Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
* В странах, которые в чем-то не соглашались с СССР, размещались советские войска. И это заставляло их менять позицию. * Из стран, которые в чем-то не соглашаются с США, могут уйти американские войска. И это заставляет идти на компромисс.
Маргарет Тетчер говорила, что все деньги в бюджете - государственные. Валентина Матвиенко заявила, что деньги бюджета - это государевы. Почувствуйте разницу.
- Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн@лось! - Это не я... - Знаем, что не вы, а что делать-то! - Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!
Возможно ли отказаться от второго, иностранного гражданства, если у тебя ТАМ всё: дети, элитная недвижимость и миллионы долларов на счетах? Ну, конечно же, нет!
- Прикиньте, парни. Решил своей девушке ту шутку про 3 сентября рассказать. За неделю до даты спросил "А ты знаешь, что будет через неделю?". А она задумалась и ответила "А разве тот теракт 20 лет назад был 3го, а не 11го сентября?" * пауза * - ЖЕНИСЬ!!!
83 афганских беженца, эвакуированных рейсом росавиации в Омск, уже после двух дней пребывания в городе попросили отправить их назад в Кабул. Просто они ещё не знают, что нельзя взять и просто так уехать из Омска…
Что все про эти 10 тыщ с утра до вечера? Нужно сурьезные вещи обсуждать, планировать на долгосрочные горизонты. Сколько, к примеру, энтот господин положит обчеству перед выборами 2024 года? Судя по постоянным успехам, тут меньше чем полтинником отделаться не выйдет...
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
Только позавчера читал, что в России подорожали деревянные гробы до 10 тысяч рублей, а уже сегодня Путин пообещал столько же выплатить пенсионерам. Как же тонко наш президент чувствует чаяния простого народа...
Сентябрь 2021 года. Идет совещание у президента. Вдруг Шойгу и Колокольцев в голос ржать начинают. Путин: - Что такое? Они ему: - Да, Владим Владимрыч, твои 15 тысяч упали на карту. Думаем, что бы мы без них делали.
Короновирус в России затихает на время Евро, полностью прекращается на время выборов и парадов, зато с огромной силой возникает во время несанкионированных митингов. Инфляция действует только на пенсионеров и военных, а на остальных вообще не оказывает влияния. Только законы физики еще не поддаются действующей власти, никак не получается законодательно их изменить. Хотя... судя по падающим то тут, то там самолетам и ракетам, работы по отмене на территории РФ закона всемирного тяготения ведутся.
- Абрам! Зачем же вы, интеллигентный человек, так избили Моню? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - Таки шо? Если мальчик не сдержал своих чувств, то пусть и у вас будет маленькое счастье. - Так она от него забеременела, и все же будут говорить, как ребенок похож на Моню. - Таки шо? Положа руку на сердце, Абрам, посмотрите на себя в зеркало и скажите, только честно. Такое будущее вы желаете своему ребёнку? Да… И извинитесь таки перед Моней.
Вы неправильно расшифровываете аббревиатуру "Мосгорломбард"! На самом деле Мос, горлом бард Ну, так же, как "боксер руками" и "футболист ногами". Профессия.
Поручик Ржевский - гусарам: - Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском! - Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем. Поручик, задумчиво: - Ну тогда хотя бы свинью зеленкой обольем...
"Мы не будем перекрывать воду в неприступную провинцию Панджшер. Мы же не варвары," - заявил в интервью Дмитрию Гордону глава Талибана мулла Абдул Гани Барадар.
Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.
Жители Афганистана прекрасные и трудолюбивые люди. Они отличные земледельцы. На своих скудных, каменистых делянках они сеют рожь, пшеницу, ячмень, просо, овес и другие сельскозозяйственные культуры. Но вырастают у них почему-то всегда мак и конопля.
