может, ну её нафиг, эту вакансию...

Из цикла «Бог есть»

Стоим мы в супермаркете на кассе в ожидании оплаты товара. Перед нами стоит тетка, в корзинке вино, шампанское, кое-какие продукты на праздничный стол в ассортименте.
Пробив на кассе свои наименования, она протягивает кассиру скидочную карточку маркета, расплачивается и начинает грузить покупки в пластиковый мешок.
Доходит очередь до нас и тут обнаруживается, что забыли мы дома скидочную свою карту. Ну со всеми хоть раз было, многие подтвердят, как и то, что выход из ситуации всегда стандартный - попросить карточку у соседа по очереди.
Что мы и сделали, попросив карточку у тетки. На что последовал отказ в категоричной форме с рассуждением о том, сколько развелось попрошаек, нищебродов, свою пора завести и все в этом духе. Очередь молча внимала.
Ну мы стоим, обтекаем от такой реакции на невинную в общем-то просьбу, тетка, преисполненная собственного достоинства (как же отшила этих уродов!), снимает мешок с продуктами с кассы, направляется к выходу, как тут ручки у мешка отрываются и он со всем содержимым падает на кафельный пол. Лязгают бутылки и под мешком разливается лужа из вина и шампанского.
Тетка молча уставилась на то, что осталось от ее продуктов, мы молча прошли мимо под аплодисменты оставшейся очереди.

В Москве геи собрались устроить парад. Пришло 100 геев, 10000 их противников и 20000 полицейских. Когда противники геев вошли в раж, стали кричать «Езжайте в Америку! Пидарасов – в тюрьму! Москва – не Содом! Отстоим Русь Святую и веру Православную!» и бросать в геев яйца, то противников геев тотчас стала вязать полиция и бросать в воронки. Те возмутились:
– Вы что же – за пидарасов? За что вы нас везете в участок, за что задерживаете?
А полицейские им в ответ:
– С чего вы взяли, что вас везут в участок для составления протокола? Вас везут в военкомат! Правительство приняло решение сформировать из православных активистов дополнительные штурмовые батальоны для захвата Константинополя!

Оппозиция последними словами ругает власть аж пока сама не станет Властью.

Капитан и пиво

- Я очень люблю быструю езду.
- Вы собственник спортивной иномарки?
- Нет, пассажир метрополитена.

А в ортопедической подушке живут подтянутые, спортивные клещи-сапрофиты.

Потратив пару лимонов долларов на свои золотые презики, компания Дюрекс совместно с производителями противозачаточных средств решили что проще проплатить закон о запрете абортов. Кока-кола же когда-то проплатила закон о ноль промиле. А потом о запрете кваса.

Тут возникла недавно маленькая проблемка с Гуглом, а точнее его, с его службой Google Analytics.

С чем у вас обычно ассоциируется слово Гугл?
О, ну мы всегда недовольны. К примеру (из интернета), что мне выдал поиск на запрос "Как вам нравится Гугл и его службы?":

- "Мне нравится, что вы больны не мной".
- Он глухой (О голосовой службе Гугла).
- Почему Google утратил свою магическую формулу?
- Google знает о вас больше чем вы могли бы подумать. Хочет стать следующим Большим Братом.
- Как вы думаете: Google заставили или он продался всемирному правительству?
- Гугл так хорошо сотрудничает с АНБ, мол для защиты самого же Гугла...
И так далее.

А вот мой личный пример использования служб Гугла. Прохожу онлайн-курсы, предоставляемые Гуглом в рамках проекта Google Analytics. Заметила, что на последних уроках видеопередачи стал вести новый ведущий, судя по тембру голоса, афроамериканец. Он рассказывал на такой скорости и с таким жутким акцентом, что я не выдержала и написала жалобу (Feedback по-английски, типа отзыва): мол, что ж это такое, слушать невозможно на такой сумасшедшей скорости и что-либо понимать тоже.

Утром возвращаюсь к непройденным урокам и - о чудо!- за ночь Гугл обновил все уроки, сопроводив все видео (а их там порядочно) субтитрами. Была проделана молниеносная феноменальная работа. А мы cмеемся над Гуглом.

