Общий выпуск

И так, извините за ошибки, если есть, но напишу все как помню.
1996–7 год. Болгария, город Велико Търново.
Делаем ремонт в ресторане, переделываем весь ресторан. Длинна зала около 40 метров и потом кухня. Мы ремонтная бригада. Белим, красим, кафель и т.д., с нами работают два друга-придурка електрики по документам, долбо*бы по жизни. пару историй, связанных с ними:
Стоит эл. щит. Иван роется в нем (переделывает что-то), Емил, другой электрик чешет промежность и курит сигарету. почесался, покурил и тихонько так, поднял кусок арматуры и бахнул по щитку. А сам щиток стоял у стены, стену мы снесли, но другую из гипсокартона еще не поставили, и ........ видно как Иван с глазами в чайное блюдце, просто вываливается из щитка, падает на жопу, при этом работают только ноги, все остальное застыло, забыл дышать, полный колапс.
Через 10 секунд взгляд поумнел,рука потянулась к молотку возле него, молоток сам поднялся, красиво и уверенно, на хорошей скорости полетел в голову Емила.
Емил нагнулся, молоток полетел дальше.
20 метров, Красивая стеклянная витрина, расписанная разными там узорами и выкрутасами, два дня назад привезли и поставили. Лепота, КРАСОТА. Только десятисекундный звон стекла и после этого 50-минутные "комплименты" со стороны бригадира. 300 баксов за новую витрину и зеркало (это потом заметили)Премии улетели, бригадир нас поимел культурно, а Иван сказал:в следующий раз вместо молотка из пистолета, но не буду им кидаться...
история другая завтра
Димата

В третий раз отложено опубликование «доклада Макларена», неопровержимо доказывающего тотальное применение допинга российскими спортсменами. Причина в том, что авторам нужно еще время, чтобы заменить использованные в предыдущих версиях совершенно неопровержимые доказательства на хотя бы не вызывающие смех.

Я всё думаю: собака — вроде бы прекрасное, невинное животное, а тут взяла, и скатилась до такого извращения — трахаться с актёром Паниным.

— Вот, сынок, держи. В нашем роду мы передаём это из поколения в поколение вот уже тысячу лет.
— Ого, что это?
— нихYя.

Моя годовалая дочка очень любит чистить зубы. Мои.

Путин Владимир Владимирович

Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и кричит: "Мне ко второй!"

Бога нет. Нас так в школе учили. Но что-то всё-таки есть.
Прошлым летом был у меня большой контракт с одной достаточно религиозной семьёй. Она русская, москвичка, он - грек. Живут здесь примерно с 90-го года. Очень успешные и в бизнессе, и в семье всё просто отлично. Замечательные, весёлые, очень лёгкие люди. Никаких религиозных перегибов, с ними очень легко и приятно. Никогда не агитировали меня верить вместе с ними, но всегда подчёркивали мне, что всё вокруг не просто так.
Работал я и в их летнем доме недалеко от Southampton, NY, и в их манхэттенском бизнессе, и в их доме в Cliffside Park, NJ. В общем, сдружились семьями.
Хочу поделиться тремя маленькими невероятными случаями, происшедшими с нами.
Глава семьи (назовём его Крис - в Греции полстраны Крисы) просто маньяк рыбалки. Обычно он уходит рыбачить на катере и я с ним с удовольствием. Как-то раз мне надо было уезжать в NY, и не было времени на нормальную рыбалку. Решили половить с берега. Сидим, ловим неспеша. У меня хорошо так хватануло, потащил и - зацеп. Намертво. Оборвал леску. Ладно, привязал новый поводок, отошёл метров на 50 в сторону и ловлю дальше. Крис стоит рядом. Примерно через полчаса нормального клёва вытаскиваю очередную рыбину и глазам не верю: мой новый голый крючок зацепил мой старый, оборванный поводок за второй, тоже голый крючок. А на втором та самая рыба, что ушла полчаса назад в океан, оборвав леску! Просто невероятно, что два маленьких крючка могли сцепиться в огромном пространстве воды. Крис тоже обомлел, но быстро нашёлся и сказал: "Вот видишь, а ты в бога не веришь"!
Второй случай. Подвернулись наушники на кассе в магазине, взял попробовать (обычно пользуюсь спикером в машине). Наушники какие-то левые, скользкие, из ушей вываливаются. Приезжаю к Крису утром, выходим из машины и я беру эти дебильные наушники, чтобы вышвырнуть в мусор. Смотрю, под ногами в траве лежит маленький пакетик и в нём что-то. Открыл - это что-то - маленькие чёрные поролоновые насадки для наушников. Подошли, как родные. Выкинул потом эти наушники вместе с этими насадками.
Третий момент. Мексиканцы в этот день перешли на вторую половину крыши. Работа большая. Осталось пару дней до завершения и до обещанной грозы. Крис меня спрашивает, а когда будут менять skylight? Меня как морозом по шкуре - я забыл напрочь! Кинулся на крышу, беру размеры и опять шок - нестандарт! Точнее, skylight то стандартный, но в наличии таких размеров точно нет. Нужно заказывать в компании-производителе, а это недели три. А старый течёт, и внизу ремонт полностью завершён. Вот это жопа! Взгрустнулось, мягко говоря. И тут я вспомнил, что у себя дома хотел поменять skylight на втором этаже, в туалете. Чтобы было красиво. А руки не доходят. Сам skylight купил ещё года три назад. Звоню домой, прошу сына дать размеры. Фантастика! Размеры точно такие, как у старого skylight! На следующий день новый skylight зашёл на место старого, как к себе домой.
Я реально задумался, может нас в школе как-то неправильно учили.
Если в comments не заклюёте, то ещё два случая напишу. Тоже на тему: "Есть ли бог".