Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Если ваш сын-подросток пишет слово «сосиски» с мягким знаком – это совершенно нормально!» (из неизданных дневников Зигмунда Фрейда). (c) Нестор Бегемотов
странно что в американском windows 10 нет демократии. За всеми файлами на диске следят службы безопасности. Нет свободы выбора программного обеспечения. За файлами осуществляется жесткий контроль системой. Файлы наделены неравными приоритетами. Абсолютно бесполезным программам отдают 90% ресурсов, а всем остальным не более 10%
- А где вы до этого работали? - В "Твиттере", "Фейсбуке", ЖЖ, "ВКонтакте". Сеял в массы духовность, патриотизм, любовь к президенту. - Хм. А что ж вы к нам в либеральное издание решили податься? - У вас платят больше. А что сеять - мне без разницы!
- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил! - В шахматы на деньги стал играть? - Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!
Если вы играете в "козла" и все время проигрываете попробуйте поменять тактику. Если не помогло смените позицию. Если это не помогает смените ориентацию. Если и после этого вы продолжаете проигрывать - смело меняйте партнера.
Письмо в Министерство Обороны РФ Уважаемое Министерство Обороны! Не могли бы Вы переименовать серию подводных лодок "Варшавянка"? Ведь каждый раз, когда вы спускаете на воду новую подводную лодку этой серии, нам с юга нестерпимо пахнет испуганным нижним бельем. С уважением, жители Калининградской области
Объявления: – Ортопедическая клиника «НОГИ». Приходите к нам как сможете. – Ивановская ткацкая фабрика объявляет набор ткачих любых размеров. – Вниманию участников «алюминиевой» войны предлагаются отличные цинковые гробы! – НАВСТРЕЧУ НОВОМУ УЧЕБНОМУ ГОДУ. Все виды ремней, углы для стояния, сейфы для конфет, пионеры для примера. – Приглашаем на выставку интернетчиков-милитаристов «NET — ВОЙНЕ!» – Снайпер снимет удобную позицию. Первый и последний этаж не предлагать. – В Царском Селе открылось царское сельпо. – Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана задняя левая дверь) – Отдам симпатичного хозяина в хорошие лапы.
В Штатах один практикующий психолог написал книжку по психологии. И в целях рекламы самого себя стал рассылать ее всем кому мог и по любому поводу. В адресатах были клиенты, бывшие клиенты, их друзья, родня, знакомые, все, на кого у него имелись данные. Он писал небольшое сопроводительное письмо, а компания занимавшаяся распространением книги к письму добавляла саму книжку и высылала по указанному адресу. И вот у мужа одной бывшей его клиентки день рождения. Он черкает небольшое письмо: «Ваша жена несколько лет была моей клиенткой и я знаю о ваших проблемах все. Эта книга поможет легко их решить и принесет в семью счастье и гармонию». А в компании что-то перепутали и вместо его книги послали книгу «Как увеличить член».
Молодая гимнастка получила телеграмму от главного тренера сборной: «»Вы включены в команду для поездки на чемпионат мира. Срочно приезжайте на сборы»». Она бежит на вокзал, ждет поезд. Чтобы не терять времени даром, прямо на перроне повторяет упражнения и пируэты. Вдруг к ней устремляется пожилая женщина: — Милая, да что же вы так мучаетесь! Идемте, я покажу, где туалет.
Парень решил порадовать свою девушку и сделал на члене татуировку с её именем. Её звали Оля. И когда его член не стоял, было видно только "Оя", когда же стоял - "Оля". Через какое-то время они поженились и отправились в свадебное путешествие. Лежит этот парень на пляже и видит мужчину с такой же татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там написано, когда член встаёт, - сказал он ему. - Там написано - "Оля". И это, наверное, имя вашей девушки. Я угадал? - К сожалению, нет. Когда мой член стоит, там написано: "Очень рады видеть Вас на нашем курорте. Желаем хорошо провести время".
В Москве запустили новые трамваи. Правда красивые и удобные, говорят в Италии закупали. Вход в любую дверь, оплата через валидатор. В трамвай периодически входят кондукторы, которые проверяют билеты и штрафуют зайцев, я считаю это нормальным, но... Недавно вместе с кондукторами стали появляться крепкие парни в берцах и камуфляже с нашивками "Центр профилактики правонарушений". Напомню что Москва самый крупный город Европы. А теперь вопрос: " Вы можете представить себе 2016 год в каком-нибудь крупном городе Европы где для того чтобы заставить народ платить за проезд в общественном транспорте нужно нанимать крепких парней в камуфляже и берцах?
Было еще в СССР, пришлось учиться в одном московском учебном заведении. Принимали туда уже со стажем не меньше пяти лет, так что всем нам было уже под тридцатник и больше. Представлены были в обязательном порядке все тогдашние союзные республики. По замыслу начальника курса четыре человека были отправлены на подмосковный склад, для перестановки хранящихся там столов, стульев, гардеробов и т.п. Кстати, никто из нас не имел проблем с выполнением учебных вопросов. Но это не важно. Проехав час на электричке и отпахав полдня в качестве грузчиков были наконец отпущены. Перед выездом на городские квартиры было принято и реализовано решение затариться в сельпо кусманом какого-то венгерского шпика, буханкой хлеба и конечно водкой. Время было летнее, сели в холодке под придорожными кустами, опустив ноги в сухую канаву. День перестал казаться напрасно потерянным. Национальный состав группы состоял из русского, казаха, армянина и татарина смешанного типа. Достигнув должной кондиции и соответствующего поднятия духа, случайно заметил и услышал двух пожилых женщин проходивших по дороге за нашими спинами. - Как же глубоко прошло стирание всех поведенческих традиций, а мы еще спорили на вашем семинаре. Дамы оглядываясь и продолжая обсуждать виденный пейзаж проследовали дальше. А мы с мужиками по этому поводу выпили за совместный труд, пускай и подневольный, который так сближает людей в нем участвующих.
В 1991 году я отдыхал в Крыму. В местном магазине можно было купить коньяк, имея 5 (пять!) вещей: 1. Естественно, деньги. 2. Украинские купоны-карбованцы 3. Пустую бутылку 4. Талон на спиртное 5. Местную прописку
Услышал от старшего товарища. Говорят, что женщина может парой слов убить самооценку мужика, но ни разу не сталкивался. А тут пришлось. Нахожусь в постели с дамой, одно слово - роскошная. Гладит меня, прижимается, и шепчет: - Как бы мне хотелось иметь такую попу как у тебя. Вот веришь, сердце упало и затрепыхалось где-то не на своем месте. Я сам балдею от ее фигуры и особенно от пятой точки, а тут такое заявление. Уже через секунду завершила свою мысль: - Чтобы была такой же крепкой и твердой. - Не дай бог, я бы этого не перенес.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
