Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин.
Министр социальной защиты предложил ввести налог на безработных. Обязательно надо еще ввести следующие налоги: Налог на бездомных, так как они не платят налоги на недвижимость. К тому же это сподвигнет их сразу найти жилье. Налог на бедных, чтобы бедным было быть невыгодно. Налог на одиноких и на бездетные пары - пусть заводят семью и детей, ведь государству не хватает налогоплательщиков. Заодно налог на семьи, где меньше трех детей, по той же причине. Налог на больных - ведь больные, в отличие от здоровых, действительно пользуются бесплатной медициной. Налог на здоровых - ведь у здоровых больше возможностей зарабатывать, чем у больных. Налог на велосипедистов и пешеходов - потому что они не тратят деньги на транспорт и бензин, а, значит, государство не получает кучу денег. Налог на полных - потому что они занимают слишком много общественного пространства. Налог на худых - потому что они мало тратят на еду и в результате не поддерживают сельское хозяйство. Налог на старых - тогда люди будут вечно молодыми. Налог на детей - потому что они вообще еще нигде не работают. Налог на хорошее настроение - потому что если у вас хорошее настроение, вы явно где-то уклонились от налогов. Налог на унылых - потому что не должно быть унылых. Налог на недовольных - возмущайся сколько хочешь, только плати. Налог на довольных - раз довольны, значит, полностью поддерживают налоговую политику государства и готовы заплатить еще. Налог на страдающих бессонницей - потому что те явно что-то скрывают, раз не могут заснуть. Ну и налог на всех остальных, кто случайно не подпадает под вышеперечисленные пункты - ведь они, сволочи такие, фактически обкрадывают государство!
Лавров обращается к Шойгу: – Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт. – Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами... – В Воронеже точно никого из наших нет!
Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.
Если взять депутата и врача, то получится очень хорошая средняя заработная плата. Если взять депутата и пенсионера, то получится офигенный средний доход. Даже если взять депутата и безработного, то и тогда в среднем жизнь - малина. Вот как хорошо нам с нашими депутатами... в среднем!
Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".
ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ: ________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА". (А) В Москве на вокзале (Б) На вокзале в Москве (В) На московском вокзале (Г) На Московском вокзале
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Обычно я им кричу "Позор!". - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка? - Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
На МКС полетели астронавт Шейн Кимброу и двое русских. (Из сообщения НАСА).
Вторую мировую войну выиграли американцы, англичане и еще кто-то. Какие-то люди запустили первый спутник. Один молодой человек первым слетал в Космос. Мужчины с бородами написали "Войну и мир" и "Преступление и наказание".
Самсунг собирается высылать обладателям Galaxy Note 7 специальный комплект вещей для возврата телефона, в том числе, коробку из специального термоизоляционного керамического волокна. В офисе Самсунг: 3 октября "Мы пришлем вам коробку для безопасного возврата" 7 октября "Коробки не взрываются.." 12 октября "Некоторые коробки иногда взрываются..." 16 октября "Пофиг, мы начинаем производить оружие."
В Госдуме и Правительстве России для принятия законодательной деятельности не хватает экспертной группы по условиям проживания остального населения страны.
Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит: - Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?! Через пару минут старичок опять набирает полицию: - Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут! Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции. - Дед, где плакаты?
Хорошо быть Анечкой. И дома Анна, и в Европах Анна. И только соседка Роза Исаковна вопит через весь двор "Здгааавствуйте Ханочка!" Чует бабка своих, ох чует...
Как сообщила пресса, комментируя заявление министра обороны Польши о том, что Египет за один доллар продал России вертолетоносцы "Мистраль", Дмитрий Песков сказал:"Это полная ерунда". Поскольку представитель президента обмануть не мог, остается предположить, что Египет просто подарил "Мистрали" России.
Толерантность - это когда работяга, для ребёнка которого пару миллионов рублей на операцию собирают смс-ками по телевидению, уважает своего директора, покупающего на заводские деньги Мерседес с функцией массажа спины стоимостью в семь миллионов.
Хорошо что я не гражданин США, а то в связи с тем, что Мадонна пообещала одарить оральными ласками всех, кто проголосует за Хиллари, сейчас стоял перед непростым выбором: с одной стороны всё-таки Мадонна, а с другой стороны - всё-таки 58 лет!
Судя по тому, что новый состав Думы урезал траты на здравоохранение и увеличил расходы на виноделие, в правительстве опять решили, что "травить - дешевле, чем лечить и содержать". А ведь какая яркая предвыборная шумиха была))))))
В последнее время все чаще репортёры, в том числе и Первого канала, стали произносить слово "асвальт". Ожидаем, что скоро они наконец-то научатся правильно говорить: "шóфер" и "транвай".
Боец Росгвардии застрелил на работе коллегу. Сотрудник ФСБ зарезал жену и 4-месячного малыша. Бл@ть, телевизор, так ли уж всё х@ёво в Алеппо и з@ебись в России?!
- В туалет лучше всего ложить ИНСТРУКЦИИ(плеер,стиральная машина, ТВ) Ты открываешь для себя целый мир удевительных возможностей! - Положи лучше себе в туалет словарь русского языка... Класть, твою мать, класть…, удЕвительный ты наш...
Жила-была где-то в глyбинке pyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отпpавилась она к ведьме.
- Это можно yстpоить, - говоpит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос. - Без пpоблем, - отвечает pyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай. - О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не pаскpyтишься - станешь моpской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже котоpый месяц веpхние стpочки в хит-паpадах. И это yже не сказка, а сypовая пpавда жизни...
Стало известно об отмене гастролей Мадонны на ближайшие несколько лет из-за обязательств поп-дивы по оминечиванию тех, кто проголосует за Клинтон. Импресарио певицы, хорошо зная свою подопечную, опасается,что та войдет в раж и не станет заморачиваться, кто там за кого голосовал, а просто попытается окучить весь американский электорат.
Заказал себе однажды последний "айфон" один клиент из России... Переслал, как положено, необходимые средства... А ему пришло уведомление: - "Денег нет, но вы держитесь!"
Меня каждые 3-4 года посещает мистер Побелка Потолков и его приятель, товарищ Переклейка Обоев. Иногда без спроса вламывается госпожа Перестановка Мебели. после себя она оставляет своих племянников Где Это Лежало, Куда Поставить Диван и Ого Нашлась Вещь.
Хорошими дипломатами могут быть только проститутки и спортсменки по прыжкам в высоту. Почему? Только они могут твердо следовать правилу,- главное "палку не перегнуть."
Спикер Рады пообещал предотвратить наступление российских танков на Прагу. Я со своей стороны обещаю,что ни один российский танк не заедет на территорию США.
После матча Краснодар-Шальке 04 президент Украины Порошенко присвоил украинскому полузащитнику Шальке 04 Евгению Коноплянке звание Героя Украины за гол в ворота команды "страны-агрессора".
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.