Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Представьте себе: вернулись Ленин, Сталин, Хрущев и Брежнев с того света, бросились читать "Правду", а там черным по белому: Погребняк и Боня предположили, что Нюша рассказала об измене мужа ради пиара.
Среди родителей попался один экстрасенс: он поведал всем собравшимся, что директриса 7 раз в неделю жалеет о пропавшем в пандемию загране нового образца.
Флагманские телефонные аппараты имеют "Цейсовскую" оптику, но российские бронестекла. Почему в одном аппарате это только китайцы могут склеить своим клеем?
Если бы звездой на "Аллее славы" был бы я, то моя звезда была бы сделана в студии Артемия Лебедева из гранита с алмазным напылением в Институте высоких давлений РАН. Не, еще лучше, целиком из твердого водорода моего прижизненного газовыделения!
Любовь — странное чувство, как будто в голову зашили килограммовый магнит. Секс — это когда этот же магнит упал в штаны, уменьшившись до размера таблетки Виагры.
Известно, что «Камасутра» описывает 64 сексуальные позиции, называя их «искусствами». Когда журналисты задали вопрос об искусствах «Камасутры» 64-м мужчинам, те не пришли к единой позиции…
Закон о чистоте русского языка, на практике может привести в тупик. Если раньше Киркоров создавал ремейки, то как это будет звучать в русском значении?
Когда читаю в ИНТЕРНЕТЕ: В такой-то забегаловке на окраине города предотвратили драку между представителями таких-то зарубежных регионов, то глотаю пиво и думаю, а мне что?
- С обеда начала собираться на свидание, а тут он как выскочит, мне аж плохо стало, пришлось всё отменять. - Ты меня пугаешь, кто выскочил, можно подробнее? - Кто-кто, да герпес на губе.
Мы, Русские, помним историю! Мы помним историю наших предков и историю мира. Мы помним историю Европы, помним историю Азии и помним историю Америки! Мы помним, что ацтеки играли в древний аналог футбола, и когда они устраивали свои древне-футбольные матчи, в итоге они приносили в жертву команду, одержавшую победу. Русские футболисты, помня это, на международных соревнованиях делают все, чтобы ни при каких обстоятельствах не одержать победы! Чтобы сохранить жизнь и передать потомкам память об истории.
Область знаний становится наукой тогда, когда в ней исчезают законы в которые можно вносить правки. Вспоминая Поппера: она прошла этапы и верификации и фальсификации.
А - это приставка отрицания. Пример: асимметрия, авитаминоз и т.д. Почему тогда мы говорим безнал, вместо того, что бы употреблять более краткое и выразительное слово анал.
Увидел в магазине Колбаски "Охотничьи" СВИНО-ГОВЯЖЬИ. Вот теперь и думаю... Ладно Мясницкие, Пастушьи, Крестьянские или Фермерские... Почему, блядь, ОХОТНИЧЬИ, если они из домашней скотины?
Вы не поняли: у фотона ничего не прошло. Фотон там, где он есть. Впрочем, как и люди, которые живут настоящим: они вечны, но, как и фотон, не знают об этом, потому что будущее непредсказуемо, но вероятно.
Чтобы граждане могли успешно снижать использование иностранных слов в своем лексиконе, принято решение приступить к изданию "Словаря вредных и запрещенных иностранных слов русского языка" в 8 томах, тиражом 3 000 000 экз.
Вот как помягче реагировать на задолбавшие поздравления с не интересующей от слова совсем "масленицей"? Какому-то пироману-кроманьонцу возжелалось острых ощущений, и он поджег чучело? А его друган-кодификатор решил, что жрать блины надо в отдельный праздник? Но сколько веков прошло, развиваться разве не надо?
Анонс электромобиля с искусственным интеллектом! Не даст превысить скорость, посоветует не делать опасный маневр, даст рекомендацию куда и как припарковаться. Сам позвонит вашей жене, если вы застряли в пробке, а если вы с друзьями после ресторана не в состоянии вести автомобиль, сразу везет вас в вытрезвитель.
Тот, кого любимые женщины каждый раз угощают обедом, завтраком, ужином, тортиками и пирожными, от обилия этих самых женщин как правило не худеет. У кого одна только жена, готовящая исключительно яичницу, обычно имеют фигуру Аполлона и гастрит.
Раньше Тындекс периодически выкидывал вопрос: подозреваю, что вы бот, докажите обратное! Теперь Дзынь делает то же самое. Ненувычо? Годы идут, умнеть будете?
-Голливуд решил не переснимать трилогию по романам Дюма о Трёх мушкетёрах. Не. С первой частью всё было заебись, пока черномазые пидорасы играли мушкетёров. Но потом возник вопрос, откуда взялся виконт де Бражелон...
Я не согласен со вчерашним анекдотом: - "А Америке проблемы с нелегальными иммигрантами ? - в Америке уже 300 лет проблемы с нелегальными иммигрантами !" Ну, положим, в Америке проблемы с нелегальными мигрантами начались ишшо годиков 530 назад...
"П.здеть о спорте п.здели. а показать так и не показали." (18.02.2023 .. а ишо когда-то шоу "диалоги о рыбалке" запускали на радио. Мудрые иксперты важными голосами трындели что-то... Шоу провалилось.
