Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 февраля 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы Кабаева с Путиным расписались, то, будучи назначенной, как жена Алиева, первым вице-президентом, Алина могла бы при разводе на пол-Крыма претендовать!
23 февраля в День защитников Отечества в российском Новороссийске был размещён билборд, на котором изображены военнослужащие в украинской форме. Внимательные прохожие обратили внимание на трезубец на бляхе ремня и пуговицах формы военных.
ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ Мария Максакова питает удивительную тягу к уголовникам, легко вступает с ними в половыми отношениями. Не случайно, двое ее старших детей от Владимира Тюрина – вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик). Третий ребенок от Дениса Вороненкова – тоже уголовника, объявленного в федеральный розыск. Опасаясь, что Денис вскоре может оказаться на нарах, она уже начала поиски очередного хахаля - стала заглядывать в украинские тюрьмы. Олег Бутаев
9
Похоже нынешние Российские чиновники видят первостепенной задачей, обеспечить столь высокий уровень личного потребления, что он обеспечит развитие промышленности и сельского хозяйства на территории свей страны.
Муж пожаловался жене на секретаршу – сам виноват, без меня проводил кастинг. (Нейах)
14
Владимир Путин решив снять губернатора с должности, сначала делает намёк - пришлю "золотой парашют" и в подтверждение своих намерений присылает ему "золотой строп". Кто намёк понял, привязывают строп к губернаторскому креслу и спускается по нему на грешную землю. А кто не понял, тому присылают уже настоящий "золотой парашют" и на нем он спускается прямо в тюремный дворик.
Идет мужик по улице, а у него торчит пиписька. И идет ему навтречу тетка, у которой одна сиська наружу торчит. Говорит тетка: -- Мужчина, что у ваc за вид? Пиписька же торчит! -- А у вас сиська торчит! Проходит мимо мальчишка. Говорит: -- Мужик, у вас пиписька торчит, а у вас, тетка, сиська! Вот это мужик пердит! Обиделся мужик и уходит на другую улицу. Случайно сталкивается с отцом мальчишки. Отец: -- Что, мой Юра обидел? -- Угу -- Ну и че сказал? -- Сказал чтоья пержу сильно. Пууууук! Прррря! Трррр! -- Фу, ну вы и пердите! -- Так вы за одно с этим Юрой! Считаете, что у меня жопа огромная!
Украл мальчишка тайно презик у папы. Идет по улице, думает, Мише покажу. Вот обзавидуется. Тут спотыкается об камень, а презик выпадает из кармана. Видит это какая-то тетенька и говорит: -- Мальчик! Откуда у тебя презерватив? Мальчишка, смутившись: -- Да ветром занесло! Да вот после обеда папе отдам. Тетенька: -- Ох уж эти мужчины! У моего мужа обосранные женские трусы ветром заносит, а у этого презики...
Вопрос армянскому радио: -Почему несмотря на непрекращающиеся усилия ученых не удается установить связь с внеземными цивилизациями, как инопланетяне оценивают нашу физическую форму и спортивные достижения,не расисты ли они? Ответ: -Единственной причиной отсутствия контакта является недостаточный интеллект большей части землян,как только он повысится -они выйдут с нами на связь. Их абсолютно не интересует наша физическая форма, расовые,национальные и религиозные отличия.Единственной высшей ценностью в современном Космосе является высокоинтеллектуальный мозг,особенно с горошком.
Блин, опять засохший плавленый сырок получился. Как по мне, так лучше есть сметану разбавленную водой, чем соей, пальмовым маслом и чем-то еще из лучшего настоящего.
"Армянское радио" - брифинг. Откуда вы родом? - Моя родина Советский Союз.
Почему в Советском Союзе не был построен коммунизм? - Правда состоит в том, что основатели КПСС все были псевдо-коммунистами.
Почему Ленин носил двойную фамилию? - Этим он хотел подчеркнуть свою царскую родословную, для окружающих это должно выглядеть как Владимир Юлиев/Ленин.
Чем отличаются современные "Робинзоны" от Робинзона Крузо? - Робинзон Крузо жил на райском острове, а нынешние "Робинзоны" живут на островах из мусора.
Чем, по вашему мнению, являются Гаваи, Мальдивы, Канары? - Элитный свинарник.
Кем является шофер, по своей сути? - Носильщиком.
Грузовой автомобиль перевозит грузы, а что перевозит легковой автомобиль, с научной точки зрения? - Замкнутое пространство.