- Барсик, ты чего, говорить научился???
- хозяйка, хватит мешать шампанское с коньяком!

Мизулина однозначно агент госдепа.
Ведь именно благодаря ей весь мир узнал о талантливом фотографе, двух десятках долбо%бов и обделавшейся полиции.

У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки.

Есть люди, которые живут не в системе координат XYZ, а - XXX.

Как сообщили адвокаты полковника Захарченко, их подзащитный не просто не виноват, а заслуживает государственной награды. Тонна баксов, найденная в одной из его своих квартир - не что иное, как добровольный взнос, который полковник хотел в самое ближайшее время пожертвовать на строительство Керченского моста. Просто чуть-чуть не успел.

Пусть Путин услышит, пусть Путин придёт
Всем выдаст зарплату, чинуш всех побьёт.
Ведь так не бывает в России,
Чтоб люди напрасно просили.

- Да, работник, смотрю, из тебя аховый. Специальность хоть какая-то есть?
- А как же! Бездельник широкого профиля.

Чтобы не потерять последнюю Надежду, он сбежал от шальной Любви.

- Слышал, Нарышкина отправили в разведку?
- Я бы с ним не пошел.

А ведь теперь бабушка Кабаевой не получит разовой выплаты в 5000 рублей. А вы говорите ....

Если вас психиатр спросит "Вам слышатся голоса?"
То смело отвечайте "Мой внутренний голос говорит не говорить вам этого"

Продам WINDOWS10 на перфокартах. Каждый седьмой вагон бесплатно.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Удивительное дело! Наука и техника сделали большой рывок, а общество застряло
в своем развитии, никак не вырастит из коротких штанишек: правительства
выигрывают выборы, военные выигрывают войны, бизнесмены выигрывают
тендеры, юристы выигрывают дела в суде.
Да когда они уже наиграются и займутся делами по взрослому?!

"Застукаю тебя с кем-то - убью",- сказала жена.
"Это - весомый аргумент",- подумал муж,- "120 кило все-таки".

Согласно вельможному заявлению, в город давно подано отопление. Синее от холода население встретило это заявление с изумлением.

Трудности бедности в зависти.

Моего соседа дураком язык не поворачивается назвать. Больно у соседа кулаки здоровущие.

Настоящие выборы - это не между Яблоком и Парнасом, а между СВД и АКМ

— Мне пожалуйста футболку с надписью 'Половой гигант'
— Какой размер?
— Эс-ку.

Вы знаете, я везде успеваю. Даже опаздывать!

Неужели в стране совсем не осталось извращенцев и приходится фотографии заказывать в Америке?

На Руси видно тоже пили до чертиков, коль женились на лягушках.

К портрету царицы при царе лучше не подходить. Вдруг не туда поцелуете.

Как повезло, нашли клад у полковника.
А что от этого народу, как платили налоги, так и платим.

Плохому танцору мешают яйца учителя танцев.

Иногда добро специально сначала злу поддаётся. Чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.

Прохожего легко спутать с проходимцем.

Теперь точно достроим мост через Керченский пролив за три миллиарда.

Родители в России перестали называть младенцев именем Пётр. Потому что все его сыновья будут зваться ПЕТРОВИЧ. На втором месте имя Михаил.

Впавшим в ересь программистам в Раю форматируют знания.

Новый противовирусник - Winтуз.

Овца с крыльями?
Это windокрыл.

Воцерковившийся программист - winChrist.

друзья хорошо так выпили:
-у тебя Вася жена такая красавица и умница-повезло тебе, я прям завидую....
-Фря моя,да, не ты один многие слюни пускают, только Вся я тебе как другу не советую к ней подкатывать,она тебя заебет...

Запущенная в Белом море ракета «Булава» самоликвидировалась в полете...
Пилоты F-22 Raptor, пролетавшего мимо, отделались легким поносом...

- Почему эволюция не развила в головке маленький головной мозг?
- Развила, но он не передался по наследству.

Чем пространнее обещание, тем призрачней шансы на его выполнение.

Задумывались ли вы, для чего существуют напоминалки на телефоне? Прежде всего, чтобы их переводить на другое время!

" Девушек бить нельзя ", а " Тех ещё девушек " - можно.