Повторные анекдоты

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца?
Хуавей ей, а не Айфон!

Умирает совок-коммунист. Последние минуты доживает, срёт под себя, зовёт семью для прощания. Шамкает:
- Простите меня дорогие и близкие мне люди. Всю жизнь я был негодяем идейным, и, поскольку ненавидел вас классово, то гадил исподтишка.
- Папа, что ты говоришь такое? Он бредит. Позовите врача...
- Нет, вы послушайте. Вот помнишь, старший мой сын, ты женился на еврейке? А кто донос в КГБ написал и вас потом пять лет на допросы таскали?
- Ах ты ж старый пердун.
- Подождите, ещё не всё. Помнишь, средний мой сын, ты с элеватора мешок пшеницы украл? А как думаешь, кто участковому стукнул где искать, а?
- Да что ж ты раньше то не подох, папа?
- Нет, нет, я продолжу... А где младшенький мой, любимый? Это ведь я в институт телегу накатал, что у ты западную рок-музыку слушаешь.
- Так вот почему меня исключили, говно старое.
- Почему же не вижу я голубку мою, верную спутницу? Подойди поближе. Думаешь я не знал, что ты полюбовника завела? А кто в гостиничном номере камеру установил, да послал видеокассету в обком партии?
- Сдохни, сдохни скорей, гад ненавистный.
- Так вот, семья моя милая, хочу перед смертью попросить у вас прощенья. Гореть мне в аду за горести самым близким людям причинённые. Исполните последнюю просьбу мою - суньте вы мне в жопу букет роз колючками внутрь, что бы я и на том свете бесконечно мучился.
- А вот это, козёл, с удовольствием.
Совдеповец испускает дух, семья с радостью исполняет последнюю волю усопшего.
Звонок в дверь. Отрывают.
- Полиция, добрый день. Поступила информация, что в этой квартире надругаются над трупом...

Интересно, только у меня складывается впечатление, что чем больше я плачу налогов, акцизов и прочих отчислений в бюджеты разных уровней, тем хуже я живу?

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик МЧС. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

- Я не буду работать за такие деньги!
- Ну и иди нахуй, найдём того, кто будет.
- Хм, в книге по успеху было немного иначе...

- Ковид прекратится, когда будет 90% вакцинированных.
- А мы не будем делать прививки!
- Дорогой друг, 90% можно достичь не только за счет числителя, а и за счет знаменателя.

Извините, но новости сегодня просто прут.

«В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 4% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...»

- Знаешь, Софочка, мине таки не нравится твоё отношение к сексу!
- ???
- Ну, ты даёшь мине, только когда тебе нужны деньги!
- Слушай, Фима, я шо то не поняла, тебе КАЖДЫЙ ДЕНЬ уже мало?!

- Рабинович! Скажите, шо такое счастье?
- Счастье?.. Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят!

Еврейская мудрость от Яши Рабиновича:
- Само приплывает только дерьмо... За жемчугом таки надо нырять.

- Нюма, ви случайно не знаете, шо такое инстаграм?
- Представления не имею, Давид Иосифович. Но, судя по названию, там должны наливать.

- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается?
- Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!

Разговор на Французском бульваре Одессы:
- У меня есть 4 сына: учёный, инженер, философ и вор.
- Так почему же ты не выгонишь вора из дома?
- Не могу, он единственный, кто зарабатывает. Остальные безработные.

Про ленинградских евреев.
- Ви таки знаете, почему при Сталине Нева обмелела?
- Почему?
- Евреи в рот воды набрали.
- Хм-м... А ви знаете, шо из Ленинграда уехали все евреи?
- Знаю, но таки уехали не все!
- И кто же остался!?
- Одна старая еврейка.
- И кто?
- Аврора Крейсер!

Одесская загадка:
- Что такое: слева лежит, справа сидит, а посередине ездит?
Ответ:
- Люстдорфская дорога - слева кладбище, справа тюрьма, посередине трамвай.

- Больной перед смертью вакцинировался?
- Да
- Это хорошо!

Блюдо в дорогом ресторане «Яичница Фаберже».

Шахиду собраться - только подпоясаться...

Еще более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз.
А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Мальчик: дарит цветы.
Мужчина: дарит надежду.
Дед: дарит квартиру.