Почему едет автомобиль с бензиновым двигателем? - Потому, что поршня трахают цилиндры.
Какая главная финансовая новость ожидается на Украине? - На Украине с нетерпением ждут момента когда курс гривны сравняется с курсом рубля по отношению к доллару.
Чем самолет отличается от НЛО? - На самом деле самолет - это шумолёт.
Чем жиды отличаются от евреев? - Жиды тоже евреи, но не все евреи жиды.
Какая проблема возникла в современном Государстве Российском? - Недостаток населения.
Кто дает богатым - обеднеет. Значит кто, дает нищим, разбогатеет? - Нет, разбогатеет тот, кто дает нуждающимся в помощи.
Как правильно тратить деньги? - Если в результате всех трат денег стало больше, значит деньги потрачены верно.
Мужик рассказывает своим друзьям: -Иду я как-то раз по длинному тоннелю. И почему-то мне он показался похожим на жизнь человека. Только этот тоннель,в отличие от жизни, почему-то не кончается.
- Гена, а пошли в цирк сходим? - Да ну его на х..й! Что там делать то? - Ну как что, там весело, - взмолился Чебурашка - А еп ты, ладно х..й с тобой, пошли! Они пришли в цирк. Гена сел и достал из авоськи бутылку столичной и селедку, завёрнутую в газетку. Газетку он аккуратно развернул и положил себе на колени. Гена выдохнул и употребил первую в цирке рюмку, но далеко не первую за день. Потом Геннадий жадно откусил голову от селедки и начал ей хрустеть. Глядя на это дело и завидуя, подошёл сторож. - Молодой человек, у нас здесь не курят и не пьют. Предъявите ваш билет пожалуйста! - Что? уйди, еп твою мать, не мешай, твою ж мать то, - пьяным голосом ответил Гена. - Я требую, ведите себя прилично! И ещё вы пьяны, покиньте помещение! - Что ты прие...ался ко мне? Иннах..й отсюда, твою мать! - ворчал Гена. Тут сторож рассердился и взял авоську со столичной и выкинул прямо на сцену. Тигры, не ждавшие такого счастья накинулись на авоську и разорвали ее. Увидев случившеся , и то с какой жадностью тигры лижут столичную из разбившихся бутылок, акробаты побежали, дабы стащить поскорее оставшиеся бутылки, а клоун, который ещё не успел опохмелиться аж вприпрыжку поскакал. Испугавшись, что обезумевшая публика может отнять спиртное, акробаты с клоуном начали пить бутылки из горла одну за другой, не закусывая. А разъяренная толпа пыталась вырвать столичную у них из рук, но не успела, так как в скорости им не было равных. А клоун, славившийся своей неуклюжестью, неожиданно перегнал даже акробатов и выпил в 2 раза больше бутылок, чем все акробаты вместе взятые. - Пропало бухло, - вздохнула толпа и стала расходиться А Гена тем временемзаснул, уткнувшись мордой в соседнее кресло. Чебурашка пытался его разбудить, но было бесполезно. И даже уборщица, тыкавшая в Гену шваброй, и вылившая ему ведро на голову и то не смогла.
Крокодил Гена и Чебурашка ехали в электричке, тут вошла Каркуша. - Уважаемые пассажирррры! Вашему вниманию предлагаются вороньи яйца. Сегодня снесла, вкусные! - Почем десяток? - спросила Шапокляк - Не берите у нее, они с зародышами! - воскликнул Гена - Ну с зародышами, тогда не буду. Ещё ходит тут гнилые яйца с зародышами честным людям предлагает! - Слышь, зелёный, пошли в тамбур перетррррем, - сказала Каркуша. Они пошли в тамбур. - Слышь, козлина, ты че мне бизнес портишь? - А че ты мне сделаешь? - Вот узнаешь! Утром, проснувшись после тяжкого запоя. Гена услышал под окном - Кар! Кар! Крокодил Гена пидарррас! - Ой, заткнись, сука, итак голова болит. - А вот и не заткнусь, это моя месть! Кар! Кар! Кар! - как бесноватая орала Каркуша. А Гена очень пожалел о том, что помешал бизнесу Каркуши
Прочла историю про геологов, которые в сибирской тайге наняли проводницу из местных. А потом местные им объясняли, что кормят женщину плохо лишь для того, чтобы она могла убежать от хищника. Вот чудеса: история про русских геологов и сибирское племя... а анекдот еврейский получился!
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.