Общий выпуск

Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Жила-была елочная игрушка. Она была такой блестящей, что ей прощали внутреннюю пустоту.

Бракоразводный процесс. Муж - ответчик:
- На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.

Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.

- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Длительные отношения — это когда первой фразой после секса может стать: — Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Евросоюз решил ввести новые санкции против России: перенести конкурс «Евровидение» с Украины в Россию.

- Вы слышали, Киркоров заявил, что он ничего не собирается платить Маруани и, что вообще, с Маруани разговаривал не он, а пранкеры.
- Ничего удивительного. Скоро вообще окажется, что и песни поёт не Киркоров, а пранкеры голосом Киркорова. Так что, Филя вообще не при делах.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

"Это мальчик!" Закричал я, слезы катились по моему лицу. "Я не могу в это поверить. Мальчик!"
Именно в тот момент я решил, что никогда снова не поеду в Таиланд.

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Следующий год в России объявлен 2017-ым.

Если мимо вас, лязгая древними моторами и поднимая клубы дыма, пронеслась вереница раритетных Восходов, Ковровцев, Ижей и Уралов, не удивляйтесь!
Это не ретро-шоу. Просто Ночные Волки наконец ввели ответные санкции в отношении производителей мотоциклов США, Западной Европы и Японии!

О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух…

Я пью за вас, дождитесь результата.

— Дyмaeшь, что вoзьмешь и пepeвocпитаешь мeня? Дa прoщe тpи paза из пeплa вocкpecнуть, чeм coвeршить этoт кpaйнe бeccмыcлeнный поcтyпoк.
— Милый, что ты там бубнишь себе под нос?
— Я говорю посуду помыл и сделаю сейчас тебе кофе.

- Кем ты работаешь?
- Я специалист по общению с долб@ёбами.

На лицо жены сел комар.
Это было самое легкое решение в моей жизни.

Это только жениться можно по случаю. А вот разводиться уже придётся по гражданскому кодексу.

Россия самая братская страна в мире. В ней мирно уживаются братва, братки и братия.

Глава Сбербанка Греф навестил одно из отделений переодетый в грабителя. Выявлены недоработки по части безопасности. Награбленное передано на благотворительность.

Господь преднамеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.

Говорят, Германа Грефа уже на паперти видели.

Надпись на двери кабинета И.В.Сталина:
Внимание!Возможна демонстрация сцен табакокурения!

На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента:
- Вы можете назвать фамилию хотя бы одно выдающегося физика?
- Конечно, вы - профессор.
- Три.

После выборов, как и после женитьбы, редко получаешь то, что хотел.
© Уилл Роджерс

- Так, времени у меня в обрез. Расскажи о своей проблеме в двух словах.
- Угораздило родиться.

Остановите Путина – вслед за Саудовской Аравией на Гавайях выпало 90 сантиметров снега

Главный принцип незалежности - ни под кем долго не залеживаться.
Полежать под одним - заработать и... быстренько перелечь под другого.

Киркоров разрешил Моруани использовать хоть все 100 % своих хитов. Пиарится так пиариться.

Решил. что пора проверить здоровье. Обстучал себя со всех сторон. Вроде, всё на местах и держится надёжно.

В славной стране Швейцарии налоги не снимаются с зарплаты автоматически (только с приезжих, но не с коренных жителей), а их раз в год платят сами жители, заполняя специальные декларации. И указывают они примерно правду. По крайней мере, власть им верит. Я вот думаю: было бы здорово, если бы в России было бы также. Тогда, может быть, чиновникам не откуда было бы воровать деньги? И в конечном итоге чиновниками бы стали нормальные люди, которые не воруют, так как население не приносит вообще никакого дохода ? Так, мечты....

Достигнув дна экономика мягко вошла в грунт

Лучшим украинским строителем 2016 года признан Арсений из Киева, сумевший из «кроличьего тына» построить 24 виллы

Прогноз погоды: после завершения строительства нового датацентра, ожидается повышение температуры в серверной части города.

Производителям туалетной бумаги: Сделайте на зиму с рисунком верблюда, ну жирафа в конце концов.. Снежинками реально холодно, млядь..

