Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
1
Мечтаю нанять каскадёра, чтобы он в такой же одежде, как у меня, приезжал в офис к 9 и тихо сидел до 11-12, пока я его не подменю.
2
Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли...
Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год. В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу. Еще через какое–то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом. Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок. Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?" Задумался Геродот и ответил: "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?" Сосед сказал: "Сука, как я мог забыть, что ты гуманитарий ебаный. Пойду к Эратосфену".
5
- А что такое свободные отношения? - Это когда, как бы ты к человеку ни относилась, он тебе в любой момент может сказать: «Свободна!»
6
То, что вы называете "природным шармом" и "животным магнетизмом", скорее всего, прогрессирующий алкоголизм.
7
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
8
Почти 40% добровольцев, воюющих с ИГИЛ, составляют женщины. Ну а кому еще воевать-то? Мужики вон по Кельну за немками бегают.
9
- В эфире передача "Только хорошие новости". Буду краток... (с) Нестор Бегемотов
Пост-индустриальное общество – это общество с гипертрофированно большим процентом людей, зарабатывающих себе на жизнь ртом. И я имею в виду не только умелиц, стоящих вдоль дорог. Хотя у других работников ртом жизненные принципы и моральные ценности, в массе своей, примерно такие же…
Две известные фирмы, по опыту прошлых моделей, выпустили сотовый телефон Ф-1. Металлический позолоченный корпус с насечкой, чека с кольцом, вызовут ностальгию у мужской части населения. Ф-1 - доступная защита вас и ваших детей!
Из новостей:"Большой резонанс в соцсетях вызвал постинг студентки МГИМО Элины Бажаевой том, что "везде лучше, чем в Рашке". Ректор МГИМО назвал поведение Бажаевой неприемлемым и сказал, что "с ней проведут разъяснительную беседу, как только она вернется из-за границы." "Вот вернётся в Рашку, мы с ней и поговорим",- сообщил корреспондентам ректор.
- Мам, если папа мне разрешит заночевать у подружки, ты не будешь против? - Он ни за что не разрешит! - А позови-ка его к телефону... ... ... ... ... ... ... ... ... ... - Па, привет! Ты говорил, что пиво с водкой мешать нельзя, а сок с водой - можно? - Разумеется, можно. - Спасибо, пап, передай трубку маме... ... ... ... ... ... ... ... ... ... - Мама, он разрешил.
17
На итоговом тестировании после прохождения курсов по управлению гневом выпускникам предлагаются к просмотру матчи сборной России на Евро-2016.
Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку - зимнюю. Сижу, рассматриваю, что купили. Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки! Бля, как так-то?
В начале отношений: даже не представляю из-за чего мы можем ссориться. Спустя полгода: че ты так странно дышишь, доебаться хочешь?
20
Семейное положение «не замужем», но «есть друг», а с ним «всё сложно», поэтому «в активном поиске»…
21
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался. - Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда - тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится - боль вернётся.
- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой? - Нет! - Вот это слово! Молодец!