Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чего бы такого распилить напоследок, но чтобы по-крупняку?
- А давайте, типа, на Луну слетаем?!

Луна-25. Что-то спиздили опять.

- Кошмар! Луна-25 потерпела крушение при столкновении с Луной!
- Ну, не всё так плохо..
- ?!
- Было бы хуже, если бы Луна потерпела крушение при столкновении с Луной-25...

Надо было, чтобы Вавилонскую башню строило наше СМУ-13. Тогда строительство не продвинулось бы дальше стадии котлованана и все народы понимали бы друг друга.

Если бы миссию "Луна 25", назвали "Рогозин 1", было бы не так обидно читать о крушении.

- Рабинович, вы ищете жену. А смогли бы взять в жёны разведённую женщину?
- Послушайте. Если женщина развелась с плохим мужем, то она дура, которая не могла найти нормального мужа. Если она ушла от хорошего мужа, то она дура, потому что теперь она вообще одна. Таки, Рабинович ищет жену, а не дуру.

Узнав, что на Луне появилась куча цветмета, туда срочно собирается цыганская экспедиция!

Важнейший результат полета станции "Луна-25": выражение "Опять двадцать пять" теперь приобретет новый смысл и, возможно, заменит ряд нецензурных восклицаний.

Вместо того, чтобы спутник взял пробы грунта, грунт взял пробы спутника.

В России пик инфекционных заболеваний приходится на зиму потому что новый год, а в Америке на лето потому что гей-парад.

Знали ли вы, что Юрий Гагарин был не только самым первым человеком посетившим космос, но и самым первым космонавтом, посетившим Землю?

Святой водой не так побрызгали.

- Не знаете, Дживз, что там произошло с "Луной-25"?
- В клубе поговаривают, сэр, будто русские такое увидели на полученных "Луной-25" фотографиях, что решили закрыть проект.

Кругом обман, а местами ещё и наёбывают.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

- Сержант Пидагеев! Ваши документы.
- Чё?! Как, вы сказали, ваша фамилия?!
- Так, всё! Проезжайте, не мешайте работать!

Во время занятий с платным кинологом умудрился разочаровать не только кинолога, но и свою собаку.

Ладно, счастливо и спокойной ночи, мне спать пора, а то завтра с утра на работу. Это вам, москвичам, хорошо, вы в метро можете выспаться, а у меня работа в соседнем доме, я даже покурить не успеваю.

Лучше тайных подарков могут быть только анонимные денежные переводы.

Заходит рыжий из "Иванушек" в бар, а бармен и говорит:
- Мужики, кто шептуна пустил?!

- Как ты можешь приходить на работу небритым?
- Да, видишь ли, у моего парикмахера сильно тряслись руки с похмелья, и я не мог ему довериться...
- А кто тебя бреет?
- Да я сам...

Женщина осматривает вы­ставку картин. С особым вниманием глядит она на чудесный летний пейзаж. Наконец вынимает записную книжку и записывает назва­ние картины и фамилию художника.
- Вы хотите купить эту картину? - спрашивают её.
- Нет, я хочу узнать у художника, где он был ле­том.

Они жили долго и счастливо, и даже не собирались умирать, но тут настал один день...

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

- Что думает дама в процессе операции по смене пола?
- Я хуею…

Господам, стоящим на учёте в психдиспансере, дают ипотеку под сумасшедший процент.

- Дочка всё никак замуж выйти не может. Не пойму в чём дело. У неё редкое древнегреческое имя. Мы его долго выбирали - чтобы ни у кого такого не было.
- А как её зовут?
- Пердика.

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.

Я читал многих японских мудрецов, но ничего не понял... Все было на японском.

В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение:
считать священными не всех коров, а только понятливых.
Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Неважно, стакан наполовину полон или пуст, если будут наливать по новой!

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

- Скажите, кто в этом списке лишний - вор-гастролёр, птица удачи и борец с коррупцией?
- Птица удачи.
- Неверно - это борец с коррупцией, потому что только его невозможно поймать...

Миллион долларов помог бы решить многие из моих проблем, но пока приходится искать советы в соцсетях.

Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.

На Ленинградском шоссе задержана группа фальшивоминетчиц. Они вместо минета делали отсос. Пользовались тем, что мало кто может отличить французскую процедуру от российской подделки.

