Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Минпросвещения нашло учебник по истории, возмутивший Путина. В школу был немедленно вызван суд, который приговорил учебник к сожжению заживо. Приговор был приведён в исполнение немедленно на школьном дворе.
Путин призвал избегать пустословия во время избирательной кампании. О каких именно обещаниях идет речь, президент не уточнил. Когда новости смешнее анекдотов...
Вы можете ржать или плакать, но я стойко убеждена: ни одна прозападная фашистская сволочь не сделала Владим Владимирычу больше гадостей, сем ебаные российские куры, которые никак не хотят вместо одного яйца высерать три.
Сейчас Россия сформирует новую могущественную международную организацию - Недружественные России Страны, а потом будет просить у неё что-нибудь пожрать и проситься к ним на саммит.
- Рабинович, слышали? Путин порекомендовал депутатам не давать народу невыполнимых обещаний... - Шо, так и сказал: "вот пообещал я им пенсионный возраст не повышать, так ить, гады какие, до сих пор вспоминают..."
- Боец Иванов! Боец Петров! Вы зачем сегодня утром на мине прыгали?! Свихнулись, что ли? Хорошо, мина учебная была... - Да, товарищ лейтенант, после вчерашней беседы с батюшкой и политруком уж больно в Рай захотелось...
в стране, заявляющей о трепетном отношении к своей истории, министерство образования 8 ЛЕТ! допускало обучение по УЧЕБНИКУ, в котором, фактически, отсутствовало упоминания о крупнейшем событии в истории страны...
Что такое экономические теории --- это как сварить в одном котле, из продуктов, помоев и мусора, полезное и вкусное блюдо. В отдельном месте общего котла. Просто, надо отпихивать помои и мусор в сторону и быстро вычерпать в отдельную миску, то что успеешь. А ведь всё именно так и происходит.
Прежде, чем принимать орден - присмотрись к государству, его вручающему. Как бы не вышло так, что интересоваться полученными от него наградами будут не пенсионные службы, а международный трибунал.
-рабинович, слышали? одна, маман, собрала бабки на выпускной с родителей одноклассников своего ребёнка и...потратила их на себя! -и, шо? хотите я назову кучу известных лиц, собирающих бабло с населения целой страны и ... таки, тратящих их на свои нужды
Помните, у Пятачка на двери была надпись "Посторонним В". Дошло, наконец, что это остаток надписи "Посторонним - Спутник В". Это подтверждает, что российская вакцина украдена у британских ученых.
Вот вы говорите - бедность, нищета. А я скажу иначе: материальное положение большинства россиян настолько устойчиво, что его уже не сможет пошатнуть никакой экономический кризис.
После критического замечания президента, минпросвещения нашло учебник с неполным описанием Сталинградской битвы. Автор учебника объявлен недружественным России агентом, а сам учебник дополнен подробным списком погибших с обеих сторон
Выпустили Путина из тюрьмы. Медведев его встречает и спрашивает: – Ну что, как сиделось? Как сокамерники? Ничего плохого тебе не сделали? – Опустим эту тему.
Камера WADA зафиксировала их лица при входе в мужской туалет на Олимпиаде. Тот самый, в который российские спортсмены c пробирками ходили сдавать анализы на допинг.
Они посещали Олимпиаду в качестве польских спортсменов Boleslaw Bolek и Karol Lolek.
Думали, что в 91-ом смена эпох была. А оказалось, смена зон. С "красной", где рулила партноменклатура, на "чёрную", где у власти бандиты. Русская спираль истории...
Может, мне кто-нибудь объяснит, что делал Путин в 90-ые, что у него такие тяжкие воспоминания об этой эпохе? Вроде он сам-то и и при должности, и при власти, и при капиталах жил... Я что-то не пойму, чем он недоволен?
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА У Миши было 7 яблок, а у Васи было 12 груш. Сколько всего фруктов было у ребят, если известно, что под Сталинградом была окружена 330-тысячная армия Паулюса?
Петров и Васечкин... Петров и Боширов... возникает вопрос - зачем Васечкин сменил фамилию? а второй вопрос - неужели у того, кто придумывал оперативный псевдоним "Боширов" совсем не было чувства юмора учитывая, что второго агента обозначили Петровым?
-рабинович,за что жирику дали орден? -за то, шо он первий из российских политиков понял: постоянная "переобувка" из оппозиции(на словах) в личную преданность(на деле), таки, приносит не плохой гешефт.
Это насколько же мощная у нас экономика, если она до сих пор выдерживает экономические потуги Набиуллиной, Силуанова, Орешкина и представления о роскошной жизни ждущих своей очереди в следственный изолятор губернаторов и их выводков!
