Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если Клинтон-муж затеял бомбардировки и уничтожение Югославии, чтобы отвлечь внимание всего мира от того, как он наставлял стажерку Монику Левински на путь истинный в Овальном кабинете, то на что же способна Клинтон-жена, чтобы отвлечь мир от того, что она страдает сосудистой деменцией?
Путин вышел на пенсию, оформил все как полагается. Через месяц смотрит изменения своего личного счета в банке: -Так это миллиончик от единоросов, это 500 тысяч от думцев подарок, так а это что за подачка мизерная, от кого это, а Дмитрий Анатольевич? - Это не подачка, это Ваша пенсия, Владимир Владимирович!!!
Все знают, когда спать охота, но надо куда-либо идти, поэтому приходиться вставать одеваться и... позволить себе минутку сидя подремать, а потом уже бегом-бегом..))
Сижу дремаю, думаю ну ещё минутку с скрытыми глазами поболдею и так и быть открою свои тяжелые веки... И тут до меня доходит: какая нафиг минутка с закрытыми глазами?! Резко открываю глаза ...и вовремя. Точно я за рулём мотоцикла и уже ухожу в кусты. Еле удержал коня на обочине.
Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.
А где берут снаряды-грады Джихада грёбанные морды?! Чего бомбили наши кадры,- Поля,пригорки,огороды? С Аллепой сколько ковыряться.. Шустрей работать надо,братцы.
Наш кот Том научился добывать мясо, которое мы ставили на разморозку в кухонный шкаф, чтобы он до него не добрался. Этот друг стал залазить на холодильник, от туда заныривал в верхний шкаф и тем же путём обратно. Уж не знаю, сколько раз он попировал до того, как мы его застукали, но для разморозки мяса и рыбы пришлось срочно подыскивать другое место.
1.Доброжелательная улыбка иностранца пересекающего границу РФ тут же становиться идиотской. 2. Самый ярый финнский русофоб пересекая обратно границу РФ - Финляндия несёт в себе частицу русского, иногда довольно изрядную.
Пример скрытой антирекламы: Нагиев рекламируя свой "Безлимитище" ремонтирует геленваген. А ведь ещё чему же ещё ломаться то? Ладовладельцы отказали Нагреву в съёмках. Лады то не ломаются! Паганель
На канале "Дискавери". Ведущий в каком-то чулане вертит в руках старинную двустволку. На столе ещё пара револьверов. Хозяин чулана: - ...наверное, мой дед перенёс их сюда из своего особняка. Ведущий: - Кажется, я знаю, как сюда попало это оружие. Скорее всего, оно принадлежало вашим предкам!
На Украине, рада решила исправить свою позорную страницу истории.Там кто то вспомнил,что Киев то был мать городов русских. И его срочно переименовали в Сан Бандерас.
Эта история, произошедшая в американском велопрокате, настолько смешна, что задорновский "хатуль мадан" нервно курит в сторонке.
Итак, в пункт проката приходит устраиваться соискатель. Из России. Так-то он компьютерщик, но в выходные ему делать нечего (ибо не женат пока), вот и решил себя занять такой подработкой.
Ну, ему там показывают велосипедный насос и спрашивают:
-What is this thing for?
А он - возьми да ответь:
- To inflate a bus.
Он же компьютерщик. А bus - это совсем не та шина. Это шина данных, шина адреса. У велосипеда, автомобиля, и т д. шина - tire. А ещё bus - это автобус, и именно так там его поняли:
- Inflate a bus? Which kind of bus?
Тот возьми и ляпни:
- Cameraless bus.
Бескамерную шину, то есть. Но та камера, что в шине - inner tube. А camera - это фотоаппарат. Он велонасосом, стало быть, собрался надувать автобус, в котором отсутствуют фотоаппараты.
Тогда ему задают такой вопрос:
- Maybe you are going to inflate a tire with this device?
Я очень редко рассказываю истории из своей переводческой практики. Лучше иметь репутацию серого и незаметного зануды, чем потерять доверие клиента. Сколько ни вспоминаю - наверное, за все 20 лет своей практики в своём блоге и разных форумах рассказал не более пяти-шести басен из своей практики.