- Я на трех работах работаю!!!
- То есть ты хочешь сказать, если таких как ты хорошенько нагрузить на одной работе, то безработица сразу сократится на 60 процентов?

Повальная коррупция в стране – это гениальная маскировка, идеальная дымовая завеса для всего того хорошего, что сейчас у нас делается. Чтобы Запад палки в колеса не вставлял. Когда-нибудь эта завеса рассеется, и мы не узнаем страну. В ней не будет ни одного коррупционера. Все они будут за бугром. Вместе с нашим баблом.

Молодой спрашивает опытного:
- А правда что у женщин нельзя спрашивать возраст?
- Ну если не хочешь показаться полным лохом, лучше не спрашивать.
- А как тогда возраст узнать?
Опытный крепко задумался и уверенно сказал:
- Ну можно определить по кольцам, например.... ©

Внезапная пурга и мороз коренным образом изменили ход финала чемпионата мира по футболу в июле 2018 между Россией и Германией в пользу россиян.

Вот только честно, без дураков: кто из вас в далеком детстве мог подумать, что инопланетяне, снежный человек, осьминог размером с корабль или, скажем, лохнесское чудовище – явления гораздо более правдоподобные, нежели американские полеты на Луну?

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

- Хочешь посмотреть фильм "Фантастические твари, и где они обитают"?
- Я только с зоны вернулся. На стольких фантастических тварей насмотрелся!

- Пап, а сколько будет два плюс два?
- Ну, сынок, это как наливать. Если по 250гр, то литр.

Объявление. Парень с суицидальными наклонностями ищет спутницу жизни, чтобы умереть с ней в один день.

Они были идеальной парой.
Его все звали Нирыба Нимясо.
Её звали Нито Нисё.
И жили они в Японии счастливо...

Один мальчик благодаря родителям и терпению соседей стал известным трубачом.
Ко второму окружающие были не так терпеливы и он стал трубочистом.

новый супергерой: гэтьмэн - обладает суперсилой: скачки и луженая глотка, супероружием: горящий в бочке паркет, борется с олигархами против президентов, его достоинcтва: легко доверчив, но агрессивен, абсолютно бескорыстен, но жаден, его любимое занятие: сберегати гроши, его суперслабость: жовто-блакитные кружевные трусики

Троя пал! Это не опечатка, а новости бокса.

- А вы знаете, что в древнем Вавилоне уже был известен английский бокс?

- Да шо вы говорите?!

- Ну не зря же их царя звали "на в ухо да в нос, сэр!"

Бабушка: "смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке...."
Машенька: "О Господи! значит я не тому яйца оторвала!"

В дурдоме запретили шахматы. Герашенко, из второй палаты, уже на третьем ходу съел ладью.

Украина для Трампа – это «Кемска волость»

Нифуя себе, украинские ракеты с Черного моря до Тувы добивают, до нового космодрома...

Мужик ночь не ночевал дома, возвращается утром, помятый и в помаде.
- Где был?
- На работе.
- Почему не позвонил?
- Да что я колокол или будильник что ли звонить то? ©

У одного мужика-рыбака, его звали Саша, был друг - Коля, тоже рыбак. Ну вот, однажды, в день рождения Саши, к нему пришел Колян, и отдавши ему подарок, сказал: "Вот тебе аппарат - сейчас объясню как работает: вставляешь провод + и - в землю, выставляешь мощность 150V и нажимаешь на красную кнопку. Только смотри, больше чем 200V не ставь! После нажатия на кнопку червяки сам вылезают." Сказав это, Коля ушел. Пошел Саша проверять - пришел к жирной земле, вставил повода, поставил 150 вольт и нажал на кнопку - червяки не вылезли. выставил 170V - не вылезли, поставил 200V - не вылезли. Тогда он поставил 250V - червяки не вылезли, из-под земли вылезли шахтеры и Саше в морду побили.

Самый масштабный и дорогостоящий ребрендинг после переименования милиции в полицию предстоит в каждом подъезде России: замена надписи "ОБАМА-ЧМО" на "ТРАМП-ПИДОР"!