Сёма работает в туристическом агентстве:
- Адочка, у меня проблема!
- Ты таки весь состоишь из вечных проблем! Шо опять стряслось?
- Туристы смс прислали: "Спасибо! Нам так классно в Турции!". Написать им, что они в Египте или вже не надо?

Одесса. Привоз. Воскресная толкучка. Женщины примеряют шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, шо шляпу меряло?! Сбежала, шо ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам Кац, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну, настоящая графиня!

Рабинович дал объявление через бюро знакомств:
"Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну".

Теща задаёт Нюме коварный вопрос:
- Таки с чего ты решил, шо Майра пришла с корпоратива выпившая?
- Ривка Лазаревна, её выдавали красные глаза.
- И шо с того? У человека не могут покраснеть глаза?
- Ну, не знаю... Но так промазать их губной помадой на трезвую голову невозможно.

- Ося, чего ты больше всего боишься в жизни?
- Хаим! Однажды я подарил тёще пустой конверт, и она его при мне вскрыла. Так что я уже ничего в жизни не боюсь!

- Иосиф Лазаревич, вы до сих пор не женаты?
- Веня, я таки лучше предпочёл бы завести себе собаку.
- Почему?
- У неё перед женой масса преимуществ:
1. Чем позже ты приходишь домой, тем больше она радуется твоему возвращению.
2. Собака не обижается, когда ты называешь её кличкой другой собаки.
3. Собака не против, что ты раскидываешь по квартире свои грязные носки. Ей это даже нравится.
4. Родители собаки никогда не приезжают в гости.
5. Собака не против, если ты повышаешь на неё голос, чтобы заставить что-то сделать.
6. Тебе не нужно ждать целую вечность, пока собака соберётся выйти из дома. Она готова 24 часа в сутки.
7. Пьяным ты нравишься своей собаке не меньше, чем трезвым. Она считает тебя в таком состоянии очень забавным.
8. Собака любит ходить на охоту и рыбалку.
9. Собака не разбудит тебя ночью, чтобы спросить: "Когда я умру, ты заведёшь себе новую собаку?".
10. Если собака учует на тебе запах другой собаки, она не устроит сцены, а сочтёт это довольно интересным.
11. Если собака убежит от тебя, то она, по крайней мере, не прихватит половину твоего имущества.

Россияне, получившие по 10 тысяч рублей, требуют сделать выборы ежемесячными!

Если первая рифма к слову "Европа", которая приходит вам в голову, -
это слово "Пенелопа", то вы, батенька, лицемер.

- А вы точно Поклонскую не выдадите Украине?
Кабовердианцы (голосом обокраденного Антона Семеновича Шпака):
- Что вы? Даю честное благородное слово! Что вы!

Вежливый человек никогда не скажет: "Иди в 3.14-зду".
Он скажет: "Иди откуда пришел".

- Потерпевшая, объясните суду: почему когда медвежатник взломал сейф вашего мужа, взял из него все деньги, и прихватил вас, вы решили вернуться к мужу?
- Ваша честь, я не смогла пережить такое огромное счастье мужа.

Деньги – зло ... если это не твои деньги

Не в деньгах счастье, а в их наличии ...

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет?

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

- Ты девственница?
- Ну... Есть немного.

На приёме у врача:
- Самуил Яковлевич, самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - недостоин я самого лучшего.

- Дорогой, а что такое казус?
- Понимаешь, милая, приходишь ты с работы раньше, а я в постели с другой женщиной. Казус получился.
- Хм... А когда ты приходишь с работы, а я в постели с другим мужчиной, это казус?
- Ну уж нет, ты, пожалуйста, блядство с казусом не путай!

Когда тётю Цилю спросили, как она, мол, справляется с жизненными трудностями, чем заполняет пустоту, то она ответила, что её спасает чувство юмора.
И она не лгала, просто про коньячок тактично умолчала.

Моня таки недолюбливал Софочку.
Её долюбливал сосед Василий.

Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»

Если посмотреть "Семнадцать мгновений весны" , потом посмотреть "Три мушкетера" а потом включить "Трое из Простоквашино" и закрыть глаза, то вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю, что он вместо валенок купил кеды...

Кто к нам с санкциями придет, тот от них и погибнет!

Странная ты какая-то, вроде возле кладбища живёшь,а к чаю ничего нет.