Умного от глупца легко отличить - умный не делает то, что мог бы сделать глупец!

Изя и Сарочка занимаются страстной любовью. Наконец, счастливые и изнемозженные, падают на кровать.
Сарочка: - Изя, ты просто космос!
Изя: - Это, таки, потому что я бесконечно красивый?
Сарочка (косится под одеяло): - Нет, потому что тоже бескрайний...

Самое больное искажение фактов в истории Диснея - представить Зевса как верного мужа и заботливого отца.

Мой муж часто приносит мне и дарит нераспустившиеся цветы.
Потому что распустившиеся цветы брокколи были бы менее аппетитными.

богу свечка, черту - кочерга, смотри не перепутай...

Диетологи, изучив состав колбасы "Папа может" выяснили, что после такого мясного продукта папа уже ничего не сможет.

— Кирилл?
— Да, Мефодий?
— Кириллица?! После всей нашей совместной работы?!
— Ну… кирилломефодица просто слишком громоздко.
— А почему бы не мефодица?!
— Ничего личного, я просто выбрал того, кто идёт раньше по алфавиту.
— Так ты этот алфавит и придумал, сукин ты сын!

Посетитель в китайском ресторане спрашивает официантку:
- Что посоветуете сегодня? Курицу по-восточному или утку в кисло-сладком соусе?
- Ааа... Один пёс...

Друг детства политика в доверительной беседе.
- Послушай, а ты жене тоже врешь?
- В смысле? Бесплатно, что ли?

- Ты куда?
- Да вот, в отпуск, к морю...
- Хорошо тебе отдохнуть, набирайся сил, здоровья...
- Не знаю, как насчёт сил и здоровья, но наберусь точно...

- Можно бесконечно смотреть на горящий огонь, текущую воду и растущий курс доллара...
- А сменить руководство центробанка не пробовали?
- А что, так можно?

- Бэримор, что у нас на завтрак?
- Омлет с кабачками, сэр
- Превосходно! Что у нас на обед?
- Фаршированные кабачки с гарниром из кабачков, запеченных с сыром, сэр.
- Ну ладно... А что у нас на ужин?
- Котлеты, сэр.
- УРА!!
- Из кабачков.

Залез на сайт интернет-магазина. Хотел просто купить товар, надеясь на скидку. Сразу же предложили заполнить анкету, прислать персональные данные, пообещали за это 1000 бонусов равных 1000 рублям. Потом предложили поиграть в онлайн игрушку, на удивление легко выиграл, дали ещё 1000 бонусорублей. Потом посоветовали привязать карту для оплаты будущих покупок, дали за это аж 4000 бонусорублей! Потом попросили электронные адреса моих друзей, за что щедро добавили 3000 бонусорублей. Ну и 1000 бонусорублей дали просто так.
Выбрал товар подороже, у меня ж всё-таки 10000 рублей скидки. Которыми, как оказалось, можно оплатить целых 0,00001% от его стоимости.

- Роза Марковна, я слышала у вас появился спонсор?
- Я вас умоляю, ну какой спонсор, когда он меня иногда в долг трахает ...

Жизнь такая, что если хорошо подумать, то и не о чем.

Женщины особо любят блестящее и шелестящее...

Даже если бы мужчины могли читать женские мысли, это мало помогло бы коммуникации. Мало научиться читать на иностранном языке. Надо ещё понимать значение прочитанных слов.

С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.

Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.

Никогда не видел слепых художников.
Я один из них.

- Мадам, утром вас будить?
- Ну зачем же утром? Возбудите меня прямо сейчас!

- Моня, а шо там написано на могиле Иммануила Канта?
- Шлёма, я тя умоляю - "НЕ КАНТОВАТЬ"!

Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!

- Холмс, неужели ещё где-то существуют недоумки считающие, что мы живём не в гелиоцентрической, а в геоцентрической системе?
- Ватсон, вы меня удивляете! Ни то, ни другое!! Недоумки считают, что они живут в ЭГОцентрической системе!!!

Для тех, кому не понятно туннелирование в квантовой механике, туннелирование в ушах более чем доступно.

Можем повторить! ЦБ поздравил россиян с праздником "25 лет дефолту".

