Свежие анекдоты - основной выпуск

... Таким образом, заключаем, что болезненные ощущения, связанные с тем, что пища с острым перцем выходит из пищеварительного тракта, убедительно доказывают, что у прямой кишки есть вкусовые рецепторы.

- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

Кот породы мейн-кун нассал гостям в туфли и случайно затопил соседей снизу.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!

Истериками девушки проверяют своих парней, смогут ли те без нервных срывов справиться с годовалым малышом.

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения.

Разговор подруг:
- Он мне сказал, что я плоская!
- Да не плоская ты... че ты... у тебя глаза вон какие выпуклые!

В Москве — шаурма, в Питере — шаверма;
В Москве — бордюр, в Питере — поребрик;
В Москве — подъезд, в Питере — парадная;
В Москве — батон, в Питере — булка;
В Москве — деньги, в Питере — шаверма, поребрик, парадная и булка.

- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

У нас в России, чем больше у тебя денег, тем меньше тебе нужна справедливость.

2019 год. Первые титры: "Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы."

"Трудиться сегодня лучше, чем завтра, а завтра - лучше, чем сегодня!". Таков девиз работников нашей столовой.

"Вконтакте":
- Наконец-то купил байк! Мечта сбылась.
1 новое уведомление:
- Ритуальные услуги подписались на Ваше обновление.

Эстонская собака лает на воров, когда они уже в суде.

- Везде пишут, что автоматической передачи Курилов Японии не будет. А что имеется в виду?
- Просто бабло на автоматизацию уже раздербанили...

Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...

Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.

- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.

Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!

Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.

Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах.
Приняли такой закон.
Снова просятся в ЕС.
А им там: ну вы, педерасты, и наглые!

Челябинские меломаны настолько суровы, что Сергей Шнуров выступает в Челябинске со своим репертуаром только на детских утренниках.

В России даже время лечит только за деньги.

Спасибо Интернету. Он показал мне, что в мире большинство людей тупее меня.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Дама в летах вспоминает:
- Когда я была ребёнком, я попала в уличное происшествие - меня сбил автобус.
- Я думаю, что это был дилижанс, - шепнула соседке одна из присутствовавших.

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, в Нижнем Тагиле всё ещё 1994 год.

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а Саратовский имени Мане, чтобы уже перестали путать эти города.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком и от простуды вылечился весь дом.

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.

О спортивной травме Януковича. Фёдоровичу повезло, что он играл в теннис, а не в домино. А то забили бы козла.

‪— Как добрался? — спросила Пенелопа, накрывая на стол. ‬
‪— Не без приключений, — закрывая тему, ответил Одиссей.
(с) Нестор Бегемотов‬

Создатели межконтинентальной баллистической ракеты, способной огибать препятствия в зоне поражения, принялись за автомобиль, который сможет объезжать ямы на дорогах.

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.

Жаль, что мне не удастся вас переубить.

- Вы слышали, что миллиардер Блумберг пожертвовал университету в Вашингтоне почти два миллиарда долларов?
- И яхту себе не захотел купить на эти деньги?
- Не-а...
- И футбольный клуб ему не нужен?
- Не нужен...
- Ну, зажрался!...

- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?

Советская межконтинентальная баллистическая ракета Р-36М с ядерными боеголовками в любую погоду достигает побережья США за 30 минут.
Машина "Скорой помощи" не может доехать от подстанции до деревни Гадюкино за 3,5 часа даже в хорошую погоду...

- Алкоголь вызывает зависимость, алкоголь вызывает зависимость.
- Зависимость слушает. Приём...

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Встретилось незнакомое слово "скарификатор".
Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда".
Ну, я так и подумал.

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

В день золотой свадьбы жена говорит мужу:
- Что же ты меня даже не поцелуешь?
- Опять? Я же тебя поцеловал, когда у нас была серебряная свадьба!

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Нельзя жить в России и не материться.
© Александр Ширвиндт

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...

- Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
- Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

В моем городе я - единственный работник компании. Можно ли назвать корпоративом, когда я бухаю один? Богатая ли корпоративная жизнь, если я бухаю часто?

- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина.
- Елена Воробей?

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного запивона.
— Я про свою девушку.

Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

Однажды мой кот спас мне жизнь - я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

В детстве я мечтал стать водителем трамвая и развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, я стал политиком, и развожу людей по всей стране.

У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.

Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы п@здим всех, кто обзывается.

- Как у вас с карьерным ростом?
- Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!

- Мой 17-летний сын не пьет!
- Откуда такая уверенность?
- Мне его друзья жаловались.

В Кремле исключили возможность автоматической передачи Курил Японии...
А лет 10 назад исключали повышение пенсионного возраста.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.

Я хотел получить роль в фильме "Омерзительная восьмёрка", но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.

Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

- При смене министров сельского хозяйства впервые в России офицер ФСБ пришел не за губернатором, а вместо него.
- Ну так у них же один метод работы - чем больше посадишь, тем выше показатели.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

По уровню счастья среди населения, небогатая Колумбия находится на втором месте в Мире. И это все, что вам нужно знать о кокаине.