Общий выпуск

Власти Японии задумались о валютном регулировании в Pokemon Go (https://news.mail.ru/economics/27498328/?frommail=1).
Good News!
Центробанк не отстает: в Гос.Думе начали рассмотрение пакета законов о регулировании и налогообложении монеток из пивных пробок, скрученной проволоки, а также фантиков от Turbo и Transformers...

Создал айпады и айфоны
Стив Джобс.
А мы не можем, у нас руки
Из жоп-с.

В нормальных странах граждане живут, в России - проживают.

Американец:
- А у вас Путин!
Русский:
- А у вас, вообще, негров в президенты выбирают!

Очередная почти шпионская история.
В общем, жили-были два брата. Валерий и Александр. Александр был химиком-аспирантом, а про Валерия Википедия пишет так:
"...из-за своей принципиальности уволился с хорошей работы и пошёл работать в Минский театр оперы и балета. Валерий был замкнут и забит."
вот реально, три строчки — и человек как живой.
Ну и, в общем, понятно, что по доброй воле ни один Валерий не пойдет работать в Минский театр оперы и балета, но смешное только начинается, потому что Валерий родился под несчастливой звездой.
Штука в том, что Валерий никому не доверял и все время думал, что его вот-вот обманут.
Однако в театре его не обманули, а хуже.
В театре на Валерия уронили декорацию. и Валерий, который работал подсобным рабочим, решил отравить виновного рабочего сцены, поскольку таким неосторожным рабочим в театре оперы и балета не место, а общественность молчит.
Валерий пошел за ядом к брату Александру, Александр пошел за ядом к знакомой продавщице в магазин "химреактивы", и, в общем, через несколько дней Валерий открыл шкафчик обидчика и поставил туда бутылку специально подготовленного лимонада.
По какой-то причине коварный злодей не стал пить лимонад сам, а отдал его друзьям. Друзья, разумеется, отравились, но врачи у стремительно слепнущих пострадавших ничего не нашли и только одному выписали бюллетень на два дня, потому что заподозрили у него гастрит.
Валерий тем временем понял, что лимонадом обидчика не возьмешь и поставил ему в шкафчик бутылку отравленного шампанского.
С шампанским тоже получилась беда, потому что его украли другие подсобные рабочие.
Но Валерий не отчаялся и отравил "Саперави".
И поскольку к этому моменту стало очевидно, что в театре оперы и балета никому доверять нельзя, все сопрут и выпьют, Валерий пришел к обидчику домой и оставил авоську с двумя бутылками "Саперави" у него под дверью.
Вот обидчик, сволочь, придет домой, а у него вино в авоське под дверью стоит. Конечно, он его выпьет, куда денется.
Но вино украли соседи.
Точнее, даже не так. в статье, посвященной уголовному делу, этот момент описан очень трогательно:
"мать девушки Наташи, возвращаясь домой, заметила под дверями соседей хозяйственную авоську, в которой находились две бутылки грузинского вина, и взяла их себе".
Заметила... и. взяла. их. себе.
Из-за того, что в стране нет порядка, и всякие несознательные личности постоянно воруют друг у друга отраву, преступление долго не могли раскрыть, но, в конце концов, Валерия и Александра взяли, и настала очередь несчастной продавщицы.
Кто-то же должен ответить за воровство в магазине "химреактивы".
Но тут внезапно выяснилось, что в магазине "химреактивы" никакой недостачи нет, и вообще с отчетностью все в порядке.
Другими словами, на фоне того, как воровало руководство магазина, небольшое самоуправство продавщицы затерялось.
Посадили, чтоб два раза не вставать, не только продавщицу, но и руководство магазина.
И, кстати, помните рабочих, которые отравились лимонадом в самом начале?
Они, к счастью, все выжили, но здоровье их было подорвано, и один через несколько лет покончил с собой.
И грешно над этим смеяться, но.
Он, вы не поверите, застрелился.
Из пистолета.
Потому что он ослеп и чувствовал себя невостребованным.
Но поскольку у него не было пистолета, а была только мясорубка, он сделал самодельный пистолет из мясорубки.
На ощупь.
Ну, т.е. я понимаю, что это Беларусь, там кругом партизанские традиции, ребенка на улице останови, дай гвоздь, он сделает тебе пистолет через десять минут.
Да, человек, который вслепую может собрать из мясорубки пистолет, чувствует себя бесполезным и ненужным.
Как такое может быть вообще?
Что касается Валерия, то он, конечно, был прав в том, что никому доверять нельзя — честный человек в этой истории, кажется, всего один, да и тот отравитель.
Но у каждого свои недостатки.

Весна. Кот-отец взял с собой сына - молодого кота помартовать.
Старший кот сразу делит территорию:
- Значит так. Кошки с ближней улицы - мои, а с соседней -все твои.
- Это же несправедливо. На твоей улице кошек много, а на моей всего одна.
- Молод ты ещё - поперёк батьки в пекло лезть.

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... они оказались братьями Вильямс.

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

Когда же в Сирии "козлы" закроют небо?
Сейчас С-300 там важнее хлеба .
Пару фантомов долбануть,так, для науки.
Совсем на шею сели эти суки.

- Ладно, рискну Ты хоть меня веришь?
- В три раза больше, чем в себя!
- Слабоватая поддержка. В три раза больше нуля - совсем небольшая цифра.

- Ты смотрел сериал «Обратная сторона луны».
- Нет. А он про что?
- Там рыжего маньяка – убийцу два сезона ловит мент.
- А, так вот какая сука убила дедушку лопатой.

Яичница с желтым листом

поскольку все российские войска сейчас в сирии и отечество никто не защищает - в госдуме предложили переименовать "день зашщитника отечества" в "день сирийскго миротворца"

Для любителей футбола анекдот в голову самому пришло за просмотром матча Ростов - Атлетико Мадрид:
игроки Атлетико- (увидев Курбана Бекиевича Бердыева одного в закрытой комнате на стадионе) - Да это же тренер команды "Рубин" обыгравшей нас дома (стадион Висенте Кальдерон) 0 : 2, а что он там делает один во время матча?
просто Русские - да мы ввели против него санкции, хотел в Московский Спартак перейти

Мишень

- Ты знаешь, что такое пемза?
- Это же река в Англии.
- ???
- Издалека долгоо течёт река Пемза...

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

противогаз перед зеркалом

Умный - избегает ловушки.
Мудак - попадается в ловушку, но с честью выбирается. Его считают умным.
Идиот - попадается в ловушку, но не выбирается. Его считают мудаком.
Мудрый - это он расставил ловушку. Его считают пидарасом.

Так выпьем же за умных, которых ни за что не считают!

У нас в стране легко могут посадить за что угодно! Детей вообще сажают за несделанные уроки.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться что ли?

Ушел от ответа.

Британские учёные однажды установили, что для успеха у мужчины женщина должна обнажать 40% поверхности тела.
Ртищевским учёным больше нравится, когда на женщине остаётся только перстень.

В гостиничном буфете - продавец и спустившаяся из номера за едой дама.
- Что желаете приобрести?
- Скажите, это ворона?
- Нет, это курица!
- Да, но она ворона?
- Да курица же!
- Ой, я и так вижу, шо курица! А она варона или жарэна?

Скороговорка:
- Демонизировали, демонизировали проклятые буржуины Российскую Федерацию, да не выдемонезировали.