Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году в РФ ротация губернаторов будет произведена по часовой стрелке.

- Яна твоя на словах Анна Ахматова, а на деле манда лохматая.
- Лера! Как не стыдно?!
- Господи, Елена Вячеславовна! Извините, пожалуйста, это не Вам!
- Но ты права, Яна действительно не та, за кого себя выдаёт...

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал....что дождь позвал меня выпить....Причём трижды и по имени....

Aдaмoвo яблoкo - этo кycoк яблoкa, кoтopый зacтpял y Aдaмa в гopлe, кoгдa Eвa cкaзaлa eмy, чтo бepeмeннa.

ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.

Если в бочку меда положить ложку дегтя, то останется оторвать руки тому, кто это сделал.

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
- Может бензин кончился?
- Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

Терпение, конечно, сильное оружие, но иногда начинаешь жалеть, что оно не огнестрельное.

— А теперь я познакомлю тебя со своей семьёй. Это мама, Наталья Петровна.
— Очень приятно!
— Это бабушка, Анастасья Викторовна.
— Добрый вечер, вы замечательно выглядите!
— Это прабабушка, Антонина Евлампиевна.
— Ух ты. Рад видеть…
— Это прапрабабушка, Евгения Карловна.
— Ээ…
— Это прапрапрабабушка, Елизавета Петровна.
— Милая, а мужчины у вас в семье были?
— Конечно, были! У нас они просто долго не живут…

К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора. Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.

По итогам выборов Грудинин должен сбрить усы, а Явлинскому надо сделать полную эпиляцию.

- А правда ли, что если бы выбрали Грудинина, то он бы построил коммунизм, и продукты можно было бы бесплатно заказывать через интернет?
- Да. А доставляли бы их по е-мэйл.

Между брутальностью и небритостью огромная разница.
Около одного миллиона долларов.

- Подскажите, а на каком свидании уже можно перестать втягивать живот?..

Ванесса Мэй - всемирно известная скрипачка. А Тереза Мэй - всемирно известная скрипучка.

Мозг: Сегодня пить не буду!
Язык: Возьми 3 на всякий случай
Мозг: А у языка тоже мозги есть!

Для чиновников, депутатов Госдумы и прочих патриотов, военные сборы будут проведены на побережье Испании и в Майами.
Им в случае войны с НАТО придется выполнить самое сложное - организовать партизанские отряды в тылу врага...

- Андрей Вадимович, а это правда, что вы назвали русских "злобными дебилами"?
- Нет, не правда. Так и передайте этим дегенератам.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ

- В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра.
- Во всем виноват Путин.
- Опять!?
- Он же говорил, что Песков несет пургу, а его не слушали.

В тюрьме Ленин лепил из хлебного мякиша на ночь Крупскую.

Россия должна доказать свою непричастность к исчезновения динозавров. Потому что нет никаких оснований полагать, что к этому причастен кто-то другой.

Мессенджер Телеграм реально крутой, если его пиар компанию ведут Верховный Суд и ФСБ.

Путин заявил, что России нужен прорыв.
СТРАШНО ДАЖЕ ПРЕДПОЛОЖИТЬ, ГДЕ ПРОРВЁТ НА ЭТОТ РАЗ.

Мужик приходит в полицию:
- Я тут вчера спер в магазине бутылку водки, но по дороге домой разбил. Арестуйте директора магазина.
- Шел бы ты лучше, пока сам не присел...
- Это международная практика! Англичане у нас баллон с ядовитым газом сперли, разбили и сами перетравились, а виноват кто? Мы!

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Женатые шейхи еще свободны на три четверти.

Продюсер объясняет певице, которая первый раз снимается в музыкальном клипе:
- Слушай, я показываю тебе место, а ты на этом месте открываешь рот как будто поёшь и начинаешь трястись будто тебя трахают.
- И что, это всё что нужно?
- Да, музыку, текст и картинки я на компе добавлю!

Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я – Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…

- При лишении девственности девушка сохраняет часть генного кода первого мужчины. И все ее дети будут нести гены того, кто был первым. Поэтому для девушки важно сохранять девственность до свадьбы.
- А если первый секс у девушки был с использованием презерватива — то она сохраняет в себе генный код презерватива! Так, кстати, появляются на свет гаишники.

- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака,который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось ещё несколько топовых блогеров.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если посадить печень, она обязательно вырастет!

Жена соседа - женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.

- Как вас зовут?
- Джонатан.
- Можно просто Джо?
- Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.

В школе я мечтал стать космонавтом. Но стал грузчиком. Потому что, пока одноклассники на уроках слушали учителей, решали контрольные, писали диктанты и сочинения, я мечтал стать космонавтом.

На родительском собрании:
- Извините, но ваш сын двух слов связать не может!
- Семейное у это нас.