Для того, чтобы я решился рассказать историю, должны сработать два правила. Первое: рассказ, в силу ряда причин, уже никак человеку не навредит. И второе: увидеть, как-кто то новенький с азартом хочет наступить на чьи-то старые грабли. Только когда, совершенно случайно, первое складывается со вторым, во мне очень ненадолго пробуждается рассказчик.
Все три мои истории в этом рассказе - о стране фьордов и о стремившихся туда жительницах бывшего Союза. Чьей целеустремлённости и крепости характера потомки викингов должны были позавидовать.
Случай первый. Жила-была немолодая (Бальзак + полбальзака + четверть бальзака) женщина, поставившая себе цель иммигрировать в Норвегию.
Её план №1, казалось, был идеален: она вышла замуж за норвежца-алкоголика.
В Европу иммигрировать непросто, а в Норвегию - втройне. Среди европейцев страна выделяется не только высоким уровнем жизни, но и хорошими запасами нефти, поэтому планку иммиграционных требований подняла очень высоко. Тем не менее, у соискателя, чьё иммиграционное досье с точки зрения возраста, квалификации и других сопутствующих факторов выглядит совсем безнадёжно, как последняя надежда существует вариант - брак с норвежкой или норвежцем. Вопрос, зачем норвежцу или норвежке нужен брак с безнадёжным иммигрантом? Да чаще всего и не нужен никак. Но бывает, попадаются через сайты знакомств люди с неприхотливыми требованиями - или их женщины не любят, или на выпивку не хватает (или и то, и другое).
Одного такого наша героиня и нашла. Законный брак стал основанием для переезда в Норвегию.
Но откуда привалило счастье, оттуда же нежданно пришла и беда. Муж пил настолько активно, что через три года супружеской жизни покинул этот мир. Статус же нашей героини был таков, что осесть в Норвегии просто так не позволял - чтобы пустить корни, надо было прожить в стране не менее 10 (если не изменяет память) лет. Поскольку смерть мужа означала прекращение законных оснований пребывания в стране, её тут же (с поправкой на скандинавское спокойствие и неспешность, но всё равно необратимо и неизбежно) отправили восвояси.
Вернувшись в ставший вдруг неродным и неуютным дом, женщина поняла, что без боя не сдастся. Активно общаться с норвежским консульством в своём городе - как устно, так и письменно - она начала практически сразу после возвращения.
Быстро выяснилось, что аргументы, звучавшие для неё железно, для консульства не значили ничего. "Связь с Норвегией", "опыт жизни в стране" - да мало ли у нас туристов. "Для семьи покойного мужа я стала как родная" - о, замечательно. Они наверняка о Вас помнят и наверняка в гости позовут. Если что, пускай зовут, мы и визу на разовую поездку, наверное, дадим. А, кстати, как часто Вы с ними общаетесь? Каждую неделю Вам звонят? Да что Вы говорите... Вот с нами Вы почему-то общаетесь по-английски, а не по-норвежски, и не сами, а через переводчика. Мадам, мы понимаем, что английский переводчик стоит дешевле, и в вину Вам это не ставим - мы люди культурные, образованные, глобально мыслящие. Но с семьёй мужа-то Вы как общаетесь, а?
Только слабые духом опускают руки. Какие там ещё есть линии иммиграции? Есть вот программа для беженцев. Среди критериев там значится "угроза жизни". "А вот Вы знаете, господин консул, меня подстерегают разные тёмные личности. Я уверена, что поссорилась с влиятельным человеком. Очень влиятельным! Он меня везде достать может". Бессердечное консульство на это отвечает: мадам, если Вам страшно в этом городе - так и быть, выберите другой в вашей стране. Их много, и это гораздо ближе, чем Норвегия. Вам даже не придётся переоформлять пенсионные документы.