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Иностранные партнеры покупают российскую нефть со значительной скидкой. Теперь ясно, почему российские водители покупают бензин со значительной накидкой!

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

Чтобы понять выражение "на голом энтузиазме", необходимо посетить нудистский пляж.

"300 лет татаро-монгольского ига на Руси"
Сборник польских мифов, сказок и легенд

- У времени нет ни начала, ни конца... В каждом мгновении скрывается вечность... А вечность складывается из мгновений, которые создают её...
- Петрович, давай всё-таки по существу! Ты чего опять почти на час опоздал?!

Вопрос еврейскому радио:
- Почему казино всегда выигрывает?
- Потому что оно больше всех тренируется...

Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?

К алкоголю я абсолютно равнодушен. А вот он во мне, кажется, души не чает.

Антон мечтал о сексе втроём, но не знал где взять ещё двоих.

- Гиви, знаешь, я вот вчера совсем ничего не пил.
- Аккуратней с этим. А то привыкнешь.

Деньги как вода. На некоторых они падают с неба, а кто-то не может их удержать между пальцами.

Когда вышла Pokemon Go, люди начали выходить из дома. Когда вышла Pokemon Sleep, люди начали лучше спать. Покемоны решают социальные проблемы людей. Следовательно, чтобы увеличить рождаемость, нужно...

Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.

- А это что за парень в вашей рок-группе?
- Это наш клавишник-синтезаторщик.
- А ЛСД он может синтезировать?
- Судя по тому, как он себя ведёт, он постоянно этим занимается.

Женщины с накаченными губами и искусственной попой, они как мужчины на пердящих машинах и орущей на весь двор музыкой - думают, что их провожают взглядом, потому что всем нравится.

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Все думают, что я богатый, а я просто забываю дома пакет.

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести Библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается.
Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает:
- Что вы делаете?
- Ищу лазейку.

Жена едет погостить к своей матери.
- Как только ты напи­шешь, что соскучился, я не­медленно вернусь, - гово­рит она мужу.
- Но, дорогая, зачем тебе так долго задерживаться?

Тоталерантное общество.

В начальной школе разучивали песню "У леса на опушке жила зима в избушке...". Меня очень смущало, зачем она ссучила пряжу и что это вообще значит - явно что-то нехорошее. И главное, кому она дарила ссаный след и почему это должно радовать?! Но спрашивать стеснялся.

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Если женщина продаёт свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продаёт свой ум?

Она была чувственной, романтичной и пылкой личностью. Её первая влюблённость завершилась разводом. С её третьим мужем

В середине августа Лена вышла из группы «Худеем к лету» и вступила в группу «Пох…»

- Маша, я ведь с тобой любовью занимаюсь, душу вкладываю, а ты лежишь - ни шороха, ни звука. Хоть бы ты слово одно сказала…
- Бля…

Это раньше, при тоталитаризме, было непонятно, получится из простого парнишки Королев или Курчатов, Зельдович или Александров, либо нет. Слава богу, сейчас с этим полная ясность...

А вот интересно: а задумываются ли первоклашки, сидя в смартфоне, зачем они в школе проходят чистописание?

Группа свингеров решила совместно отметить свадьбу. Свадебным танцем молодых стал хоровод.

Обычно парню бросить девушку гораздо легче, чем девушке бросить парня. Причём это никак не зависит от требования к дальности броска.

На женском форуме:
- А зачем гинеколог вообще выходит или отворачивается, когда пациентка раздевается?..

Гаишник на мотоцикле с трудом догоняет мерс, за рулём которого подвыпив­ший мажор.
- Ты что, не слышал, как я тебе крикнул остановить­ся?
- Нет, - ухмыльнулся мажор, - я думал, что это орёт один из тех, кого я пе­реехал.

Учительница говорит детям:
- Дети, какие вы знаете стихи про мух?
Встает Леночка.
- Муха-цокотуха. Муха по полю пошла, муха денюжку нашла.
- Молодец, Леночка!
Встает Танечка.
- Кузнечик. Он ел одну лишь травку, не трогал и козявку и с мухами дружил.
- Молодец, Танечка.
Встает Вовочка.
- Кошкин дом.
Учительница:
- И где же там про мух?
Вовочка:
- Вот это стул, его едят.