— Ипполита Матвеевича Воробьянинова мы предлагаем в предводители дворянства! — воскликнули молодые люди Никеша и Владя. Чарушников снисходительно закашлялся. — Куда там! Он не меньше чем министром будет. А то и выше подымай — в диктаторы! К чему эта отсылка? К новому закону о запрете иностранных слов...
В некий городок прибывает поручик Ржевский. Совсем юная девственная, наивная графиня: - Поручик, Вы меня конечно знаете? Поручик из вежливости отвечает: - Конечно. Графиня: - Вы меня меня хоть немного, хоть раз любили? Поручик: - У меня хорошая память на женщин. Нет ни разу.
В магазин для колхозников завезли: сепараторы для масла, автоматическую доилку, фитолампы на светодиодах, электрокультиваторы на трехфазных движках. В соседний магазин человекообразных роботов завезли роботов, которые умеют управлять этой техникой прямо из коробки. Наконец-то у нас научились привозить нужные товары в срок, но только сельские программисты чего-то спились...
Русичка решила перепроверить качество работы нейросети, поставившей ей двойку на аттестации. Когда выяснилось, что Пушкин не стрелял из пушки по Дантесу, а взял-таки дуэльный пистолет — уволилась по профнепригодности.
Не пророка в своем отечестве — поэтому теперь у нас коврики для йоги в каждом кабинете. А с уровня замруководителя — циновки, макивары. По требованию, секретарь приносит Камасутру в подарочном переплете.
Всем, кто еще не купил процессор AMD семитысячной серии, посвящаю.
Как известно, из-за того, что 13-е поколение процессоров Intel не влазит в термопакет с включенной технологией AVX-512 на многопотоке, ее просто оттуда выпилили.
AMD же в своих процессорах ее оставила включенной! В итоге, внешние сортировки на ее свежих процессорах работают до 15 раз быстрее, в зависимости от реализации того или иного алгоритма.
Вчера пришло обновление на Python 3 в библиотеку NumPy со всеми нужными оптимизациями.
Intel, можешь идти нахрен со своей тупостью и жадностью менеджмента, неумением делать процессоры на тонком техпроцессе.
А в нашем городе майор милиции — главный писатель и поэт местной писательской организации. Известный афоризм: "Пишу оперу",— уже не вызывает бурного юмора у пишущей интеллигенции.
Все знают картину Васнецова "Витязь на распутье". Ну там русский витязь в доспехах на коне стоит перед камнем на котором типа написано:«Направо пойдешь – жену найдёшь, налево пойдешь – коня потеряешь, прямо пойдешь – сам пропадёшь». Почесал свою репу витязь и развернул своего коня обратно, что я хуже Ильи Муромца, тот 33 года на печи пролежал.
Какой национальности БУРАТИНО? Итальянцы говорят: он наш, итальянец, потому что БурвтиНО. Немцы говорят: он наш, немец, потому что его сделал папа Карла. А таджики говорят: он наш, таджик, потому что чурка он....
Мне одному кажется, что фраза: "человеку дана голова, чтобы думать", всё менее актуальна? По нынешним временам актуальнее" Зачем человеку голова, если у него смартфон есть..."
- И запомни, Чебурашка, - говорил Гена в лётном клубе, - как только ты освоишь технику вертикального взлета и мягкой посадки, то сразу сможешь перевезти старуху Шапокляк на морской курорт. Это нейтрализует ее дамскую зловредность.
Уехал в командировку. Два дня жена писала, как скучает и любит. На третий начались "просветления" сознания "А ты, козёл, смотрю хорошо устроился?! Ни ухаживать, ни заботиться, них@я не надо, да?! Прекрасно ведь! Нет тела - нет дела! Да и пошёл, вообще, ты нах@й, понял?!"
Шумно хлопавший ушами Чебурашка поднялся в воздух. Нужно было слетать на родину, привезти Гене пару ящиков апельсинов и заодно отработать со слоником Дамбо пару фигур высшего пилотажа.
Девушка спрашивает парня: -я девушка твоей мечты? Парень отвечает: -ты на много больше этого -намного это на сколько?<3 -на 8 килограмм Что было дальше история умалчивает 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
- Мы будем штрафовать за использование иностранных слов, за исключением не имеющих аналогов в русском! - С себя начните. Во-первых не "аналогов", а "соответствий"; а во вторых - не "штрафовать", а "брать виру".
Если вы много лет в браке, и ваша жена пришла домой в загадочном игривом настроении, наготовила пять блюд на ужин, сама предложила выпить вина, а в постели была великолепна как элитная проститутка, то не обольщайтесь. Она просто весь день читала послания, как её любят, в каких позах будут иметь, а вечером этот любовник не смог приехать на свидание...
Мальчик с девочкой разговаривают. Мальчик: - Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот! Девочка: - Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС: - В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды! Брежнев: - А что такое - морды? - Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!
Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят. Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает: - Девочка, какой сейчас год? - 27-ой дяденька. Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться". Переспрашивает девочку еще раз: - Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год? - Нет, ну что вы, 2027, дяденька...
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.