Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 ноября 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
Если одновременно нажать на северный и южный полюса и подержать 8 секунд, Земля вернет заводские настройки.
2
- Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний... - Товарищ судья, вот совсем не смешно!
3
Облака тоже смотрят сверху вниз на людей и говорят что-то типа: "О, а этот похож на идиота."
4
У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста — на половину восьмого. У реалиста — на 7:00, 7:10, 7:20, 7:30. У похуиста вообще нет будильника.
5
Некоторые мои друзья общаются со мной так, словно я божество. Они игнорируют моё существование и говорят со мной только тогда, когда им чего-то нужно.
6
- Всё остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингридиенты для борща.
7
- Ты помнишь свой первый оргазм? - Конечно. Я очистил 20 семечек и одним махом их съел.
8
Участковый врач: - Где у вас болит? - Здесь. - Это не мой участок!
9
Евросоюз на последнем заседании ввёл новые санкции против России в связи с вероломным избранием Трампа президентом США.
После победы Трампа в ежедневнике Владимира Владимировича появилась запись: - В 2018 не забыть перекрасить Чубайса в шатена, а еще лучше постричь налысо. От рыжих клоунов всего можно ожидать.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
15
Помните шутку "Даже этот козел на подпевках не помешал Плющенко выиграть Евровидение"? Ну так, теперь пора сказать: - Даже этот клоун на сцене не помешал Путину выиграть выборы в США!
Госдеп негодует: За всё время предвыборной компании Путин так ни разу и не высказался в пользу какого-либо кандидата - какое наглое вмешательство во внутренние дела США.
Что-то не хочу я сегодня прокрастинировать, прокрастинирую-ка я лучше завтра...
20
На политическом ток-шоу тв Мухосранска: - Победа республиканцев в лице Трампа над демократами в лице Клинтон знаменует собой смену эпох!!! - И мне тоже пох...
21
Маша ползёт, держась за стенку. - Маш, ты что, пила? - Нет, мам, я – паучок!
22
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
23
Для дальнейшего развития системы "Платон" разрабытывается проект по взиманию платы за каждые 100м пути с пешеходов, чей вес превышает 100 кг.
24
Данные о девочках, которые к 16 годам уже потеряли девственность, будут передаваться в Следственный комитет. А о тех, кто сохранил - Рамзану.
25
Белый Дом - раньше был "барак Обамы", стал теперь "трампункт".
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
- Есть ли способ победить существующую власть РФ в законной политической борьбе, не нарушив ни одного закона? - Нет. Даже если такой способ и найдется, он тут же существующей властью РФ будет объявлен незаконным.
28
Из доклада председателя ЦИК РФ: Уважаемый президент РФ, выборы президента США проведены успешно. Большинство наших хакеров проголосовали за Трампа.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.