Но человеку целеустремлённому нет преград. И тогда ей в голову приходит дерзкая мысль (тут я невольно восхитился тому, как хорошо поработал её интеллект, и какого труда потребовало нахождение подобной информации). Женщина стала выяснять, не путешествовали ли норвежцы в той области, где она жила, как раз где-то за 9 месяцев до её рождения. И, представьте себе, нашла!
Пожилой норвежский бюргер был, думается, несказанно рад телефонному звонку, сообщившему, что в далёкой России страдает его покинутая на произвол судьбы внебрачная дочь. Здравствуй, папа, я твоя!
Увы, и в этом случае нордическое бездушие стало непреодолимым препятствием для открытой славянской души. Не захотел папа бороться за потерянную дочь. Даже тест ДНК не предложил, блин! Впрочем, на последнем дочка нисколько не настаивала. И правильно: если человек настолько бездушен, что родную кровинку сердцем не чует, что толку от того ДНК?
Остаётся только удивляться: ведь с такой целеустремлённостью давно бы могла попасть в страну подоступнее, хотя бы в Швецию. Или окрутила бы германца. Если бы захотела. А так сила духа и талант пропали зазря.
Но истории бывают разные. Бывают безнадёжные, как вот эта. А бывают люди, у которых обстоятельства вроде бы похожие, но получилось совсем по-другому.
Случай второй.
Дама в возрасте под 40 (жгучая брюнетка родом из кавказской страны), как и в первой истории, вышла замуж за норвежца-алкоголика. Викинг-алконавт периодически вымогал денег на выпивку и на всяко разно, и первое время, по её словам, было тяжело.
На этом сходство с предыдущей историей и закончилось. Дама, едва приехав, тут же пошла на местные курсы для иммигрантов, искала материалы онлайн (а дело было не сейчас, когда Интернет кишмя-кишит халявными учебными курсами, а лет так 15 назад), и в результате пару лет спустя получила должность системного администратора, а там и дальше пошла, поскольку не отходя от станка, продолжала самообразовываться.
В какой-то момент просто перестала бояться. Ну, допустим, муж перейдёт меру - она потребует от полиции постановления об ограничении общения. Развестись? Сама она не спешила, а алкоголик вечером не помнил, чего он хотел утром, так что с этой стороны угрозы не было. Причём в отличие от дамы из первого рассказа, с его родственниками она себя всегда вела корректно - те понимали её ситуацию, а она - их семейное бремя.
Умрёт муж от цирроза? Попросят из Норвегии? Да ради Бога - с её резюме в Европе можно было подаваться на работу вполне легально, не в Норвегии, так в соседней Швеции, к примеру - с руками бы оторвали.
Случай третий. Жила-была переводчица. Внешностью не красавица, но это, знаете ли, вопрос условный. Критически к своей внешности относятся многие женщины. Да практически все, наверное. Поди угадай, кому понравится, а кому нет - самой же на себя посмотреть в зеркало лишний раз боязно, чем продавцы косметики, фитнесс-центры и диетологи беззастенчиво пользуются.
Куда серьёзнее было то, что она периодически шокировала клиентов экстравагантностью своих поступков. (Ты случайно сейчас не читаешь эти строки? Не злись - звонки от клиентов приходилось выслушивать не тебе, а мне. Считай, что мы квиты, и вообще я тебя уважаю).
Тем не менее, однажды ей довелось сопровождать норвежца, с которым возникло чувство взаимности. Дальше, что характерно, она не бросилась ему на шею со слезами "забери меня из этого страшного мира". Она продолжала с ним переписываться, при этом понемногу взялась за ум, экстравагантность как-то резко снизилась, а профессиональная карьера, наоборот, как-то вошла в колею. Что не могло не произвести на норвежца впечатление.
Уже лет 5 или 6 (точно не помню) она с ним в счастливом браке. Гармонию нарушает только один пикантный нюанс: для русских ушей её новая фамилия звучит как-то очень задорно. С другой стороны, какое ей теперь дело до того, кто и как над её фамилией будет смеяться в России?
