Общий выпуск

"Главное дело Америки-дело."
Главное дело России-дело полковника Захарченко.

Целый год с наслаждением гонял дядя Вова черную крысу по пустыне, загнал в угол и тут вспомнил, что у нее 32 авианосца.

Если выберут Клинтон , то Штаты будут сосать и сосать.

Не пора ли вам,ребята
Правый сектор зачищать:
И Авакова-придурка
И БелозЕрскую блядь.
Всю укроповскую Нусру
Расчекрыжить как капусту.
Х.У.

Народные забавы

Из жизни донецких беженцев:
- Любимая будешь коктейль с BAILEYS?
- Да.Сейчас носок зашью и буду.
---
- Ты знаешь.. Это какой-то сюрр.. Мне всегда казалось, что люди которые пьют BAILEYS не зашивают носки...

Кошмар, у мужа стоит по четыре часа и он постоянно дерёт меня. На работу не вышла. Дети не кормлены.
Жить не что - все деньги ушли на ЧУДО-СРЕДСТВО из интернет магазина.

Сеня в воцапе незнакомая девушка прислала сообщение. Типа октябрь классный месяц, 5 понедельников, нумерология, лапша на уши и типа: разошли эту туфту друзьям и тебе повезет, станешь богатым. Блин!!! Так вот как миллиарды у Захарченко появились! Он разослал текст друзьям, как требовалось и ему повезло!!!

Диалог в курилке нескольких сотрудников:
- Какая твоя самая крупная покупка в последнее время?
- Lanos в том году купил.
- Хз, стиралка наверное..
- Пивка три бутылки..
- Это большая покупка?
- Так ЛИТРОВЫХ же!...

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Украину придумали в Кремле. Чтобы на любую предъяву от россиян можно было показать на нее пальцем и сказать: "Хотите в такую-же Же? Вперед!"

Страшная сказка.
Было у одной Кошки семеро котят - и все всё время жрать хотят. От такой оравы перевела в округе Кошка всех мышей, крыс и птиц - кроме домашних, Кошка была не дура, и знала, что за это бы её убили головой о подклет. И так хозяин грозился утопить их всех вместе с матерью. И стала Кошка ходить на охоту подальше в поле, а потом - и в лес. А в лесу жил Волк - он был туп: пил, жрал и драл - что попадётся. И всё равно по тупости своей никогда сыт не бывал.
Однажды поймала Кошка на опушке леса мышь да понесла её домой, а Волк - тут как здесь (настаёт Кошке писец). Кошка бросилась на последнее дерево у самого края леса, а Волк встал под деревом и рычит, как-будто его из сумасшедшего дома на выходные отпустили. Кошка села на горизонтальную ветку поудобнее, хвост свесила - чтобы Волка ещё больше позлить, мышь сплюнула, да и говорит ему по-звериному:
- Ну что ты осклабился-то во всю стоматологию, Волчина?! Совсем одурел - на кошек охотится. Я - невкусная!
- А мне - всё ррррравно! - отвечал Волк по-звериному же, - Разорву-сожру!
- Ну и дурак будешь: я маленькая - ты меня сразу проглотишь! Тут-то я тебе изнутри кишки-то и повыпущу! А пойдит-ко ты со мной на хозяйский двор, я тя научу баранов красть!
- Был я на вашем дворре! - взрычал Волк, - Там псов больше, чем баррранов: насилу ноги унёс!
- Так ты ж, дурень, под ворота полез - прямо псам в пасть! И - знаешь что, прекрати рычать: от тебя уже голова болит! Но только ты за мной до овчарни идёшь и меня - не трогаешь! А не то - кишки распущу, да не помилую!
Почесал Волк серую шапку, да и согласился - только Кошка велела ему вперёд идти, чтобы от него по глупости какого предательства от голода не вышло.
Приходят к забору, а Кошка Волку и говорит:
- Видишь дыру? Полезай в неё, оттуда прямо под дом - и никуда не сворачивай, прямо в овчарню попадёшь, верно тебе говорю - сама так всю жизнь за мышами ходила.
Прикинул Волк, что, о прошлом разе - пока его собаки на дворе драли, он заметил овчарню аккурат на том месте, где по соображению, и Кошкина овчарня должна была бы стоять. Всё сошлось в голове у серого.
Бросился он в дыру, да под дом. А не знал того, что под домом обитали как раз семеро котят. Увидали котята такого большого незнакомого зверя - значит, если его сожрать, хозяин не накажет - да как бросились на него во 126 когтей, разорвали - и давай жрать. И сожрали - одни клочки остались. А Кошка хозяина привела - и на клочки шерсти показывает.
С тех пор потомство Кошки почиталось среди наипервейших сторожей в той стороне, а другие Волки обходили ту сторону другой стороной, да и той стороны, бают, сторонились.
А сказка называется "Волк и семеро когтят!"

Огромная щука может "порвать сеть" дважды.

Прочитал тут "Что за жизнь такая: доны Педры - педры, википедию создают педики, и даже велосипед как-то странно заигрывает с моим задним местом.".
Ха ха .
Гомословарь составили с друзьями ищо в 1981 году. Мы в мединституте учились.
Мы тогда шутили, мы же не знали, что где-то уже живёт Мизулина.((((
Итак, что помню.:
Гомак - любимое место отдыха гомиков.
Гомеопат - врач, лечащий гомиков.
Велосипед - средство передвижения педиков.
Педаль - важнейшая часть велосипеда. (См. Велосипед)
Гоморрой - профессиональная болезнь гомиков.
Гомаши - любимая обувь гомиков.
Педогог - воспитатель педиков.
Мопед - моторизированный велосипед (см. Велосипед)
Гоматоген - любимое лакомство гомиков.
Ну и так до бесконечности))))))))
Мизулиной - привет и чмоки чмоки.((((((

Иномарка при погонах.

Еду из сада - на выезде засада, аж два экипажа, прикид у меня непрезентабельный садово-рабочий, гибддшники, тормозят, собралось несколько машин, вежливо так приглашают в свою машину, соображаю а чего хотят-то?
сажусь к ним и дверкой так хлоп, в машине два мента, голос сзади:
- Зачем так хлопать - это же ИНОМАРКА!
- Извините, виноват, я не заметил что это иномарка, на своем ржавом корыте привык так хлопать.
Мент сзади насупился и давай писать протокол, что грязный, плохо читаемый номер, а другой давай по рации долги, штрафы проверять, я-то знаю у меня всё чисто, сижу спокойно. Который протокол царапает:
- У вас по документам Гелентваген, а вы сейчас на какой машине? Вы же сказали на ржавом корыте.
- Так вот оно, два года проездил, пора менять, в сад на Бентли после дождя не всегда пролезешь, приходится на Гелике.
На выходе протокол держал как ценную бумагу, очень аккуратно прикрыл дверку ментовского авто, четко на один щелчок.