Общий выпуск

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Недавно узнала, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 миллиона евро.
Смотрю на спящего мужа, и эта информация не даёт мне покоя...

- Ты любишь фильм "Сумерки"?
- Нет.
- Значит, любишь сигареты и кофе?
- Я не курю и кофе не пью.
- А "Дом 2" смотришь?
- Ни разу не смотрела.
- А угги у тебя есть?
- Нет.
- Господи! Выходи за меня замуж!

Сегодня сдуру нажал на новость, в которой говорится о поставке 2-х трамваев в N-скую область. Зачем я это сделал? Теперь не отобьюсь от рекламы о поставке трамваев по низким ценам!

Американский спутник нашел на Марсе разбившийся марсоход. На Марсе! А российскую армию на Донбассе до сих пор найти не могут!

Я тебя люблю! Подробности - под одеялом!

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эм-м-м... Вообще-то меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

И жили они вместе недолго и несчастливо.
Зато никто не умер.

Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...

Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.

- Спорим на 100$, что ты мне сейчас вопрос задашь?
- Какой?
- Ну вот, гони 100$.

Ты осознаёшь, что Скарлетт Йоханссон в переводе на русский - Красный Иваныч???

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.
- Ну да - а принтер был чужой, и полиция за тобой гналась.

"И все-таки есть во мне немного цыганской крови" - подумал вампир, покидая табор.

Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.

В связи с появлением новой эмблемы военной разведки Украины, в учебных курсах спецназа ГРУ появилась новая дисциплина "Натяни сову на глобус"

- Анжелка, ты у меня самая лучшая!!!
- Лучшая во всём городе, институте или в районе?!!
- Ты лучшая на лестничной площадке.

Мужики рыбачат в лодке, вдруг рядом с ними выныривают синие киты.
Один другому:
- Опять мужики не поверят, какого размера рыбка сорвалась.

Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь! У вас же есть пистолет, о чем вам ещё беспокоиться?

- Доктор, я буду жить?
- Пить и курить вам нельзя, только диета и покой: оно вам надо, больной?

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

- А ты скромная?
- Да, скромная.
- Как бабочка?
- Как хуябочка. Сказала скромная - значит, скромная!

Идут немец и русский по Екатеринбургу. Немец спрашивает:
- Такой шикарный тротуар! А зачем этот заборчик посередине?
Русский: - Иначе это была бы проезжая часть!

Савченко рассказала о «возвращении из ада» после поездки в Москву:
- Меня все там бесили! Мне там было ужасно неприятно! Я была никому не нужной! Меня вообще никто не узнал!!!

Путин вышел на пенсию, оформил все как полагается. Через месяц смотрит изменения своего личного счета в банке:
-Так это миллиончик от единоросов, это 500 тысяч от думцев подарок, так а это что за подачка мизерная, от кого это, а Дмитрий Анатольевич?
- Это не подачка, это Ваша пенсия, Владимир Владимирович!!!

Если Клинтон-муж затеял бомбардировки и уничтожение Югославии, чтобы отвлечь внимание всего мира от того, как он наставлял стажерку Монику Левински на путь истинный в Овальном кабинете, то на что же способна Клинтон-жена, чтобы отвлечь мир от того, что она страдает сосудистой деменцией?

Глубоко сочувствую людям без чувства юмора. Только представьте себе, как же им трудно в жизни. Ведь за всё приходится переживать всерьёз...

Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.

Алло, Тымчук, за эмблему совы с глобусом Вы помните, что Вовочка таки натянул сову на глобус...

"Эхо Москвы" выпустило раскраску - "Наши тролли".

Надежде Савченко в Москве действительно грозила опасность.
А именно:
В зале суда во время сна грохнуться с лавки.

1.Доброжелательная улыбка иностранца пересекающего границу РФ тут же становиться идиотской.
2. Самый ярый финнский русофоб пересекая обратно границу РФ - Финляндия несёт в себе частицу русского, иногда довольно изрядную.

На Украине, рада решила исправить свою позорную
страницу истории.Там кто то вспомнил,что Киев то
был мать городов русских. И его срочно переименовали
в Сан Бандерас.

Бывший президент США пообещал подарить будущему карту самых лучших дорог России и сертификат в магазин по продаже отбойных молотков.

Раньше они там жили хорошо, но говорили, что живут плохо.

Теперь же они там живут плохо, но говорят, что хорошо.

Забавно, что эти небратья, из перпендикулярной вселенной - братья тем либералам, что столетиями орут о том же, но здесь... (с) моё

Было бы у меня свободного времени побольше, то выучил бы китайский язык, например. И даже забыть бы его успел - времени-то навалом.

- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями?
- Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят.
- Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?

Американцам предстоит выбор между кобелём и сучкой.

- Авраам, что это у тебя с членом?
- Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра...
- А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!

Тише едешь - больше выпьешь.

А вам не кажется, что дельфины - это акулы-геи?