— Мадам, что я могу сделать для Вас?
— Ебало попроще.

Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.

В знак протеста российские олигархи решили перевести свои счета и детей из Англии в Швейцарию.

А глобальное потепление-то каково, а? Маскируется. Под снегом.

18-го марта граждане России выбрали стабильность. Правда, им забыли сказать, что это новейшая стабильность - с непредсказуемой траекторией.

Интересно, Медведев отправил фотографию бюллетеня Путину?

На митинг-концерт на Манежке Путин вышел в куртке-аляске. Ни на что не намекаю, но мало ли...

- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!

Подобно США и Украине, решивших бойкотировать чемпионат мира по футболу, хотя они и так туда не попали, Рабиновичи решили бойкотировать день рождения Яши, хотя их туда не звали.

Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.

Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?

Борис Джонсон объявил, что именно русские отравили Наполеона. Больше некому. Макрон потребовал компенсации от России за государственный терроризм.

Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения.Например, Тереза Мэй.

- Какие результаты выборов?
- Победа Путина 77 %.
- Никогда такого не было, и вот опять.

Судя по результатам выборов, примерно 1,5% россиян мечтают плеснуть в Жириновского водой, около 6% - считают Собчак последней бл@дью, а 76,5 % - не хотят больше видеть зоопарка под названием "теледебаты претендентов".

- Володя, а ты новости по CNN смотрел?
- Нет, а что там говорят?
- Говорят мы бяки-буки,
Как выносит нас земля?
И что мы с тобою - суки,
Отравили Скрипаля...
Ой ля-ля, ой ля-ля, отравили Скрипаля.

Если бы были показаны реальные результаты Грудинина, то ему пришлось бы не усы сбривать, а в дополнение к ним, отращивать еще и бакенбарды с эспаньолкой...

- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?

На следующих президентских выборах украинские патриоты дружно проголосуют за Вальцмана.
Ну, в крайнем случае, за Гройсмана.
Но только не за Рабиновича.

Изобретатель пульта дистанционного управления умер в возрасте 96 лет.
Надеюсь, они попробовали поменять батарейки и постучать по крышке его гроба перед похоронами.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают сколько у меня денег.
После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Люди, вы же все взрослые!
Перестаньте врать о себе на Фейсбуке, начните врать на Хэдхантере.

Явлинского все запомнили? А то в следующий раз только через 6 лет с ним увидимся.

- У нас двадцать миллионов работающих бедных. А работающий человек не должен быть бедным.
- Понял. Всех бедных уволим.

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

А ведь песня про Зеленоглазое Такси - неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве чётко слышно "о-о-о-о".

Шёл первый месяц президентки Собчак. Ксюшу, в "эти дни", раздражало абсолютно всё. Особенно ядерный чемоданчик, сделанный явно не в Париже.

Хочу в параллельную Вселенную, в которой не я должен банку, а банк должен мне.

19 марта 2018 года.
У гаишника с утра не задалось... Не выспался... Жена не приготовила завтрак, а ночью от секса отказалась... из школы позвонили, сказали, что у сына одни двойки... начальник отымел во все дыры и премии лишил....
Короче говоря, встал на смену злой как собака... а тут ещё и варежки забыл! Стоит мёрзнет...
Тут по встречной несется Mercedes О 777 ООО 777 rus со скоростью 240. Гаишник останавливает его.... мерс притормаживает и медленно подъезжает к гаишнику... водитель открывает стекло и улыбаясь спрашивает:
- А в чем собственно дело, командир? Я что-то нарушил?
И тут гаишник резким ударом жезла разбивает лобовое стекло, ногами мнет двери, прыгает на капоте, вытаскивает водилу, скручивает его, достает права, ломает бросает на асфальт, топчет. Пытается запихнуть его в патрульную машину. И только тут замечает номера Мерса и понимает, что это ФСБ... Тут же отряхивает водителя мерса, аккуратненько сажает его в машину и, закрыв дверь, виновато бормочет в разбитое стекло:
- Братан, прости - день не задался, жена не дала, голодный, холодно, варежки забыл... Машину сделаю, а права завтра привезу лично тебе домой!
Водитель Мерса - тоже охреневший, вытирает мокрый лоб и перебивает:
- Да хуй с ним с правами и машиной... Я думал Путина не выбрали...

Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.

Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.

- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.

Британия в срочном порядке создает команду по биатлону, чтобы успеть бойкотировать этап кубка мира в Тюмени.

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".

У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.

Познание — это процесс перевода вещей из категории «Хуй знает что!» в категорию «Ну ясен хуй!»

Есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело - её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. С людьми такая же петрушка.

- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.

Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?

- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!

Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?

Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...

В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.

На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.

Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.

По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.

Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.

Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась!
В следующем году посажу ещё больше кабачков...

Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.