Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства. - Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Больше всего судью Каторжанкину возмутила фраза грабителя, отнявшего у неё кошелёк в подъезде: - Если Вы в чём-то не согласны с моими действиями, то Вы можете их обжаловать в суде.
Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб. В день в среднем курим 1 пачку. За месяц - 3000 руб. В год - 36.000 руб За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!! ---------- Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."
Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт - йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...
В суде журналисты спросили Савченко, зачем она приехала в страну, где отсидела два года в тюрьме? «В тюрьме сейчас ужин, макароны дают» — с сожалением ответила Савченко.
Делюсь опытом с молодыми мужьями. Назревает ссора в семье. Жена: - Да пошёл ты, знаешь куда? Муж: - Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: - Да, правильно, за цветами. Я розы хочу... ВСЁ!
Мужчина у колдуна. - Помогите приворожить девушку. - Хорошо, запоминай приворот. Приходишь с ней в магазин модной женской одежды и говоришь заветные слова - " Всё оплачу - бери, что хочешь...".
Союз офицеров России! (который закрыл выставку картин). Где ты сейчас? Почему до сих пор не приняты меры к четверке гонщиков на Гелендвагене (Шамсуаров и компания)? Давно бы сняли с них штаны (включая девку Мару) и выпороли их при всем честном народе на Красной площади. А выставки, господа офицеры, оставьте в покое.
* Архипелаг Good Luck * Исламские фундаметаллисты * Автообильная дорога * Бегственное положение граждан * Эффект разорвавшейся пломбы * ГАИстая местность * Безобедное существование
Муж жене: - Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти. - Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам? - А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.
Администратор докладывает директору гостиницы: - Этот депутат, Изя Мудинский, опять сегодня недоволен! Интернет 2 часа был недоступен, работа видите ли у него встала! - Так показали бы ему распечатки его интернет трафика с порнухой! - Показали... Он порылся в портфеле и достал удостоверение "Комитет по борьбе с педофилией"!
После решения суда по делу гонщиков на Гелике по вечерней Москве, мы в очередной раз убедились, что в нашей стране нельзя бороться против денег без денег.
- Так хочется завтра с утра кофе в постель... - Что опять?! Я же тебе сегодня его приносил и вчера - Ну завтра же будет новый день! - Да без проблем. Только я завтра с утра на рыбалку. Ты точно в 5 утра кофе будешь?
Студент Коля поссорился с младшим братом Петей и в сердцах сказал ему, что Деда Мороза нет, а подарки под ёлку кладут мама с папой. На что Петя в сердцах сказал Коле, что резиновая женщина, которую тот прячет под диваном, - путь тупиковый, и что лично ему больше нравится то, как это делают папа с мамой.
Волк-Забивака, вы серьёзно? Это что, навеяно поговорками про наших футболистов: "Волка и кривые ноги кормят" и "Сколько волка не корми, а он в кальян с шампанским смотрит"?
Некоторые удивляются, почему Надежда Савченко неожиданно оказалась в Москве. Всё предельно ясно. Старые явки провалены, почта Суркова вскрыта. Пришлось ехать за инструкциями лично.
«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда). (c) Нестор Бегемотов
странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%
- А где вы до этого работали? - В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту. - Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься? - У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!
Если вы играете в "козла" и все время проигрываете попробуйте поменять тактику. Если не помогло смените позицию. Если это не помогает смените ориентацию. Если и после этого вы продолжаете проигрывать - смело меняйте партнера.
- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил! - В шахматы на деньги стал играть? - Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!
Письмо в Министерство Обороны РФ Уважаемое Министерство Обороны! Не могли бы Вы переименовать серию подводных лодок "Варшавянка"? Ведь каждый раз, когда вы спускаете на воду новую подводную лодку этой серии, нам с юга нестерпимо пахнет испуганным нижним бельем. С уважением, жители Калининградской области
Объявления: – Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. – Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. – Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! – НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. – Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» – Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать. – В Царском Селе открылось царское сельпо. – Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь) – Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие. Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".