Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Ты не веришь, что Дева Мария родила Иисуса Христа чудесным образом без мужа? Нет? Так-так... Так, значит, по-твоему Дева Мария - блядь? - Я этого не говорил... - Но ведь если не веришь, то, значит, она таки блядь? Так, товарищ сержант, доставайте наручники, оформляйте оскорбление чувств...
- Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину? - О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.
Вовочка спал ночью.Вдруг из улицы доносились крики.На улице была драка.Вовочка сказал маме: Пойду узнаю в чём дело. Подкинув на плечи одеяло,Вовочка вышел на улицу.Он подошёл к толпе.В этой суматохе у него исчезло одеяло.И все ушли.На улице стало тихо.Вернувшись домой,мама спросила Вовочку: Из за чего была драка? Вовочка ответил: Из за моего одеяла!
- Откуда возникло понятие “садомазохизм“? - По имени, родившегося во Львове, австрийского писателя Захер-Мазоха. - А я думал по имени львовского мэра Садового.
Приняв меньше, чем хотел, но больше, чем мог, По(т)рошенко наконец-то (пр)оговорился, что агрессор - Хохляндия, а не кто-то там. Прекрасный маркетинговый предвыборный маневр. Теперь я только за него...
- Мама, Сергей предложил мне выйти за него замуж,но я ему отказала. - Но почему, ведь у Сергея отец баллотируется в мэры? - Мама, у него никаких шансов.
Сел на гороховую диету -это когда месяц ешь вареный, протертый, консерированный, обжаренный и прочий горох в разных испостасях без добавления жиров и масла.Теперь я живу один, в гости меня больше не зовут, а мой кот с тех пор вечно прячется на балконе.
- Семен Моисеевич, шо вы имеете сказать за президента Зеленского? - Если предыдущий президент смог превратить Украину в .опу, то может президент Зеленский таки заставит эту жопу хотябы улыбаться.
Жена утром говорит мужу: - Мне ночью такой кошмар приснился! - Ну, расскажи! - У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
В результате сбоя в третьей ступени ракеты "Союз", египетский спутник EgyptSat-A вывели на совсем другую орбиту - это месть за требование вернуть халат, полотенце и тапки из отеля all inclusive в Хургаде!
— Смотри, что мой Рекс может. Апорт! — (приносит палку) — Дай лапу. — (даёт) — Всё, теперь киш! — Разбежавшись, прыгну со скалы, вот я был, и вот меня не стало...
путину говорили: Россия богата нефтью. Качайте нефть, будем сверхдержавой - энергетической. путину говорят: народ это новая нефть. Ну тогда давайте качать детей: больше детей, больше денег чиновнико-олигархам.
...- не, не верю. - Да чо, вот , читай. Именем Северо-российской-корейской народнодемократической республики ... так , 10 лет с отбыванием в плохо вижу лагере имени Чулпан Хаматовой. - Хаматовой, значит ? Ну это считай свезло , в Хабенского куда хуже. - Слушай, а что это за люди были ? Стукачки ? - Не, они думали ... Ну это давно было ... Лучше не спрашивай.
Студентка юридического факультету Ленинградского государственного университета выпуска 1975 года поделилась своими воспоминаниями о бурной молодости одного своего одногруппника: — Вовка ещё тогда в далёкие 70-е был уже не в меру дерзок и решителен. Однажды я ему предложила: — Давай встретимся, сходим куда-нибудь? На что он мне ответил: — Нет времени на раскачку, давай сразу в «полный контакт» !
Владимирыч, с похмелья просыпается, спрашивает: - Диман ну чё там? - Вы вчера федеральное собрание послали. - А куда? - Ну, похоже, туда же, куда и не федеральное...
Приходит бабка в полицию и говорит полицейскому: Бабушка: здравствуйте меня обидели Полицейский: смысле говорите понятно Бабушка: побили меня Полицейский: ну так и говорите что вам нанесли тяжкие телесные повреждения -тут бабка встаёт бьёт кулаком по столу и говорит Бабушка: слышь фраерок наносят крем на ебальник а меня конкретно отпиздили
Приходит секретарь к директору авиакомпании «Победа» и говорит: – Росавиация просит увеличить багаж. – А может, им багаж как мой xyй?! ...и теперь, багаж 4 см!
Путин двадцатый раз за двадцать лет повторил «нет времени на раскачку», времени на раскачку действительно нет поэтому он решил опять не проводить никаких изменений, потому что времени на раскачку нет.
Два главных вопроса, которых не найти в повестке ни одного из заседаний Сочинского инвестиционного форума, но ради которых и проводится весь этот шабаш — куда заныкать спизженные из бюджета деньги и как спиздить ещё.
Если Россию отключат от глобального интернета, то отправить за границу любое письмо, сообщение или фото друзьям по электронке уже не получится. И Вайбер не будет работать. Придется писать его на бумаге, запечатывать в конверт и нести на почту... Не кажется ли вам, что теневым спонсором всей этой затеи с отключением интернета является Почта России?!
По мнению так называемых российских юристов в человеке просыпается самосознание, ответственность, разум и культура ровно в полдень 18-го дня его рождения. А до этого это существо с паспортом, волосатым хуем и 45-м размером обуви считается слабым, беспомощным и слабоумным деточкой, которого надо защищать всеми возможными способами.
Телефонные мошенники такие добрые и заботливые люди-всего за 2000 рублей обещают мне ежемесячный доход 300 баксов,а сколько я уже машин выиграл,ставить некуда
В оружейный магазин заходит человек и обращается к продавцу: - Вы патронами торгуете? - Да, конечно. - А с доставкой торгуете? - Торгуем. - Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина.
- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов? - Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу. - Зачем? - Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.
Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие! Отец: — А блондины тебе нравятся? — Да! — Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!? - Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище! - Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
- Я знаю как надо бороться с бедностью! - Отнять деньги у воров и жуликов? - Нет, этих трогать Кудрин не велит, опора власти. Надо взять деньги у бедных, их много, и отдать другим бедным, но за процент сверху. Берешь деньги у водителей и отдаешь пешеходам. Берешь деньги пешеходов и отдаешь инвалидам 2-й группы. Берешь инвалидов 2-й группы и их деньги отдаешь тем, кто в первой. Берешь деньги у семей с двумя детьми и отдаешь тем, у кого их трое. Берешь выплаты сержантам и отдаешь майорам. Берешь деньги у санитарок и отдаешь главврачам. И тд. - Ну, голова. А как у нас при этом ВВП повысится, точно войдём в пятерку самых самых. Как фамилия твоя? Кого люди благодарить будут? - Моя фамилия слишком известна, чтобы называть ее.
В М%сковском метрополитене подготовились к празднованию Дня защитника отечества. 23 февраля в метро будут дарить мужчинам носки. с 10 утра и до 17 вечера можно получить носки, но количество подарков и размерный ряд ограничены. А на 8 марта барышням что ???