-рабинович, как вы относитесь к утверждению, что бог един, просто в разных религиях его по разному называют? - не могу утверждать, шо это правда, но судя по отношению к большинству своей паствы, "любовь" к ней, он проявляет... несколько не традиционным способом. не зависимо от того, как они его называют...
Если бы белорусским заговорщикам дали возможность посидеть еще пару часов в том же кафе, да с коньячком, да с хорошей закусью, они бы и свержение Путина запросто спланировали...
- Запомни, - напутствовал папа Карло своего Буратино. Что бы ты ни делал, куда бы и с кем бы ты ни ходил главное - не закапывай папины деньги на поле, которое папа не сможет отыскать. Остальное, сына, папа тебе прощает.
Если в начале отечественного сериала появляется мужик, пытающийся свить семейное гнездо с конченой стервой, и женщина, обвешанная проблемами, как уличная кошка блохами, то к финалу они неизбежно найдут друг друга и сольются подобно шарикам ртути. Но при двух условиях: мужик должен быть очень богат, а женщина - офигенно несчастна. Иначе пазл не сложится...
-Проклова призналась в программе «Секрет на миллион», что её в юности домогался один известный актёр. Правда, его фамилию она не назвала. -А то мы не знаем, кто говорил: «Ларису Ивановну хочу…»
В ответ на распространившиеся слухи о создании союзного государства РБ и РФ А.Лукашенко скромно заявил, что финансовых гарантий он пока ещё не получил и предпочитает предоплату, а также пост главы нового Союза.
Теперь на рабочих столах всех чиновников станет обязательным наличие книги "Маугли" великого английского писателя Киплинга, где доходчивым и образным языком изложены принципы современного мироустройства. Соответствующие средства будут выделены из бюджета.
– Почему в парках аттракционов в России крики громче, чем крики в парках аттракционов в США? – Потому, что катаясь на аттракционе в Америке ты уверен, что всё построено на совесть и ты точно знаешь, что ничего ужасного не случится. А катаясь на аттракционе в России ты уверен, что все кто мог – по максимуму распилили бюджет строительства данного объекта и ты никогда не знаешь, что может случится в следующую секунду.
Вице-спикер Госдумы Ирина Яровая предложила ввести в начальных школах новый предмет - "Моя Россия" А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ли, нашего Шекспира и ввести предмет "Мой Путин"? Ведь, по мнению председателя Госдумы: нет Путина - нет России.
Сидят за столиком возле дома русский, украинец и еврей. Бухают, закусывают. Вдруг видят к ним бежит запыхавшийся посланник. Налили ему 100 грамм, он выпил и говорит: - Плохие новости с фронта, сука... Сегодня мы утратили около 2 миллионов людей. Еврей говорит: - Ну бля, это пиздец. Сколько покупателей утрачено. Представьте если бы каждый дал хотя бы по сотке! Украинец продолжает: - Плохая новость конечно, но мы же целы, дом в порядке, мои кум и брат откосили - все нормально. А русский спрашивает в посланника: - Так сколько взяли? - Пленников? - Земель блядь!
- Дед, а сколько пациентов ты вытащил с того света, работая врачом? - Ну, не помню. Нас в "Альянсе врачей" было 800 человек, а пациент был только один, да и тот на удалёнке.
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
- Все же Голивудские сценаристы не зря зарплату получают, воображение работает на все 100%. Морально подготовили нас к битве человечества с ордами мутантов, даже не удивило. - Да, а до двойных мутантов слабо было додуматься?
- Просто возмутительно! Открываю учебники - а там совершенно ничего нет ни про Пакт Риббентропа ни про войну ни про печенегов.. - А что за учебник то? - Да вот, пожалуйста: "Геометрия, 5-й класс"...
- А как нам удалось победить и половцев и печенегов? - Очень просто. Сперва внесли их в список недружественных народов. А потом - запретили нанимать обслуживающий персонал и уборщиц из числа местного населения...
- Привет ! - Привет. - Как сам ? - Работы завал. Сам понимаешь, уголовный розыск. Ночью выезжай, понятых ищи, висяки, чуть не почикали позавчера, начальство требует . Эх... - А давай к нам. Записи посмотрел, типа экстремистов на улицах вычислил, утрецом к ним по домам , из теплых постелек да в участок - Слушай, а ты точно в полиции работаешь ?
Ученые обнаружили у детей российских чиновников особый ген. Он называется " ген директора". Поэтому они все благодаря ему и становятся ген.директорами.