Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 января 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
- Бля?ь! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!
- Да вы просто ненавидите всё русское!
Анатолий Чубайс об официальном представителе МИД Захаровой:
- Я искренне восхищён мастерством Марии Захаровой, оно такого уровня! Мы недооценили человека, её нужно продвигать в «Дом-2» ведущей, народ в шоке будет. Там Ольга Бузова, правильно? А Бузову, наоборот, нужно в МИД продвинуть. У Бузовой колоссальная поддержка, кажется 12 миллионов подписчиков в Instagram. Она намного популярнее, чем Захарова, да и вообще в МИДе будет новый молодой образ.
Российская армия приняла на вооружение боевого антропоморфного робота весом 4,5 тонны, которого зовут Игорёк. Управлять им будет тандем роботов-руководителей: Димон и Вован.
Утверждение, что у Пушкина есть ответы на все мои вопросы - весьма сомнительное.
Я знаю немало вещей, на которые Пушкин не ответит. Например, сколько инвалидов войны умерло на Валааме?
> Православный батюшка в автосалоне дорогих машин. Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
Ты знаешь, уже и Лабурджини - "дьябло": комплектующие украинские.
Среднерусский менталитет:
1990-1995 годы.
Батя снял ремня против дочери, потому что та хотела в Америку.
И (через пару лет после дочери) уехал туда жить.
2005-2010 годы.
Батя орет на дочь, потому что та соскучилась по Родине. И едет туда по бизнес-заданию.
Почти что реальная история:
Отец (дочери):
-Ишь ты, говно такое! Я тебе покажу Америку!
Через 5 лет.
Мать (отцу):
-Валя, ты куда?
-В американское посольство. Оформлять визу на ПМЖ.
Через 10 лет.
Отец (дочери):
-Она соскучилась по Родине, сволочь! Родина... Уродина! Я тебе отправлю в Чернобыль помирать! Но больше мы не увидимся, запомни раз и навсегда!
Прошел ещё год.
Отец (жене и дочери):
-Что вам привезти, милые мои? Я еду в Ригу, Киев, Москву...
Менталитет совка:
1990 год.
Дочь (14 лет):
-Дивчата...
Отец (37 лет):
-Девушки! За дивчата буду нещадно наказывать!
Дед (60 лет) подскакивает с ремнём.
2015 год.
Дочь (39 лет) давно вышла замуж. Отец с дедом выпивают...
Отец (62 года):
-Слава Украине!
Дед (85 лет):
-Героям слава!
Перестройка. Хотите знать, что это такое?
Постараюсь рассказать.
1986 год.
33-летний отец (10-летней дочери):
-Ох, тебя заберут за жовто-блакытный флаг...
2015 год. Дочь (39 лет) уже давно замужем.
Отец (62 года) - активист Евромайдана!
Чубайс предложил поменять местами Захарову и Бузову. Гораздо лучше было бы поменять местами Чубайса с зэком, отбывающим пожизненное наказание за особо тяжкие преступления.
Крокодил Гена с похмелья спрашивает Чебурашку: - Слышь, урод, опохмелиться есть? - нет - Тогда я в ванную лягу Тут зазвонил телефон, Чебурашка подошёл к телефону - Алле, - сказал Чебурашка - 8-495-597-89-68? - спросили - да, - ответил Чебурашка Повесили трубку - Вот уроды, - сказал Чебурашка
1921 г. Гундяев выступает на паперти ХХС перед толпой народа на Пасху: - ...И тогда явился Иисус Христос Владимиру Ильичу и сказал ему: "Товарищ Ленин! Замени продразверстку продналогом!".
24
Что случается с "обычным человеком" смотрите здесь http://profnews.net/yumor/376-samyj-nevezuchij-den-v-zhizni-obychnykh-lyudej-v-smeshnoj-fotopodborke?yt_u_id=15443523760761733&start=93
Вот из-за этого раздолбайства как в истории https://www.anekdot.ru/id/994012 и не могут нормальное производство автомобилей и тракторов наладить. Забили на все допуски, а потом удивляются, что получается не качество, а ужасная таратайка. А потом "да говно наша техника, вот немецкая или японская збс", потому что японцы и немцы относятся к производству любой техники как к космостроению, а наши "да хули ему, максимум остановится"...а то, что у покупателя этого говна будет сломанный трактор посреди поля во время сборки урожая, например - всем похуй. И влетит покупатель на кучу бабок за простой сезонной работы и в след раз купит немецкий трактор, а наши "неАвиаторщики" будут сосать хуй и плакаться, что никто не поддерживает национального производителя.
28
биполярный мир это когда америка защищает во всёь мире демократию, а россия защищает диктаторов
29
- Исаак, ты знаешь, что английский суд охарактеризовал олигарха Березовского как не вызывающего доверие свидетеля, воспринимающего правду как изменяющееся, гибкое понятие, которое может быть приспособлено для удовлетворения его нынешних нужд? - Эх, Абраша, суд не олигарха, суд основателя партии «Единая Россия» охарактеризовал.
Многие понимают: Венесуэла - это наше будущее со своей самодурой.
31
- Ты сам пиво делаешь ?! Подсажи рецептик ? - водка, моча, стиральный порошок ...
32
На уроке: Учительница- Вовочка,скажи нам,сколько восемь на восемь??? Вовочка- Шесдесят восемь! МарьИванна. МариВанна- Садись два. Вовочка- Во сука, мой отец обещал за двойку дать хороооших пи$дюлей!
2030 г. Экскурсия в музее "Памяти жертв фашизма". Экскурсовод: А вот тут лежало оружие Вермахта. Подросток: А где оно? Экскурсовод: Переплавлено для ступеней главного храма Вооружённых сил России. Подросток: То есть у вас нет материальных доказательств в виде оружия?
У меня из головы не выходит загадка: почему в СССР, типа, не было и люди были добрее, все друг с другом общались, не боялись, а сейчас церкви на каждом углу, все ходят туда, крестятся, причащаются и т.д., но всеготовы друг друга сожрать?
Красавчик, умница, можно влюбиться, если бы не хотелось треснуть его по башке, чтобы не был таким истерично-злобным во время минуты обсуждения.... внимание вопрос: кто это? Правильный ответ: знаток Андрей Козлов.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?