Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится): Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.
Жена говорит мужу: - Только что заходила в детскую, а они накрылись одеялом и вызывают демона. - А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Муж – жене: - Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она? В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…
Дама рассказывает подруге: - Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры». - И что? - Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!
В салон "Оптика" входит очередной посетитель. - Добрый день, - приветствует его продавец. - Вам нужны очки минус девять. - Как вы угадали, что я близорук? - Очень просто: вы вместо двери вошли через окно.
Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.
Есть и продолжение предыдущего анекдота. Продолжение на первый взгляд из другой оперы, но это как посмотреть на процессы происходящие у "братушек"....
Хирург больному после операции:
- Поздравляю, операция по смене пола прошла успешно - вы теперь женщина! - Как - женщина?!!! Мне же надо было только удалить апендицит! - Вам, бабам, не угодишь!
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины насосали. Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.
Отец нескольких дочерей объясняет одному молодому человеку: - Знаете, Фима, за свою жизнь я заработал и отложил в банк солидную сумму денег. Этих денег хватит, шобы купить несколько яхт и построить несколько дворцов, а также прикупить ещё и вертолёт в придачу. - Да ну? - Таки да. Но я горжусь не этим, а своими дочерьми. Каждому, кто возьмёт их себе в жёны, я выделю солидную сумму из скопленных мною денег в качестве приданого. Вот, например, Роза, ей всего 20 лет, и она ещё так свежа и молода. Когда она найдёт себе жениха, я выделю ей на жизнь 20000 долларов. Или вот Майя, ей чуть больше 30 лет. Майечке, когда она выйдет замуж, я сразу подарю 30000 долларов. Ну и, наконец, Циля, ей уже 40 лет. Но она всё ещё пока не замужем. Цилечке и её мужу я вручу 40000 долларов. - Скажите, а нет ли у вас дочери постарше?
Сидят на берегу реки Василий Иванович и Петька. Петька смотрит в бинокль на противоположный берег и говорит: "А там белые пиво сраками пьют!" Василий Иванович: "Не, Петька, это у них морды такие!" ---------------------------------------------------------------------------------
Диалог. "Мадам! Где вы шили это платье?" "В Париже!" "А это далеко от Жмеринки?" "Тысячи три вёрст будет!" "Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!" ----------------------------------------------------------------- Спасибо за внимание.
Диалог. Идёт мужик возле кустов и вдруг слышит: "Ну что ты пользуешь меня, как собаку! Слова от тебя ласкового не услышишь!" Пауза. В ответ: "Я люблю тебя, Петрович!.." ----------------------------------------- Спасибо за внимание.
Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй: - Дай укусить. - На. - А где ты яблоко взял? - У тебя их полный рюкзак!
Двое знакомых, которые давно не виделись: - Как поживаешь? - Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как? - Я женат один год, жена пока ещё лобзик…
-Дорогая, у меня вопрос: а вот те свечи, которые мне доктор прописал- они бывают с более приятным вкусом? -Только не говори мне, что ты их ешь!.. -Нет, блин, я их в жопу засовываю!
Re: - Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать! -------------------------------------------------------------------------- - Да и мужики есть весьма разносторонние...
Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?
Ночь. Изя встаёт с кровати и медленно крадётся к холодильнику. Как только он открывает дверцу холодильника, из спальни раздаётся голос его жены Фиры: - Изя, тебе шо, снова во рту стало скучно?
У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает, когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то, значит, мне хватит.
— Б-же мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!