Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2018
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
В СССР возмущены фильмом "Властелин колец".
По правилам "политкоррекности" из четырех хоббитов один должен быть евреем, другой - бразильцем, а третий - женщиной.
Мужчина в СССР увидел собаку, которая напала на девочку. Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах: "Советский герой спас девочку от собаки".
Мужчина говорит: "Я не совет".
В газетах: "Иностранный герой спас девочку от собаки".
Мужчина: "Я израильтянин."
Новости: "Изриальский сионист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!"
В 1917 году возникло первое в мире свободное государство — Союз Советских Социалистических Республик. А спустя 25 лет там даже антисемитские ограничения отменили.
Урок истории в одной из школ УССР. Учительница:
— Почему голытьба покинула Россию и прибыла на Запорожье, образовав Поселение Советов (Рад)? Ученик:
— Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
СССР. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас…
Еврей: — Меня не уволите — антисемитская дискриминация, сядете как пособник гитлеровцев!
Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Мы за вас сражались в ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По—моему, я негр…
Москва, Кремль. Утро. В кабинет Вождя входит министр обороны СССР:
— Товарищ генеральный секретарь ЦК, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
— Давай сначала плохую.
— Восточная Пруссия присоединилась к Германии.
— А хорошая?!
— Нам удалось забанить канцлера в Твиттере…
Советский турист ходит с гидом по Белграду.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Советском Союзе раз в десять выше.
— О, конечно, господин! Это же тюрьма.
— Жид, жид, жид, жид По веревочке бежит! А веревка лопнула, И жида прихлопнула…
— Госпожа Тэтчер, вы уверены, что Ю. Андропов понимает, что вы цитируете детскую дразнилку?
Андропов подозрительно спрашивает Хонеккера:
— Не могу понять, друг Эрих, почему ты вдруг передумал и таки разрешил немецким самолетам бомбить Сомали?
— Наш остров (это Рюген) уже просто заполонили беженцы из Сомали. Вот я и решил, Юрий, что нам проще бомбить их лодки у берегов Сомали, чем прокормить всю эту ораву.
В качестве гуманитарной помощи безграмотным африканским детям правительство СССР выделило 250 тысяч учебников по квантовой физике. Дети прокляли советы, но книги доели.
-В случае чего — как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?
— Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.
— А евреев-то хватит?
- Более чем: КГБ.
> Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
Почему именно по-русски? По-украински можно, по-литовски...
> Эренбург рассказывал:
- Однажды в Севастополе ко мне подошёл русский офицер. Он сказал: "Почему евреи такие хитроумные? Вот, например, до войны Левитан рисовал пейзажи, за большие деньги продавал их в музеи и частным владельцам, а в дни войны вместо фронта устроился диктором на московское радио".
Русский офицер в Севастополе в 1944 мог быть только фашистом.
Мой отец чеченец и мама чеченка. Отец прожил 106 лет и женился 11 раз. Вторым браком он женился на еврейке, одесситке Софье Михайловне. Её и только её я всегда называю мамой. Она звала меня Мойше. - Мойше, - говорила она, - я в ссылку поехала только из-за тебя. Мне тебя жалко.
Я вам больше скажу насчет неравенства стартовых условий. Про него, неравенство, редко понимают те, у кого привилегий по рождению чуть более, чем дофига. Вот родишься в следующей жизни в Зажопинске, женщиной, не русской, в многодетной семье, где папа ушел, а мама бывает, с интеллектом ниже среднего - тогда и расскажешь, как надо всего добиваться самому.
34
Комментарий к статье о передаче банками биометрических данных МВД и ФСБ: "Честного человека в любой момент можно обыскать, и он на то обижаться не должен."
35
Русские! Будьте бдительны! Для победы над вами ЦРУ разработало страшный план: 1) Заманить Путина на заседние G7. 2) Публично, с прямой трансляцией на весь мир, коллективно изнасиловать там его в жопу!
36
Ремейк «Элегии на смерть бешеной собаки» О. Голдсмита. На днях влиятельного пользователя сети Twitter укусил бешеный пёс. По сведениям из близких к Кремлю источников укушенный пользователь остался жив, а вот пёс околел.
Сейчас со всех ТВ каналов звучат пожелания хорошо встретить Новый год,ОТОРВАТЬСЯ ПО ПОЛНОЙ! Какой смысл они вклалывают в свои слова?Если скажу друзьям,что оторвался по полной-посмотрел балет"Щелкунчик",меня не поймут,начнут крутить пальцем у виска.Вот и остается единственный выход-нажраться до свинского состояния,покуролесить и заснуть под елочкой!Это по-нашему!
Опять ты, как последнее ЧМО бросишь своих родителей и оставишь меня на съедение твоей бабушке, которая любит тебя так же сильно, как не ненавидит меня?!! Не нужно искать свободную хату, я с удовольствием уступлю тебе свою. Только возьми маму и бабушку с собой....
В этом году, по известным причинам, к детям брянских чиновников Дед Мороз не придет. В такую ситуацию дети попали из-за попустительства взрослых. Однако дети брянских чиновников смогут сами пойти к Деду Морозу! Благотворительный фонд помощи детям с тяжёлыми заболеваниями и оказавшимся в непростой жизненной ситуации уже забронировал чартерный рейс в Финляндию, где ребята смогут посетить резиденцию Санта Клауса, у которого они смогут попросить прощения за своих родителей и загадать желания на будущий год.
1 когда же правительство наконец построит дорогу в мою деревню? 2 когда же наконец американцы поменяют наше правительство?
46
Трамп панимаэш ... бизнесмен панимаеш ... Да в СОВЕТСКОЕ время СИДЕТЬ бы ему плотно за ФАРЦОВКУ ...
47
русский патриот мечтает о том что его будут кормить украинцы, а оппозиционер мечтает о том что его будут кормить американцы
48
мужик направил в мэрию жалобу что сортир у него будка без рукомойника и в избе на стенах повсюду грибок. мэр не принял никаких мер и мужику избу не отремонтировал. тогда мужик направил губернатору жалобу на мэра. губернатор мэра не уволил и тогда мужик на губернатора путину жалобу направил. путин губернатора не отстранил и тогда мужик послал трампу жалобу на путина
и вот после этой жалобы трамп в аргентине путину руки не подал. говорит не буду я за руку здороваться покуда грибок не выведите и в сортирах рукомойники не установите...
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.