Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предлагаю номинировать Дидье Маруани на Дарвиновскую премию 2016. Надо было додуматься приехать и вымогать миллион евро, в столице самых матерых разводил и вымогателей? В стране, где за два миллиона готовы засадить министра.
Посетил официальную группу ФГУП Почта России ВКонтакте. Задал вопрос: Кто мне аргументировано об'яснит, зачем в отделениях почты России (в городах) пытаются создать видимость магазина? На площади около 20 кв.м. расположены стелажи с подушками, стиральными порошками, даже пылесос есть... Я сейчас говорю об отделении 355003. В последние 5 лет я посещаю это ПО по 3-5 раз в неделю. Зачастую провожу время в очереди по 20-30 мин. За все эти годы я НИ РАЗУ не видел, что там что-то покупают. Да и зачем? В шаговой доступности номальные супермаркеты, где все товары посвежее и подешевле. А между тем, на 3х кв. м. тут же ютится 2 сотрудника ПочтаБанка. И еще стоят стойки с абонентскими ящиками. И стол для заполнения бланков. Очередь из 6-7 человек - и дышать уже нечем. А набивается и поболе людей, до 20 человек.
Получил ответ: Здравствуйте. ФГУП «Почта России» является коммерческой организацией и с целью получения дополнительных доходов, необходимых для бесперебойного функционирования и модернизации сети почтовой связи, кроме оказания почтовых услуг занимается различными видами услуг, в том числе прием коммунальных платежей. ФГУП «Почта России» осуществляет свою деятельность в соответствии с действующим законодательством и предоставляет только разрешенные виды услуг, данная деятельность предусмотрена Уставом Предприятия. Законодательством РФ и локальными нормативными актами предприятия приоритеты для пользователей услугами почтовой связи перед другими клиентами предприятия не установлены.
Это называется АРГУМЕНТИРОВАННЫМ ответом. Знаю, что этот сайт для смешных историй, но, мне показалось, что нелепый ответ от Почты России одновременно и смешной и грустный. Вот и написал сюда. Дорогие друзья! Создайте кто-нибудь группу ВКонтакте "Несчастные клиенты Почты России". А то я не умею.
Я, кажется, понял, почему Яценюк в Штаты подался. Он же - главный спец по строительству стен на границах. А Трампу как раз нужен такой опытный эксперт для строительства Великой Мексиканской стены. Тут-то неоценимый опыт Яценюка и пригодится!
На самом деле в России никогда не закроют социальные сети и видео сервис youtube, потому что это огромная экономия бюджетных средств на содержание оперативных служб. Очень выгодно, когда люди каждый день сами на себя ведут подробное досье и выкладывают на себя фото- и видеокомпроматы.
Страшно далеки от народа специалисты Лаборатории Касперского. Пугать население у которого все сбережения в кубышках атакой хакеров на банковскую систему...
Услышал в новостях, что в пятницу, то есть за день, Госдума должна была рассмотреть почти полторы сотни законопроектов. Сообщение пришлось очень кстати - теперь я знаю, как объяснить сыну, что такое "очковтирательство".
Ударил молотком по пальцу и решил тебе написать. Ты икала сегодня? Сними с ручника, идиотка! Сижу в шкафу и всё вижу. Я поел и не пью. Это Ираклий. А ты? Сиреневенький! Нормально написал? Дорогая, я в сауне. Скучаю, хочу домой, жду не дождусь, когда тут всё кончится. Буду через 15 сек. Скоро буду, только не знаю, где.
Женские SMS:
Я вот тут подумала знаешь о чём? Сделала себе причёску, тебе окрошку. Это просто так, можешь сразу удалить. Я вчера говорила на полном серьёзе. Я сегодня ещё не плакала. Ты был великолепен! Не звони мне больше. Позвони срочно! Твоим детям нужен отец. Я на тебя больше не дуюсь, дуюсь на себя. Твоя Дуся. Это не тебе, я тебе не собиралась писать, просто случайно нажала на несколько клавиш и кнопку «отправить». Как у тебя дела? А как у нас с тобой дела? У нас с тобой всё хорошо? Не хотела отрывать тебя, так что можешь не читать. Ты помнишь обо мне, мой склеротик? Сегодня подстригла ногти, как ты просил. Обои и клей купила, вечером у меня! При свечах! На что ты намекал, когда назвал меня дурой? Я очень хочу есть, а ты меня? Люблю, люблю, люблю, люблю! Я на работе.
Если вы решили похудеть, но по ночам все равно пробираетесь к холодильнику. Вот вам совет от фитнес тренера: Не идите к холодильнику по прямой, приближайтесь по спирали. Истратите больше килокаллорий и заодноподкачаете ягодичные мышцы.
Путин на КВН, шутит: - Женился, развёлся, счастлив. Один КВНщик решил перешутить президента: - Это вы про кого, Владимир Владимирович? Однако тот не смутился: - Про Брэда Питта, конечно. А вот про кого подумали вы?
Саакашвили аккуратно пугает украинскую власть своими связями и дружбой с Трампом. Украинская власть аккуратно напомнила Михаилу Николозовичу, что его очень ждут в Грузии.
Если ты решил выпить, то не откладывай такое дело в долгий ящик. А то во всех магазинах, допустим, водка кончится. Или случится ещё какой-нибудь природный катаклизм.
Россия ответила мощным ракетным ударом на запуски украинских ракет! Космический грузовик "Прогресс МС-04" нанёс сокрушительный удар по Республике Тува!
Побывала я в Тулузе. Познакомилась с французом. Он в меня влюбился страстно, Говорил, что я прекрасна. Называл меня Мадонной, Ренессансовым шедевром. Приглашал к себе в Медону. Одолжил пять тысяч евро. И растаял без следа. Вот такая ерунда.
Монархисты и церковники добились к 2017 году уголовного наказания для геев. В 2017 году происходит революция. Новый Ленин выезжает к питерским рабочим на броневике и говорит: - С сегодняшнего дня, как с 1917 года, пидаг'асами у нас будут попы и их пг'ихвостни!