Сторонник теории плоской земли, чтобы получить зачет по географии, покаялся и признал, что ошибался, и что на самом деле земля - это шар. Но уже выходя из аудитории и закрывая за собой дверь, он тихонько произнес: "А все-таки она плоская!"
xxx: По этикету ИЛИ декольте ИЛИ короткое платье. yyy: Этикеты сразу после покупки отрезать нужно - хоть от платья, хоть от декольте. поребрикпипл: Нет, ну если вы надеетесь на сосули сразу после знакомства, то ищите другую. Парадная вам в помощь. сосиса с булой: После покупки срезают этикетки. А этикеты - после покупы.
От авторов "вынужденной коррупции" и «разрешена служба чиновникам с иностранным гражданством, если они не могут от него избавиться» Ожидайте следующий хит "В конце 18 века (начале 21-го) формально барин не имел права убивать своих крестьян. Однако, если человек погибал после побоев, то такой случай не расследовали".
Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.
- Деда, а у тебя интересная жизнь была? - Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет. - А вспомни что-нибудь. - Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.
Тут вот многие начали говорить, что раздача денег Путиным пенсионерам и военным - это подкуп избирателей. В связи с этим напомню, что Президент России имеет иммунитет к обвинениям в преступлениях, наказание за которое предусматривают статьи легкой и средней тяжести...
Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис...
Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "... Вопрос: - А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда? - Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.
Реалии современной политики: - Несчастные, бедные афганцы... талибы лишат их прав человека... надо обеспечить им эвакуацию!!! - В одну из стран с победившей демократией? - Ну, знаете ли... не настолько они и бедные...
Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину: - Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало. - Нну-у-у, ...дайте ему-у-у флаг в руки. Так в России родился ещё один государственный праздник - День флага.
- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см. - Врёте вы всё. У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!
Встречаются два людоеда. Один икает и плачет. - Ты что плачешь? - Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались. - А что икаешь? - Крошкой подавился.
- Сцуки! Взломали мой пароль qwerty! Попробую-ка 12345. - Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми. - Ну, пусть будет 12345vzp - А почему vzp? Как запомнишь? - 12345, вышел зайчик погулять! - Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?
Хочу иметь такое же самомнение, как люди, которые считают, что вместо вакцины им вводят нанороботовые чипы хуллиардной стоимости. Никаких денег не жалко на то, чтобы выяснить, в каком ларьке они покупают пиво, сколько времени проводят на диване и когда сажают кабачки.
Три еврея из разных городов расхваливают своих раввинов. Первый: - Когда в нашем городе гастролировал Тосканини, он вышел, поднял палочку… но дирижировать не стал. Все спрашивают: "Почему задержка?". И только когда в зале появился наш ребе, оркестр заиграл. Рассказывает второй: - Когда короновали английскую королеву, епископ Кентерберийский долго держал корону, но церемонию не начинал. Все спрашивают: "Почему задержка?". Епископ отвечает: "I’m waiting for ребе из Витебска". Говорит третий: - Это ещё что! Когда наш бердичевский ребе был в Риме, он вместе с Папой вышел на площадь Святого Петра. Мимо проезжал итальянский король. Он поклонился и спросил у адъютанта: "А кто этот гой рядом с ребе из Бердичева?".
- Дора Марковна, я шо-то давно не видела вашего Соломончика. - А он теперь в Санкт-Петербурге, Розочка. - А это таки далеко от Бердичева? - Очень далеко, два дня на поезде. - Подумать только, в какую глушь занесло бедного еврейского ребёнка!
- Мы создали вакцину на 95% защищающую от Коронавируса. - Хм, ну не знаю, я что-то сомневаюсь в ее эффективности. - Вот коровьи таблетки от глистов, какой-то чувак в интернете сказал, что от Ковида тоже помогают. - Где достать? Плачу любые деньги!
- Почему православные на Украине выступают против приезда Вселенского Патриарха Варфоломея на День независимости? - Потому, что приезд Варфоломея 24 августа в день Варфоломеевской ночи - плохой знак.
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...