Я не параноик - просто я знаю правду раньше других.

Старайтесь не совмещать неприятное с бесполезным.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше.
Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы...

Похоже, некоторые главы учебников русского языка засекретили где-то в начале нулевых...

Торжество демократии в виде коленопреклонения перед неграми - полумера. Пора начинать заголять задницы в знак солидарности с педерастами.

В дверях торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не смогли".

После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.

- Юлия, как Вы стали космонавтом?
Пересильд:
- Вы знаете... Куда-то не туда нажала на сайте Госуслуг...

Приводят в камеру новичка.
- За что посадили?
- Не поверите, за работу! Проверял в магазине товар на полках. Вижу - стоит сыр "Президент", срок годности до 1 декабря, а уже 15 февраля. Я и говорю начальнику: "Этот "Президент" просроченный, надо его убрать и поставить новый". Полиция приехала через 10 минут...

- А как я Вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в футболке с Путиным!
- Я не приду...

Не стареют две вещи - черный юмор и дети антипрививочников

- Изя, как мы с тобой домой поедем?
- Софочка, а как ты хочешь?
- А как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?
- Дорогая, таки правильно сказать: "троллЭйбус".

- Девушка, не скажете номер своего телефона?
- Нет, вы не запомните.
- Говорите, у меня хорошая память!
- Ну, запоминай, умник: 89 миллиардов 27 миллионов 931 тысяча 85!

Совсем скоро всё население России будет состоять исключительно из иностранных агентов, которыми будут управлять истинные патриоты из своих особняков в Лондоне и Париже.

- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.

Я сегодня не планировал совершать пробежку, но мусора появились неожиданно...

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет - доебется.

После секса они поставили друг другу высшие оценки: она ему за техничность, он ей за артистичность.

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Муж подарил жене десяток сексапильных розовых трусиков.
Жена: Отличные трусики, но теперь, так как трусики одного цвета, люди будут думать что я трусы не меняю!
Муж: Какие люди? Поименно назови!

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Я уже знакома…

Веганы не стареют, веганы увядают…

Жена уехала в командировку. Денег оставила только на выпивку.
Люди, посоветуйте, как сэкономить на еду?

- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не все так просто.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово « анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.

- Вовочка, как мы называем самку барана?
- Баранесса, Марья Ивановна!

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Анекдот про Ксению Собчак. Не называйте светскую лошадь "светской львицей"!

- Почему у нас изобрели водку, а не коньяк?
- Для коньяка выдержка нужна…

Дама спрашивает маленькую девочку:
- Какие у тебя красивые локоны, наверное, они у тебя от мамы?
- Нет, я думаю от папы. Потому что у него на голове не осталось ни одного волосика.

Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь
маску - система списывает пять тысяч штрафа за то, что ты без маски.

- Ривочка, как твой последний муж?
- Не думаю, шо он последний. Со временем поняла, шобы мечты сбывались, надо шоб рядом был заботливый волшебник, а не фантазёр-сказочник.

Совет от тёти Песи:
"Девочки! Если вы всё время будете говорить "да", то вас перестанут уважать. Если вы всё время будете говорить "нет" - оттолкнёте всех мужчин. Поэтому отвечайте: "Не исключено...»

- Сарочка, как твой последний муж?
- Не каркай! Может, судьба мне улыбнётся и пошлёт четвертого!?

- Два "Доширака", кипяток к ним, один кусочек хлеба на двоих и майонез.
- У вас есть наша VIР-карта?

Они считают огромным одолжением, что будят вас не в пять утра, а в девять.
Все, что надо знать о людях-жаворонках.

Лорд Баскервиль заблудился в лесу. Долго ходил, кричал, наконец вышел к медвежьей берлоге. Из неё не спеша выходит медведь и спрашивает у лорда:
— Зачем вы так кричите, сэр?
— Я хочу быть услышанным.
— Вы добились своего, сэр, но принесёт ли это вам пользу и удовольствие?

Хотел бы я посмотреть на знакомство Бенедикта Камбербэтча и Энгельберта Хампердинка на склоне вулкана Эйяфьядлайекюдль.

Решаю проблемы по мере их "блять, это уже сегодня, что ли?".

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Женщины! Мужчину голыми руками не возьмёшь! Тут надо полностью раздеваться.