Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Храбрый чешский министр иностранных дел в фейсбуке (sic!) выставил ультиматум России, и пригрозил, если русские его не выполнят - будет как в прошлый раз. Его спрашивают - ну и как было в прошлый раз? - По-разному, в 39м в Прагу вошли немецкие танки, в 68м - советские.
Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах. И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.
- Скажите, Изя, а то я таки запутался: нам с кого брать пример? С тех, кто сидел в Манеже в масках или с тех, кто сидел без масок? - С того, кто их всех нанял, а сам на яхте остался...
В английском есть идиома at sparrow’s fart, означает «спозаранку», но мне нравится сам факт того, что кто-то сравнил утреннюю тишину со временем, когда слышно как пердят воробьи, очень романтично.
Решение правительства: - Дальше закручивать гайки уже некуда, поэтому будем нарезать резьбу! - Внутреннюю или внешнюю? - Любопытным - внутреннюю! - А остальным? - А остальным - как любопытным!
- Сёма, как вы думаете, в России есть китайские разведчики под дипломатическим прикрытием? - Та шо вы, Моня, китайцы не такие дураки! У них все разведчики под прикрытием рыночных торговцев - у контрразведки ФСБ штата не хватит за всеми следить.
На уроке ОБЖ: - Внимание, дети! Ситуация: ранней весной вы идете по берегу реки и вдруг видите, как в полынью провалился человек. Ваши действия? - Блин, тупой вопрос. Достаю смартфон, начинаю снимать. Потом выкладываю в Сеть.
Вначале Байден захотел встретиться с Путиным. Потом Зеленский захотел встретиться с Путиным. Если так пойдет и дальше, следующим захочет встретиться с Путиным пудель Зеленского.
В России есть только три типа молочных продуктов: Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое. Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка. И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".
В Госдуме: ”Крым сегодня - один из самых процветающих и привлекательных регионов”. Жители остальных российских регионов: ”Как младшенькому, так все. А нам?” Жители Крыма: ”А мы точно в Крыму живем?”
- Странно, что пресс-секретарь президента Песков не играет вместе с ним в хоккей. - Он – тренер-селекционер для команды Путина. Поверь, это очень ответственная должность. И очень-очень хлебная…
- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году. - Есть доказательства? - Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.
- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней. - С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.
Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе карты секретные разложены... Вдруг врываются два мужика, фотографируют секретные карты, один дает щелбана Байдену, второй бьет по морде генерала, и быстро уходят. Байден приходит в себя, вызывает спецагентов охраны Белого дома, спрашивает: - Кто это был? Как они сюда попали?? Как вы это допустили??! - Извините, сэр, но это русские спецагенты Петров и Боширов. Все равно ни поймать их, ни доказать ничего, ни у кого не получается...
Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.
Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
Депутат: - Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав! Голос из зала: - А если ваши? Депутат: - Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор...
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит. Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд. В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи: - Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя? Черепаха ему отвечает: - Не сейчас, у меня дом горит.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
- Петрович, что там в новостях? - Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами. - А зачем они это делают? - Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений. - А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны? - Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником. Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки. В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где "Победа" и "Никто и без нас" Так же разрешены народные гулянья на территории залов ожидания аэропортов и запланировано выступление юмористов по федеральным каналам с рассказами о чудесном отдыхе внутри страны.
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи. - Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны. - На каком основании? – возмутился директор. - Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных. - А у вас свидетели есть? - Да, верблюд. Он все видел. - И как вы у верблюда возьмете показания? - Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.
- Ты не могла бы выйти на работу в воскресенье, я понимаю что Пасха, но прошу. - От бля... ну ладно, только в воскресенье транспорт ходит очень медленно... - И во сколько ты будешь? - В понедельник...
Я бы уже давно привился бы от ковида. Ответственность, безопасность, уверенность в достижениях российской медицины... Я вообще легковерный и легкоубеждаемый. Меня только одно смущает - по ТВ вакцинацию рекламируют те же люди, которые до этого призывали меня голосовать за Путина, ЕР и поправки в Конституцию.
Программа "Вести". Про Украину - 20 мин. (ужасы). Про Америку - 15 мин. (ужасы). Про др. страны - 10 мин. (ужасы). Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги). Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).
Мужики просто обожают чесать яйца, бабы - мять сиськи. Некоторые начинают и встречаться только для того, чтобы помогать друг другу в любимых занятиях...
Как люди могут сомневаться в преимуществах плановой экономики над рыночной, непонятно. Сами смотрите, что у этих буржуев? Машинешку какую построили, а через пару лет уже переделывают. Даже ракеты у них то одни, то другие. Президента избрали, потом сами же и переизбирают, и так во всем.
А при плановой экономике все на века! Что жигули, что ракеты, что правители. Вот какое качество задавала плановая экономика, и задает!
Когда я жил один, возможно, мои вещи и лежали в беспорядке, но я точно знал, где какая. Стал жить с девушкой. Теперь мои вещи красиво уложены неизвестно где.