Свежие анекдоты - основной выпуск

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

В семье за ужином.
- Дорогая, а десерт будет?
- Да, в постели.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

От перестановки мест зависит очень многое, особенно, если эти места насиженные.

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

На самом деле, женщины ходят в супермаркеты показать себя.
Пришел в супермаркет, понравилась баба, - предложи пройти в кабинку.
На примерку.

- Цифровизация в России идет семимильными шагами: теперь можно свободно через интернет записаться в поликлинику к терапевту.
- Да, но когда придете, не забудьте спросить: Кто последний?

- Человек по своим возможностям велик, а по их реализации жалок и ничтожен.
- Петрович, иди ты в жопу, сам ставь палатку.

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спросил один из туристов.
- Они решили сэкономить на экскурсоводе.

Прямая линия с президентом РФ - " В гостях у сказки".

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

- Дорогая, если мы немедленно не поедем домой, я найду в этом магазине другую женщину и поеду домой с нею...

Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

Объявление.
Финская университетская команда по хоккею обыграет НХЛ-в. Недорого.

Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

Девочка-первоклассница утверждает, что одного мальчика в классе зовут Арья Старк. Мать, снисходительно улыбаясь, говорит, что мальчика так звать не могут, да и девочку вряд ли...
Но дочь настаивает, говорит, что сама учительница так называет ученика.
На родительском собрании выяснилось, что мальчика зовут Аристарх.

- Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
- Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
- Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

Алсу и ее дочь уже предвкушали победу в новом песенном конкурсе, но тут стало известно, что в нем примет участие сын Абрамовича...

"Я еврей. У евреев нет дворянства, поэтому на дуэль меня вызывать нельзя" - заявил телеведущий Владимир Соловьев, очередной раз переиздавая свою книгу "Мы - русские! С нами Бог!"

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Песков: «Бедность в России – результат двух мировых войн». Мне кажется, господин статс-пургоносец малёха ошибся. Оно конечно, правительство Медведева необъяснимо долго рулит нашей экономикой, но все же не со времен Первой мировой…

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

Cбoрная CША пo xoккeю пpoиграла сбopной Poccии в чeтвepтьфинале ЧМ и тeпеpь пoeдeт дoмой.
Как ни паpадокcально, xоккeисты cборной Poccии, пoслe чeмпиoната миpа тoже пoeдут домoй в CША.

В продаже есть три вида упаковок антибиотиков: таблетки, ампулы и бройлеры.

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

- Почему сборная России так слабо выступила на чемпионате мира по хоккею?
- Потому что в составе были Зайцев, Гусев, Сорокин, Овечкин… И только один Орлов!

- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Сейчас модно говорить не "дураки", а "активисты".
У нас теперь две проблемы:
активисты и рельеф

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

Любая пицца с грибами, если подождать подольше.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

Из алгебры: что такое прямая пропорция? - Чем больше своруешь, тел лучше камера.

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

- Слышали про человека, который замерз до абсолютного нуля?
- У него все 0К.

А почему украинец Игорь Сикорский назвал свой самолет, созданный в 1913 году, «Русский витязь», а не «Український лицар»?

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

В детстве Вовочка любил всех животных, а теперь любит только жатецкого гуся и велкопоповицкого козла.

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.

Партия Зеленского «Слуга народа» выбрала своей идеологией либертарианство.
- Вовочка, скажи что-нибудь по-либертариански.
- Ой-вэй…

- Каждому хочется почувствовать себя умнее скажем... Президента.
- А на Украине вот смогли.

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

День прошел вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить.

"Хуавей" анонсировал выпуск персонального голосового помощника, конкурента "Алексы".
Он называется "Хуюкса".

Назвался груздем – сожрут под водку.

Шаг, рысь, иноходь, галоп - вот такой разнообразной может быть женщина в позе наездницы.

Государство всё больше похоже на известного персонажа из «Свадьба в Малиновке», который делил краденое: «…Это мне! Это опять мне! Это снова мне! Это всегда мне!..»

Заглянул в холодильник: сгущенка и лук (репчатый). Кажется я понял как рождаются новые блюда и новые вкусы.

Экспертизу на наличие отцовства суд признал поддельной и для того, чтобы не обижать никого из участников процесса признал отцом ребёнка всех семерых ответчиков по делу.

Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
- Ты что, со мной не разговариваешь?
На которую придется ответить в любом случае.

Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...

Если нарюмкаться не получилось, то остается только устаканиться.

- Кто Генеральный директор Первого канала?
- Константин Эрнст... И еще восемь человек.

Плaкaт peклaмы плacтикoвыx oкoн ceгoдня нa yлицe видeл … Тaм изoбpaжeнa гpycтнaя бaбкa, cмoтpящaя в oкнo и cлoгaн pядoм: «Нe гpycти бaбyль, вcтaвим!»

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Наше дело правое – враг будет распит!

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Скука раскрывает творческий потенциал человека. На неинтересной паре, например, можно внезапно открыть в себе талант художника!

Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря.

Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на луну.

Здоровый образ жизни - это очищение организма, которое начинается с промывания мозгов.

И у тебя может быть такое же тело как у меня. Просто надо жрать побольше и двигаться поменьше.

1960. Группа ленинградских школьников на экскурсии в мавзолее. Ленин и Сталин лежат рядом. Все ушли, а один школьник отстал от группы. (Шнурок завязывает). Тут Ленин приподымается: "Пацан, третьим будешь?" - спрашивает. "Да, не бойся. Не сейчас. Лет через шестьдесят".

Жена сказала, что только что у нее был самый лучший секс в жизни. Спросил у нее: "Ты только для этого звонила?"

Любого мужчину можно переделать. Если он еще носит подгузники.

Если во дворе вашего дома появилась высотка, то вам будет трудно не заметить, как похорошела Москва при Сергее Семеновиче Собянине.

Зашёл в автосалон Мерседес, очень понравился AMG. Потом подумал: нахрена я буду переплачивать за бренд?! Пошёл взял Жигулевское.

Плохие танцоры ночью нарасхват.

В правительстве решили, что поднимать нас с колен натощак легче.

Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.

А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?

Если мужик забивает на вас, не пишет, не звонит — так ничего страшного, не истерите, а напишите и позвоните сами. Только уже не ему.

У меня есть фантазия. Прихожу с работы пораньше и застаю свою подружку с ещё одной девушкой. Самое возбуждающее здесь: прийти с работы пораньше...

Опоздавшего на работу танцора попросили станцевать объяснительную.