Сын родился в 1981 году. УЗИ тогда не было, но мы чётко знали - будет мальчик, даже имя придумали - Михаил. О святцах понятия не имели - назвали в честь олимпиады. Соседка дразнилась: Мишка «лемпильский»!
Каково же было наше удивление, когда лет через десять узнали: как раз в день его рождения (19 сентября) отмечается почитание ... Архистратига Михаила!!!
- Когда же ты наконец познакомишь меня со своими родителями? - Мой папа - мэр нашего города, он постоянно занят. - Неужели у него совсем не найдется время встретиться со своим народом?
- Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра... - А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
Особенности ухаживания за женщинами с домашними животными. На первую свиданку с Таней я летел сломя голову, отдежурив- быстро в душ, побрился второпях, Фаренгейт на морду, цветы по пути, сотня с гаком миль- " бешеной собаке 100 вёрст не крюк", примчался вовремя. Ничего не помню про первые минуты свидания, врать не буду, просто смотрел, знакомились. Таня же не упустила ничего- ни криво постриженные усы, ни плохо помытую машину, мне это ещё долго поминали. Так, первая остановка- бар, пока столик в "Мистрале" готовят, потом пару бутылок вина, ужин. Разговорный жанр- моё любимое оружие, ожидаемого эффекта не оказывает... Ну, улыбнулась пару раз, похвалила вино- сдержанная, полная спокойного достоинства женщина. Время десерта, экспрессо. Пора бы дальше, клуб или бар. Таня же смотрит на часы, меняется в лице и решительно объявляет- "нам пора двигать"! Пора- так пора, едем к ней домой... Я было подумал...Ошибся. Велено ждать у подъезда. Мнда...Ждать чего, спрашивается? Таня выходит с собакой- и странная же это собака! Уши стрижены торчком, тушка чемоданчиком, хвост обрублен, морда с бородой и усами, побольше моих.. А имя! Хоппи, незнамо для меня, от заглавных букв имён всех чемпионов в роду-какие тонкости, блин. Гуляем, я разливаюсь соловьём, пока меня слушают- надежда не потеряна, успех возможен. Кто знает шнауцеров- ужасно разборчивы- где гадить. Хоппи прошла целый квартал, на полусогнутых, только присядет родить каменный цветок- нет, не то, неправильное место. И так несколько раз, Таня, ясное дело, начинает терять терпение, напряжение растёт- чего я не заметил, продолжая болтать. Тут Таня не выдерживает- помолчи, а? Собака из-за твоей болтовни просраться не может! Я осекаюсь на полуслове... Богатая на события жизнь не смогла меня подготовить к такому конфузу, да чтоб такого мастера разговорного жанра заткнуться попросили- конец света! Мои шансы на успех уменьшаются с каждой минутой молчания, треклятая собака никак не разосрётся, мы трезвеем на свежем воздухе, пятница- насмарку.. Так, свершилось, четвероногая аристократка оправилась, Аллилуйи и всенародный праздник, вот- вот по CNN объявят об окончании королевского запора! Таня веселеет, идём домой, я готов прощаться- вечер не обещает быть томным. Таня улыбается, просит подождать, заводит собаку домой- мерзавка порычала на меня на прощание. Пока жду- разрабатываю план осады, раз штурм не удался. Мне точно нужно завоевать сердце псюхи- а уж потом хозяйки. Таня выходит- поехали в клуб. Тактическая победа- за мной. Долговременная же стратегия- я гуляю Хоппи, проглаживаю её шкуру миллион раз, купаю и балую- вкусняшки и игры без конца и края.. Полюбил псюху без ума, она мне начала отвечать взаимной благосклонностью- я делюсь с Танюшей своей радостью, собака меня полюбила, смотри ты! Её ответ: ясное дело, полюбила, ты же её балуешь и чешешь за ухом часами, ты меня так не балуешь! Так, ревность, похоже, перебор нежности к псюхе- переключаюсь на хозяйку. Пару месяцев спустя мы поженились, собака благосклонно позволила мне войти в их жизнь. Всем- здоровых и счастливых жён и мужей!
